我，现在的我，一个突然觉得很陌生的我，一个自我感觉很不好的我，曾经身边的好朋友，对我投来异样的目光，我改变了，是的，我意识到了，没有了曾经得理直气壮，没有了曾经得意气风发，因为现在的我正在尝试着不可思议的思想和做法，这是不是颓废了？
从小的时候开始，我就一直是一个虎头虎脑又可爱的孩子，所以全家人都开始叫我虎子了，那时候和家属院的小朋友一起玩是我最开心的日子。
随着年龄的增大，我开始上小学，父亲经常吓我，骂我，对我大吼大叫，哪怕只是我一点点的小错误，所以那个时候我就特别的怕他，在小学的日子里，我特别崇拜两个人，内疚是我们班的两个大班长，因为他们什么事情都敢做，还练过舞，还会打架，我特别羡慕，那时的我就开始特别特别害怕那些坏孩子了。
几年过去了，我的成绩并不好，最后连初中都没有考上，家人也对我没抱什么希望，我爸是公务员，最后还是找了人花了钱进到了我们那最好的初中，二中，挺开心的，突然觉得上中学也可以这样子上，我怕坏孩子，上了初中，我发现大家都活跃了很多，还有一些社会上的小混混和我们这的坏孩子玩，我怕极了，甚至和他们说话都觉得好紧张，但是内心又渴望变成他们那样子，因为我不想这么害怕，想和他们一样让人害怕，不想让他们看扁我，就开始特别注意别人的目光了，那时候的父亲仍然在骂我，吓我，在这三年里，还有两个坏孩子经常的欺负我，那时候我成绩仍然很差，最后还是高价上了高中，我整天都是担心受怕的，甚至严重到了一看到有点坏的孩子在看我，我就害怕他们以后不要打我，慢慢的，高二，高三，大家都长大了，学会了相互尊重，那个时候我的内心放松了很多，但是还是怕他们，而且特别注意别人的眼光，甚至和他们都没有怎么玩过，虽然都是同班同学，我痛苦极了，从初一到高三，我一直都是活在恐惧和压抑之中，特别注意别人的眼光，我一直觉得自己本应该不是这样的，自己本应该是个非常豪爽的人才对，为什么，为什么是这样！！！在这七年中我甚至想过自杀，我活得太累，太伪装，太恐惧，太没意思了。
第一年，高考成绩太差，我家里花钱又上了军校，又是一个压抑的环境，我知道我不坏，所以大家没有对我太差，太冷漠，但是我活得太虚伪，太胆小，所以也没有什么近一点的朋友，大家都不太喜欢我，我也尽量地去尝试交朋友，但是还是不行，我太在意眼光和目光了，我觉得自己的内心不能让别人知道，太压抑了，所以我退学了，觉得自己好失败。
第二年，我家里又找人，把我弄到了另外一个普通大学的一个学院，在这里轻松了好多，没有太多的束缚，也没有了太多的人管你，我音乐方面特别的有天赋，很快便成了名，整个学院都知道我的名字，但是我还是不开心，内心一点都不痛快，我觉得我还是小心翼翼，在乎别人的目光，活得好累，爱软怕硬。
在下学期的时候，我糊里糊涂的交了一个女朋友，我们并不了解，见第二面的时候就谈了，日复一日，突然觉得这个女孩其实一点都不好，玩世不恭，爱钱，谈恋爱是个老油条，，除了长相好一点，身材不错，真的就没有什么优点可言了，但是我却发现，我还是爱上她了，就像内心有了依靠，一些不好的东西我竟然的逐渐去接受了，真不敢想象我是怎么爱上这个女孩的，她对我其实一点也不好，但是内心好像就是丢不掉她一样，从这开始，我便开始变了，思想上偏重了一些更现实的东西和邪恶的东西，觉得这样的自己才会变得更让她喜欢，还能更能适应一点社会，虽然没怎么乱玩，但是内心却整天都想着这些东西，似乎也对性和责任方面的东西也看淡了好多，有些时候更想跟那些坏女人一起玩一玩，身边的朋友看我的眼神慢慢的变了，朋友越来越少了，玩的人越来越少了，我慢慢的变的更寂寞了，父亲当了小官之后更是一个以自我为中心的人的，而且不为这个家着想，眼看身体一日不如一日，却仍然是不爱惜这个顶梁的身体，我家虽然有点地位，但是却没有留了多少钱，我现在的大学是成教，我妈妈虽然是公务员，但是很喜欢成天打牌，身体也是日渐衰退，都不爱惜自己，我现在真的好痛苦，我一无所有，甚至是自己的意识都不健全，我不想着俄快失去这一个健全的家庭，我好痛苦！我不想一辈子就是这么窝窝囊囊，
谁能帮帮我？！真的谢谢你们了！
