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给我几则特别搞笑的笑话,让人笑的上气不接下气的。

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  • 2008-09-16 05:30:46
    怕死才吸烟 
    妻子:“你看看这篇文章,吸烟多有害处。科学家说,吸一支烟要减少生命六分钟,我看你还是把烟戒掉。” 
    丈大:“你是想谋害我。” 
    妻子:“我劝你戒烟是要你爱惜身体,怎么说是谋害你?” 
    丈夫:“你没见这篇文章中还说,不吸烟的人吸入空气中的烟雾,比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟,我一个人不吸,不是要遭大危害?我是怕死才吸烟的。” 
    妻子:“那么,以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。” 
    丈夫:“……” 
    

    老黑头

    2008-09-16 05:30:46

其他答案

    2008-09-11 22:00:21
  •   武侠迷 
    小全是个武侠迷,对于武侠方面的知识,说起来头头是道。 
    一次,老师在上《我的手》这篇课文,见小全在偷看武侠小说,便问他课文题目是什么,小全摇摇头。老师为了启发他,就伸出一只手问:“这是什么?”小全答:“铁砂掌!”老师气得把手握起来,小全说:“少林拳!”老师无可奈何地将手半伸半握,小全一看答得更快:“神鹰爪!”老师气极了,将粉笔头一甩。
      “啊!原来老师也会流星镖!” 《因为星星会闪啊》 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?” 小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!” 谁醉了 俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上。 醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了。
       醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢! 这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危险。 醉汉甲:他喊什么---- 嘴汉乙:当然啦!你看,这楼梯没有扶手,怎么不危险呢! 卖鞋者说 “这鞋是人造革的吧?”   “那还用说,当然是人造的革,听说过有牛造革吗?”   “你的鞋子是什么牌子的?”   “这不太好说,如果穿上后前面开线,张了个大口子,那就是‘鳄鱼’牌;如果只露出两只脚丫子,那就是‘花花公子’牌;如果只剩下一只鞋,那就是‘瞧单(乔丹)’牌的了,如果连一只都不剩,嘿嘿!那就是‘特步’呗。
      ”   “你的鞋有哪些特点?”   “我的鞋是环保型的,如果大家都买我的鞋,那么就没有必要养那么多的牛,如果没有那么多的牛就不会吃掉那么多的牧草,减少了放牧有利于保护草原,减少土地沙漠化,所以我的鞋有环保功能。”   “你的鞋有保健作用吗?”“有,因为我的鞋使用了一味中药———陈皮。
      ”“你的鞋透不透气啊?”“透,当然透了,四面都透,穿得越久越明显。”“这鞋跟也太高了吧。”“那有什么,穿几天不就不高了。”“你的鞋是进口的吗?”“老实说不是,不过大家穿上后都说是出口产品,到处出口子。”   “你的鞋耐穿吗?”   “嗯……据修鞋的师傅说,他的鞋针都穿不过去,所以很耐穿。
      ”   “你的鞋打不打折?”   “哈哈!这回算你问着了,绝对打折,如果你穿上后鞋底从中间断裂,那么就是打对折啦。”   “保修吗?”   “保修,肯定保修,我敢保证你要修。” 草船借箭 新解        孙权的《草船博客》非常冷清,周瑜急忙求诸葛亮帮忙。
      诸葛亮找到几张FRJJ的玉照贴了上去,数日后……        周瑜:孔明GG,网上面万箭齐发,都是骂主公的,主公快给口水淹死了。        孔明:公瑾DD,你没看见,点击率上去了吗? 。

