我在生活中是一个喜欢嘻嘻哈哈的女生,但是微笑背后,自己总是非常的没自信,觉得自己做什么都不行。去电台实习,主任叫我自己出去跑新闻,我呆呆的不知道哪里有新闻。主任说,一个学新闻的怎么会写不出新闻。可那段时间我就是一条都写不出来,文字在我笔下逃之夭夭。之后的几天我都不好意思再去电台,什么都不会做觉得非常丢脸。 现在,无论是做什么事情,我事先都会想很多,一般都会往坏处想,总是对自己说自己处理不来这些事。有时候甚至会怀疑自己是不是个白痴,为什么别人能做到的事情对于我来说就是那么的遥不可及?这种情绪导致我现在没有进取心,看书学习都没有动力,因为自己老是个失败者,总是不能把事情做的很好。我知道自己很没有自信,也很想改变,但仿佛麻木了似的,有时自己坐着会静静的发呆,我自己改变不了自己。我很心烦,对自己的现在及将来都很迷茫。我甚至会多次想到死。 从小,我表姐一家人都喜欢叫我憨人,直到我懂事那天,我明白了这是一种侮辱。只因为我姐学习比我好,比我聪明,现在又在一个大城市有好的工作,所有的这些,和我这个学习很普通,智商很普通的人形成了对比吧!直到现在,一旦别人提到“憨”、“傻”、“笨”的字眼时,我会非常敏感,另一种意识觉得他们是在说我。这样下来,我的心理又多了一层阴影,我怀疑是不是自己真的是个笨蛋?果不是,为什么表姐一家人都这样认为,为什么我会做什么事情都那么失败? 我现在将面临毕业和就业的压力,但我居然连写新闻都感到困难,我不得不怀疑我是否适合这个专业,当初的热情又这样被泼了一瓢冷水。我不知道我现在该做些什么,我不知道我能做什么。我身边有很多优秀的人,我会感到非常自卑,一无是处不就是说的我吗? 朋友给我说我有很多优点,是我的优点吗?我是真的不知道还有什么优点能提出来让他们说的。现在的我是变得越来越懒,找不到方向,觉得活着真是很累,像我这样的,我看不到我活下去的价值。 我怎么办?有什么方法可以拯救我失去已久的热情的心?我不想做一个没有用的白痴。