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轻松一刻:经典口误回顾

1. 一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股
3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
4.一个同学抚摸另一个的脑袋,被玩弄的就反抗,说:没

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1. 一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股
3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
4.一个同学抚摸另一个的脑袋,被玩弄的就反抗,说:没事在这里手淫什么
5.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句,说道:我伸出一只蹄,飞起一脚...
6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的
7.我们几个同学在一起,开另外一个的玩笑:“你怎么这么贱啊!”那位一开口说 “我就贱怎么了?!”
8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道:“我是你爸爸,你这王八蛋。”

好评回答

2018-04-08 06:15:55
北海道的冬天不适合说再见啊 | 2018-04-08 06:15:55 46 0 评论
----这里还有:

1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说."周总理……"
5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”
8.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起...

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----这里还有:

1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说."周总理……"
5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”
8.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
11.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
13.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
14.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”
15.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
19.老板,有没有手纸充饥卡?
21.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
24.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子."听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
25.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪里去了?
27.逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!
28.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
29.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?
30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
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其他答案(共3个回答)

    2018-04-08 06:15:55
  • 一天在车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 
    
      时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
      男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”
      车上人窃笑!
      女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
      男子冷面对道:“你能治啊?”
      全车人爆笑!
      公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
    这是珠江路上上班的朋友遇见的
       公交车上超挤,有一女人站在门口,
      从车后面...

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    一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 
      时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 
      男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 
      车上人窃笑! 
      女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 
      男子冷面对道:“你能治啊?” 
      全车人爆笑! 
      公交司机停车,趴在方向盘上大笑! 
    这是珠江路上上班的朋友遇见的 
       公交车上超挤,有一女人站在门口, 
      从车后面挤过来一个GG要下车, 
      跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。 
      GG挤过去时就踩到她了。 
      结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。 
      GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!” 
      全车人暴笑~! 
      后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕, 
      甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 
      全车人暴笑~! 
      后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!” 
      全车人再次暴笑~! 
      那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 
      全车人暴笑不止~!
    1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 
    2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 
    结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 
    全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 
    3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 
    老板蒙了“几根?” 
    我又伸出3个手指说“4根”…… 
    4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说."周总理……" 
    5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 
    6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 
    7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!” 
    8.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼…… 
    9.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 
    10.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” 
    11.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来! 
    12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”
    13.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”
    14.物理老师讲課.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” 
    15.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
    16.老板,有没有手纸充饥卡? 
    17.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- 
    “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 
    小贩哑然,半天,回答-- 
    “你的毛我不要了。” 
    18.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!! 
    19.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子."听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" 
    20.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” 
    21.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪里去了? 
    22.逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店! 
    23.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
    24.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。 
    英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所? 
    25.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
    26.和一帮朋友吃饭 
    其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 
    兄弟!不是出来卖的! 
    估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 
    当时偶们一桌十几个人就全趴了
    
  • 2018-04-08 06:15:55
  • 朋友新婚大喜,请父亲大人讲话。
    一番慷慨激昂过后,按奈不住内心的激动,父亲大人面向宾朋双手抱拳“最后……祝大家……新婚愉快……!!!”
  • 2018-04-08 05:15:55
  • 口误,口误,‘唇’属口误:
    一则:猫猫早上起床整里“遗容”后,我和朋友到工行集合,搭车去旅行 
    (不知道猫猫家是哪一家殡仪馆?朋友们一直都不知道…(仪 容) 
    一则:有人曾问哪家银行的服务态度最好! 
    我说当然是“工伤”银行(工商银行的行长会让我下岗吧!) 
    一则:昨天左眼皮跳个不停,当时猫猫就觉得那是“胸罩”(凶兆),果然今天皮夹被扒走了...... 
    一则:我的上司一男滴,个子矮小...

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    口误,口误,‘唇’属口误:
    一则:猫猫早上起床整里“遗容”后,我和朋友到工行集合,搭车去旅行 
    (不知道猫猫家是哪一家殡仪馆?朋友们一直都不知道…(仪 容) 
    一则:有人曾问哪家银行的服务态度最好! 
    我说当然是“工伤”银行(工商银行的行长会让我下岗吧!) 
    一则:昨天左眼皮跳个不停,当时猫猫就觉得那是“胸罩”(凶兆),果然今天皮夹被扒走了...... 
    一则:我的上司一男滴,个子矮小,脾气不好,有一点点“胸”… 
    没过多久上司要同事转告我:“等一会,猫猫皮给我绷紧点。” (好凶) 
                                    ——摘自IBCB躲猫猫的口误

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