    蓝梦贝贝

    2008-09-11 22:00:21

  • 2008-09-11 19:35:41
  •   《笑府》 冯梦龙编
    愿受脚踢
    樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。
    樵夫求道:“我愿受脚踢。”
    旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!”
    肚里没货
    一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。
    妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。
      ” 丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。” 妻子问:“为什么?” 丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!” “川”睡懒觉 一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个 “川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着 它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉!” 同样的“病” 两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好 的床不让亲家见见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲 家来探病。
       那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了, 便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩 开,让新裤子露在外边,然后才开口问道:“亲家公得了什么病,以至苍 白消瘦到这个样子?” 这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!” “一”字长大 父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。
       第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什 么字?”儿子眨巴着眼不认识。 父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!” 儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!” 不肯说“输” 有个人自称下棋很有名。
      一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天, 有人问他:“昨天下了几盘棋?” 那人答道:“三盘。” 又问:“谁胜谁负?” 答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。” 比赛吹牛 甲说:“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。
      ” 乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸以江北。” 甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?” 乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?” 总占便宜 小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都 要想法沾便宜。
      知道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他 家。一天,有人拿着一块砂石走过他家门口,心想:“这东西他总沾不到 便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿出菜刀,在砂石上 狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了。” 梦见美酒 有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了喝,正要跑进厨房热酒,梦 醒了。
      他非常懊恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!” 吃河豚鱼 听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后准 备尝尝,忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是,丈夫叫妻子先吃,妻 子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫,只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说: “吃是我先吃了,只求你好好照顾两个儿女。
      他们长大后,万万不要买河 豚吃。” 武官夜巡 武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:“既是读书 人,那我考你一考。” 书生说:“请你出题吧。” 武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不 出个题目。
      ” 红烛上帐 管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿个画个形状,算是记帐。 一天,县官查帐,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了 很多红杠杠。县丞见了,对县官说:“您买你这许多红烛,怎么也记在我 帐上?” 三只耳朵 衙门有个书写员,写字老出差错。
      有次抄写花名册,把“陈”字耳朵 偏旁写到右边,县官发现后责打他20大板。吃了苦头后,他认为凡是耳 朵偏旁写在左边。写“郑”字时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了 20大板。 不久,有个姓聂(“聂”的繁体字)的人请他写状子。他吓得连连摇 手道:“不行,不行。
      我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给我这 位三只耳朵的老兄写字,岂非要被活活打死!” 都喜大话 财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。 一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。” 问她母亲在哪里,二儿子答声道:“母后在御花园里喝酒。
      ” 朋友见他俩说话没个分寸,佛袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。 财主问:“这些话是谁说的?” 身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。” 朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看 在寡人面上,饶了三皇儿吧!” 新衣招摇 有个人喜欢卖弄自己。
      一天,穿上了新衣,带着书童出门。 唯恐别人不注意他的新衣,便特别地耸高肩,在路上摇来摆去。 过了许久,问书童道:“有人看我漂亮的新衣吗?” 书童回答:“还没有人看。” 他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:“既然还没人 看,待我先让肩膀休息一会儿吧。
      ” 邻居搬家 有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天 敲敲打打,噪声烦人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。” 一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”他非常高兴,立即请他们 吃了一顿。 酒后,他问道:“你们搬到啥地方?” 铜匠说:“我搬到铁匠店里。
      ” 铁匠说:“我搬到铜匠店里。” 庸医教子 庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府 去。夜里,庸医挣脱绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。庸 医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先学会游水要紧。” 需要千手 有个剃头匠,手艺极差,给人剃头时,剃刀每划破顾客一块头皮,他 就急忙用指头把伤口掩盖起来。
