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小孩子不听话,任性,如何教育好她?

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  • 2019-06-03 16:19:07
      事情是这样的,萱萱性格有些让人捉摸不透,很怪。时而外向时而内向。但是固执,任性是时刻体现的,从小到大不喜欢和人打招呼,不喜欢叫人,没有礼帽。(这么说一个小孩子好像有点苛刻) 起初以为是认生,但后来发现叫与不叫完全看她的心情,但是很奇怪的是当她和她的小表哥在一起的时候,情况完全不同。
      因为她的小表哥很懂事很有礼貌,小男孩叫腾腾,腾腾叫人得时候她也会叫人了,腾腾让我们抱的时候,他也会让我们抱,腾腾玩什么的时候她也会争着要玩,例如腾腾拿着相机给大家拍照,我们很高兴的摆姿势,拍好后腾腾会给我们看效果,这个时候萱萱就会去争着抢相机,若是不给就会非常委屈哭,跟她讲等哥哥拍好后给你好不好,稍微等一下,但是不可以,她若是要的东西必须立刻马上拿到,若没有,就会又哭又闹,给了她之后她会去拍但是完全不给被拍的人看效果,好像拍被抢走相机的感觉,只会她拿着给你看一眼,然后自顾自的拍。
      如果腾腾之前没有拿着相机拍,她也不会给大家拍,感觉就是别的孩子玩什么她就要去凑上去抢着玩,并且是必需要玩到,否则就又哭又闹一副非常委屈的样子。比如她平时不叫你也不喜欢看到你打招呼,大人提醒叫人打招呼她也是一副没听见的样子,说不好还会皱褶小眉头瞪你一下,但是若是腾腾在边上叫人、打招呼,让我们抱,她也会争着让人抱争着叫人打招呼(腾腾5岁)。
      我不知道萱萱这样的孩子长大会不会任性,等不到的东西就要哭闹,别人玩什么就要玩什么别人干什么就要干什么。   总之感觉她是自己自顾自的一种心理感受,并没有交流的意思。并且对你本身并不感兴趣,感觉她自己没有思想,只是一味的任性。我不知道应该怎样教育这样的孩子。
      还有一次我们坐在车上,他爸爸在开车,她说她喜欢做公交车,因为不会头晕,说公交车开得快,她爸爸说瞎说公交车开得慢,她就非常委屈的哭了,说妈妈:爸爸说我瞎说,她妈妈就说你小嘴平时不是挺厉害的么,爸爸说你瞎说你就哭了,你不会说你没瞎说,哭什么阿,哭能管什么用啊,你告诉爸爸你没瞎说,爸爸错了。
      ”其实当时她爸爸开着车不过随嘴一说,但是我觉得妈妈不应该教孩子和爸爸去争执,而是替爸爸适当解释一下爸爸没有针对你,不用哭,和爸爸开车的速度比起来爸爸的感受会慢些,你坐在公交车上因为不会头晕会感到很快。(可能这样解释她听不懂)但是我觉得不应该从小教会她去斗嘴,而是应该教会她忍让宽容。
         我觉得这小外甥女很让我头疼,看到她的时候不知道应该怎样让她明白,她自己像个小男孩喜欢玩土,喜欢往脏的地方摸,不让她摸她就越会去摸,直到摸到脏兮兮的时候会特别的开心,好像总是逆反。她开心的不是手脏而是你不让她摸,而她看到你的反映开心的那种感觉。
         我想听专家帮我分析一下,这样的孩子应该怎样去引导和教育,大人应该做什么,再她哭闹的时候大人总会显得那么无助。   感觉她更渴望的是被关注度,而不是自身的交流 小巫:   我经常对家长说的一句话就是:孩子的任何行为都是正常的。
      无论他们的行为在我们看来多么荒谬,都是孩子对周围环境的一种正常反应。如果想改变孩子的某些异常行为,必须改变他们所处的环境,只要成年人改变了,孩子也会改变的。   这条原则应用在萱萱身上真是太适合不过了。   首先,一个四岁的孩子不愿意跟人打招呼是很正常的。
      成年人要求她“有礼貌”,但这是成年人的一厢情愿,这种“礼貌”在孩子看来是难于理解的。你越强求她,她越反感。培养孩子有礼貌,有效的手段不在于督促孩子“叫人”,给家长挣面子;而在于平日里家长待人态度是否做到尊重、平等、有礼,通过这种点滴的以身作则来影响孩子。
         其次,萱萱模仿表哥腾腾,让你们感到莫名其妙。其实这也是她对你们态度的一种正常反应。看得出来,你们都觉得腾腾懂事、听话、可爱,可能将萱萱跟腾腾相比,对她表现出诸多不满,甚至号召她向表哥学习、看齐。可怜的小姑娘,并不能理解她做错了什么,但是却能感受到你们偏向腾腾。
      于是,在她有限的思维里,能够讨得你们欢心的最直接手段就是:模仿表哥的一切行为!表哥叫人,我也叫;表哥要抱,我也要;表哥拍照,我也拍。等等,等等。   但是即便这样做,仍然不能让你们满意,小姑娘真的糊涂了。她好绝望哦,怎样才能让你们对她高兴呢?怎样才能获取你们的关注呢?既然“好”的行为(模仿表哥)不能达到目的,那干脆标新立异吧,你们让我干吗,我偏不干吗,你们不让我干吗,我偏去做!把你们气坏了,你们知道我的厉害了吧?不管你骂我也好、打我也好,反正我得到关注啦!   一个不能得到足够关注的孩子,的确会花费很多精力去获取成年人的关注,不管这关注是正面的还是负面的。
      这种额外的精力则掠夺了孩子发展自我的空间。   恕我直言,看到你说“我觉得不应该从小教会她去斗嘴,而是应该教会她忍让宽容”,我觉得非常难过。你要求一个四岁的孩子忍让宽容,想想看,她能做到吗?你们对她又有多忍让宽容呢?你们对她的要求那么苛刻,她的父母对她的态度那么霸道——爸爸用不文明的语言驳斥她、妈妈否认她的感受、不容分说地讥笑斥责她(反而要求她有礼貌),孩子整天处于不理解她、不接纳她、不容忍她的环境里,被压抑得只有通过哭闹来发泄自己,这哭闹难道不是正常的吗?   我认为,需要引导和教育的,不是萱萱,而是她身边的成年人。
      如果你们能够平心静气地接纳她,让她做她自己,而不是强迫她去迎合你们;如果你们能够无条件地爱她,多拥抱爱抚她,尊重她、关注她、倾听她,孩子会快活起来的。 。

    Baby_g...

    2019-06-03 16:19:07

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