这里有没有10岁以前父母离婚的?
这里有没有10岁以前父母离婚的?请告诉我你的感受,这对我女儿很重要!我现在处在离婚的边缘,虽然看了很多关于离婚的文章,甚至买了婚姻法来看,但是最担心的还是刚上一年级的女儿. 关于离婚对孩子的影响,怎样避免,我看了无数帖子,无数文章,（最有感触的是以下这篇“孩子的眼睛望妈妈”）可是心中还是没有底. 附：孩子的眼睛望妈妈 不经过长夜的痛哭，人，大约是不能成长的。 离婚，让我们看到了生命中的一些真相，原来，我们拼命追逐过的一切真的是不坚固的。也许离婚不是什么坏事，但，也决不像有些人说的那么轻松。特别是当你的臂弯中还抱着一个孩子的时候。 你不光要复原你的心，你，还要呵护他的心。而这，是需要智慧的，或者只有智慧都不够，要小心翼翼，如履薄冰。 你瞧，你走路时轻轻摆起的臂会无意中碰到他的眼睛。他，比你矮得多，你蹲下来，才接近他的世界。他的世界和你的不一样，完全不一样。伤不到你的东西，会很轻易地伤到他，这一点，你要牢牢地记住啊！ 无论是哪种情形下离婚的，如果说心里一点波动都没有，那不过是骗自己而已。悲痛也好，沮丧也好，甚至兴高采烈也好，那，都是一种应急的心理状态，如果只是一个人，就让时间去沉淀好了。 但是当你是一个孩子的母亲时，特别是那孩子还非常小的时候，你要做的却是要马上审视这婚姻的结束带来的孩子成长环境的变化。虽然，目下，我们说对于单亲家庭不会有什么歧视，可是如果你真的以为，离婚在当今的中国变成了一桩好事，当你的孩子懂事以后，他不感到父母的离异对他有任何不快的影响，那，你也太过天真，太过乐观了。 可是，好在，女人一旦成了母亲，她天性中很多优秀的潜质就会被激活，你会坚强得超出自己的想象。如果你更理性、更冷静、更智慧，那，你的孩子就有福了。 你一定要记得，你，是孩子的第一层保护伞，你的一言一行将来都会在你孩子的身上找到注脚。所以，你一定得谨慎哪！ 不要当着孩子的面和别的朋友谈论他父亲的事情（更不要随口对孩子责骂他的父亲），如果你不想从小给他仇恨、消极的种子，父母的事情那只是父母的事情，到此打住了。培养孩子对父亲的爱是作母亲的责任，而且这种父子间的爱有一天也必将深深打动作爸爸的心，这时的回馈是，孩子得到了父亲更多的爱，这难道不是母亲对孩子更高的爱吗？ 不要以为好小的孩子听不懂。没错，你看他在那里玩着Teddy 熊，推着他的小汽车，好像根本没有听你们谈话，可是，他每一句都听见了，他听到了妈妈的抱怨，听到了别人在指责他的父亲，他，尴尬极了，他，就假装没有听见。可是，这些都到了他将来的性格当中！这决不是在危言耸听。 亲情的撕裂，是人生的至痛，不要让孩子在爸爸和妈妈之间作选择啊！ 有时候，我们真的很难，可是为了孩子，把那些伤害、痛苦埋在自己的心里，不是也很值得吗？ 告诉自己的家人，不可以在孩子面前批评他的父亲“什么，你爸爸那个人啊。。。”云云，原因如上。 就算这样，你就保护好你的孩子了吗？你觉得离婚对你没有伤害，你的孩子也同意吗？孩子仍然会受伤，情形是这样： 他稍大一点，会和小朋友玩，那时候，你不是每次都在旁边的，可能他会听到小朋友的爸爸、妈妈（比方说，或是邻居什么的）在旁边议论：你看他爸爸。。。。，唉，这孩子真可怜，听说他爸爸半年都不来看他一次。（听谁说的？不是你或你的家人，还能是谁？）孩子，还在那里埋头玩着，跑着、笑着。可是这些话都到了他的心里。他是可怜的，他，是和大家不同的，这些东西将来会怎样影响他的性格，却是日后才看得出来，而且，当妈妈的居然根本不知道那其中的原因啊。 所以，我们作所有的事情的时候，一定要小心，要从孩子的立场来考虑一下，那就是将来我的孩子会不会为此而尴尬。我可以负责任地说，孩子上述的心理在3岁以前就完全有意识了。影响，却是一辈子，真的是一辈子，有时候，孩子长大了，意识到那种影响，都无法摆脱啊。 所以，我们要给孩子做的更多，就是让他可以保护他自己的心不受伤害。好好和孩子谈一次，不管他多大。你对他说，他就明白，你是他的妈妈啊。 