      后来,划破的地方起来越多,十个指头已 经不够用了。他不免恼怒地想:“原来剃头这么难啊,我要是千手观音就 好了!” 三人梦游 三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒,便狠狠地 搔,可是却抓到另一个人的腿上,自己腿上的痒一点也止不住,于是又用 力地抓,结果把那人的腿抓出血来。
       那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的,以为是第三个人溺尿,忙推他起身 解手。 第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店,榨酒的声音“滴 沥滴沥”不停,他以为是自己溺尿未完,就一直站到天亮。 打个半死 一个富人对一个贪财者说:“我送你1000两银子,让我把你打死、行 吗?” 贪财者答道:“我只要你500两银子。
      ” 宫人说:“为啥?” 答道:“请你把我打个半死。” 合资酿酒 两人合资酿酒。甲说:“你出米,我出水。” 乙说:“米都归我出,将来这笔帐怎么算法?” 甲说:“我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其余仍归你 嘛。” 拗了一年 有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不 忘”句时,如字读来。
      主人很有学问,纠正说:“错了,这里‘于戏,应 读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。 至冬天,又教《论语》,至“难虽古礼,而近于戏”时,这塾师记住 了年初时的事,仍改读作“呜呼”,主人恰又听到了,说:“这里又误了, ‘于戏’在此应读原声。
      ” 熟师大怒,告诉朋友说:“这东家太难说话了,只‘于戏’两字,就 从年头跟我拗到年尾。” 梦见周公 某老师大白天睡觉,醒来后,撒谎说:“我梦见周公了。” 第二天白天,学生仿效老师呼呼大睡,老师用戒尺敲醒学生:“你怎 么书不读,睡起觉来了!” 学生说:“我也去见周公。
      ” 老师说:“周公怎么说了?” 学生答:“周公说,昨天并未看见老师您。” 不要回去 某女子出嫁,途中哭泣得很厉害,轿夫不忍心,就对新娘说:“小娘 子,我抬你回去怎么样?” 新娘一听大惊,忙说:“不哭了,现在起不哭了!” 周公何处 有个将出嫁的新娘,哭着问嫂子:“这种该死的结婚制度是谁制订的 呀?” 嫂子告诉她说:“是周公。
      ”出嫁女就哭着大骂周公。 待新娘满月回娘家,她又问嫂子:“周公在何处?” 嫂子问:“你寻他干什么?” 新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!” 葡萄架倒 有个小吏很怕妻子,某日被妻子抓破了面皮,隔日上堂,太守见了就 问他:“你面孔怎么弄破了?” 小吏支支吾吾地说:“昨晚乘凉。
      葡萄架倒下来,刮破了面皮。” 大守不信,说:“这一定是你妻子抓破了,这还了得。你快快给我把 这婆娘捉拿堂来。” 不料,太守夫人在后堂听见,快步跑上堂来,凶气毕露。太守一见, 也慌了手脚,赶紧对小吏说:“你暂且退下去吧,我内衙的葡萄架也要倒 了。
      ” 咬紧牙关 有姑嫂两人,都死了男人而守寡,姑姑常对嫂子说:“做孤霜须要咬 紧了牙关过日子。” 不多久,姑姑暗地里与人私通,嫂子发觉,就用前番小姑对自己讲的 话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看,并说:“你也看 看,我得有牙齿才好咬呀。
      ” 为小失大 某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。一天,他老远见人持衣服, 断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装着大便,先踞 那厕,小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撤出一屁,并带下 少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:“为小失大!为小失大!” 以驴换马 某人骑着瘦毛驴出门,道遇一个骑骏马的人,急忙跨下驴来,客气地 说:“愿意用这驴跟您的马相交换。
      ” 骑马人觉得好气,说:“您这人不痴呆吧?” 骑驴者说:“我看你这等迟疑不决,正想说你痴呆呢!” 认鞋捉好 有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋 子,怒骂妻子一顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算帐!”就抱鞋而睡。
       妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又 骂妻。妻子说:“你认认鞋子看。” 丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳 窗的倒是我。” 冻冰逃走 有个傻女婿到岳母家,舅舅留饭,偶尔给他叫了块冻冰。
      傻女婿觉得 好吃,就用纸包了块藏在腰间,回家后对妻子说:“你娘家有好吃的东西, 我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰,纸中冻冰全已融化,只觉得一片潮 湿。傻女婿惊叫:“这狡猾的东西,撒了一泡尿逃走!” 缰绳太长 有人持竹竿进城门、横竖不能进,截断又可惜,正想不主意时,旁人 说:“10里外有个叫李三老,很聪明,你可去请他出主意。
      ” 持竿者正想去找,刚巧三老骑了驴也到城门前,众人欢快地跑上去迎 接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。 有人问:“您怎么不坐在驴背的中间?” 李三老答:“缰绳太长了。” 三婿赞马 某杭州人有三个女婿,前两个灵巧善说,而小女婿特别呆。
       某日,丈人新买一匹马,命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度, 出口成文,不论雅俗。 长婿说:“水面掏金针,丈人骑马到山阴,骑去又骑来,金针还未沉。” 丈人赞好。 轮到二女婿说:“火上放鹅毛,丈人骑马到余姚,骑去又骑来,鹅毛 尚未焦。
      ”丈人又赞好。 呆女婿苦苦思索也不得句,正着急时,忽听丈母娘放了一个屁,呆女 婿说:“丈母放个屁,丈人骑马到会稽,骑去又骑来,肛门犹未闭。” 都瞎了眼 主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。 主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?” 木匠不服,说:“你才瞎了眼。
      ” 主人问:“怎么说我瞎了眼?” 木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?” 偷国家肉 有个厨子,无论为谁家办酒席,总要偷点食物回去,渐渐便成了习惯。 一天,他在家里切肉,也拣了几块好肉,用纸一包揣在怀里。 妻子骂道:“这是自家的肉,你偷去干啥?” 厨子恍然笑道:“我习惯了!” 追查同伴 有人掘地得到一尊金罗汉,欣喜若狂。
      但仔细一想,罗汉共有18尊 呢!便责怪金罗汉,弯着手指打它的头,问:“快交代,还有17尊在啥地 方?” 太太属牛 县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸 成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几 天就是我太太的生日,她是属牛的!” 大声小声 兄弟两人一起种田,哥哥喊弟弟回家吃饭,弟弟大声嚷道:“等我把 锄头藏在地头就回去。
      ” 吃饭时,哥哥关照弟弟说:“凡是藏东西,都不能大叫大嚷,否则就 容易被人知道而偷走。” 弟弟点头说:“知道了。” 弟弟饭后先下田,不见了锄头,急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气 地说:“锄头已经被人偷走了。” 鬼访名医 冥王派小鬼到阳间去走访名医,说:“门前没有冤鬼的就是。
      ”小鬼到 了阳间,走遍各地,可每过一家医生门口,总见许多冤鬼聚集在那里。最 后,只剩下一家了,一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想:“这里定 是名医了。”细细一问才知道,那是个昨天刚挂牌开业的医生。 僵蚕活了 有个医生对药物一点不懂。
       一天,忽然有人来求药。他打开药箱,只见有许多蛀虫。来人问: “这是什么东西呀?” 医生答:“是僵蚕。” “既是僵蚕,为什么是活的?” 医生答:“团为它吃了我的药了。” 非禽非兽 凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:“你的地位 在我之下,为啥这样傲慢无礼?” 蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?” 过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。
      麒麟也责备 它。 蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你?? 后来,麒麟,凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生 了这等非禽非兽之物,真是无可奈何啊!” 有无父母 有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。不一会,来了个买货的人, 问他说:“尊翁有么?” 呆子说:“没有。
      ” 晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就 是指你母亲,你怎么能说没有呢?” 呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?” 呆婿傻话 某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这 东西有什么用?” 呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。
      ” 妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!” 不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:“这盆大起来, 石臼也能做。” 妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆 婿又说:“这屁大起来,霹雳也能做。” 妻舅不禁苦笑起来。
       〖当选美国总统后〗 一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说:“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急?他说我得赶在大选前回去,准备参加总统选举,当美国历史上第一位黑人总统。 看着他一本正经的样子,我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。
      我强作不笑,顺着他问:“那您当了美国总统,第一件大事想干什么?” 皮特没加思索,脱口而出:“先把白宫改成黑宫!” 〖进去半小时没出来〗 动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。 过路的游客问:“鳄鱼怎么了?” 管理员道:“还不清楚。
      医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。” 〖我什么也没做〗 丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟:被子没有叠,厨房的水池里堆满了脏盘子,孩子的衣服、玩具和书到处都是,并且饭还没有做。 “到底发生什么了?”丈夫紧张地问。 妻子说;“确实什么也没有发生。
      你总是问我每天在家都做些什么,好,现在你看到了……我今天什么也没做。” 〖你真的要吗〗 他在望着她,她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字:“真的要?”   他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫,嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动:“最后一次!”   她的脸涨红了。
      身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去,愤怒地:“都多少最后一次了?”   他很激动。急凑捡起那个盒子。   上有2字——“云烟” 〖咱们养只狗吧〗 老公某日突发奇想:咱们养只狗吧。   我:你负责给它准备吃的?   老公:它不会自己吃吗?   我:你负责给它打扫粪便?   老公:它不能自己学会上厕所吗?   我:你负责遛狗?   老公:它不会自己出去玩吗?   我:那你还养狗干什么!   老公:。
      。。。。。对啊,养你就好了,还会给我做饭,帮我打扫卫生,带我出去玩 〖叫爸爸〗 周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:「快,去叫爸爸。」 女儿望著我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:「爸爸。」 〖数数〗 儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。
       有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!” 〖夫人是男〗 妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。
      ” 傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!” 〖父与子〗 一天孩子不停的大哭。父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗? 孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗? 〖启蒙教育〗 幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育,她拿出一张中国地图问:“哪位小朋友能告诉我这是什么?” 只听有人答道:“天气预报。
      ” 老师又把一张天安门广场的大照片挂起,问:“这是什么?” 所有小朋友都答:“新闻联播!” 〖弹琴〗 妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴! 大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了! 〖“但是”是什么〗 小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……” 有人间他,这个“但是”是什么意思? 他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。
      ” 〖系鞋带〗 大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道: “您是警察吗?” “是的。” “妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?” “对!” “那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。
      ” 〖人没橡皮高〗 小欢问小实:“你有橡皮膏吗?” 小实挠挠脑袋,抱歉地说:“我没有橡皮膏!” 小欢哈哈大笑:“你还没有橡——皮——高!” 〖数字信〗 某人嗜酒如命,醉后常与人吵架斗殴。 一日,他接到了外甥的一封来信,拆开一看,信上竟全是阿拉伯数字:“99:8179,7954。
      76229,8406,9405。7918934。1·91817。” 他读了一遍又一遍,不解其意,于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看,就随口译了出来: “舅舅:不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。
      ” 原来,外甥是以数字代文字,巧借谐音,劝舅舅戒酒的。 〖龙龙买瓜〗 人们都说龙龙这孩子聪明,在他刚满7岁的那年秋天,自己上瓜地去买瓜,挑了一个又大又好的瓜问价钱。 “那要五角钱。”卖瓜人说。 “我现在有一角钱。”龙龙说。 “这样吧,”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说,“那个瓜卖给你吧!” “好吧!我就要这一个,”龙龙说,“不过你现在不能摘下来,过半个月我来拿!” 〖无题〗 女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。
      那男的不小心摸到女的 “那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!” 於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”。
      

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