告诉他，离婚不是谁的错误，就是爸爸、妈妈不合适了，觉得分开住更好一些。这不是爸爸妈妈的错，更不是宝宝的错。可是爸爸、妈妈都很爱他。再说，人生好比是一条长河上航行的船，沿途自然会遇到很多风景，但那舵，就握在宝宝自己的手里，爷爷、奶奶、爸爸、妈妈，都是宝宝看到的风景啊，终究都会过去啊。所以我们分开，不是你的缺陷。如果万一有人问你，爸爸来看你吗？你会回答，不常来，他很忙，有时间就会来。宝宝，这很正常。人都得为自己负责，不要要求别人太多。 让孩子尽快成熟，这，是保护他的根本盔甲。 我想挽回我的婚姻,可是如果一切由不得我控制时,我希望自己为女儿减少些伤害. 李子勋的《陪孩子长大》我买了，专家说的很有道理， 但是我还是想听听有这种经历的孩子的真实想法。 如果父母真的能做到互相不攻击，至少在孩子面前表现得相敬如宾，就如“孩子的眼睛望妈妈”文中描述的那样，孩子可以接受父母分开的现实么？
人生的无奈太多了,往往事与愿为。 我从小在父母的战争中长大,更多看到的是用暴力或怨恨来解决夫妻之间的关系。爸爸经常打妈妈,甚至当着我的面在大街上对妈妈大打出手。六岁时他们终于离婚了。小的时候并没觉得有什么,只是父母都在我耳边诉说对方的可恶之处,让我从小觉得爸爸是坏人。
爸爸每周都来接我,其实我很爱他,也想和他相处一天,但每次从爸爸那儿回到妈妈身边时,得到的都是妈妈对我的气愤和对我的冷漠。我想爸爸,但又怕见到他。从小就是在矛盾中长大。 长大后,尤其是面对爱情后我的性格缺陷慢慢显露了出来,我渴望有人爱我,但我又过度的保护自己,像个刺猬,内心是那么的软弱,但外表却是坚强的。
其实我是觉得没有安全感,没有可信赖的人,因为连最亲的父亲都不好,这个世界上还有好人吗?结婚后我的性格给我的家庭时时带来灾难。老公是在那种良好的家庭环境中长大的,没有经历过什么大风雨,而我却不一样,争吵甚至大打出手对我来说都不能构成什么心理障碍,因为我见多了,也就不怕了,更可怕的是我沿袭了这种习惯,我没从父母那里学到对家庭的包容,没学到夫妻的相处之道,不知道温馨的家庭应该是一种什么样的模式。
我内心娇燥,行为自大,其实我是一个没有自信的人,我的自信都是自己给自己强加上去的。 目前我的婚姻也出了问题,也在考虑离婚的问题。但孩子是每一个离婚父母心中的隐痛。现在看看十四年前我上学时,爸爸给我写的一封信,表述了一个父亲爱孩子的真实内心但又对现实的无奈以及对孩子的内疚,我的心碎了,十四年后的我何尝又不是这样的心态呢?其实为了孩子我不想离婚,我也想试着改变自己,我总是能意识到自己的问题,但很难改,一个人的性格不可能改,我对自己没自信。
我也深深反省自己的错误,但要改变自己不是什么易事。 所以这位朋友,你此刻的心情我太能理解了,如果能挽救这段婚姻还是尽力而为。孩子不是能不能接受这样一个现实,而是不得不接受,孩子是最无奈的也是最大的受伤害者。挽救婚姻不只是维系婚姻,需要你们双方的努力,试着改变一下生活的方式。
如果不是什么原则上的问题,还是再考虑考虑。对孩子的伤害往往是不可逆的,对她永远都是一种伤痛。如果确实到了尽头也没必要强迫自己,离婚也不完全是坏事。但双方一定要达成协定,你们的言行要理智,不要把对对方的怨恨强加在孩子纯真的心灵中,要让孩子知道爸爸妈妈都爱她,谁都不曾离开过她,你们分开不是她的错。
经常去看看孩子,关注她的成长,注意大人自己的言行,多和教师沟通,把对孩子的伤害降到最低。 祝你幸福!。
当你和你的丈夫实在过不来时，让孩子知道事情的真相，她也就能以平和的心态来面对你的决定了。对孩子而言，有一个心力健康的妈妈好过一个整天吵闹的完整家庭。 孩子比你想象的要懂事、坚强。你多和她聊一聊天就会感觉到了。
我想给你们讲述一个真实的故事。 我的性格从小就孤僻,内向,极不合群,甚至班里的男生都欺负我,绕着我走,给我起外号,因为我和别人不一样。我从小就觉得自己是一个不招人讨厌的女孩。自信?和人打交道?当然更是一点也不会了。特别不大方。 在什么时候改变的呢? 在第二次失恋的时候。
由于这种性格,我二次恋爱被甩啊。那个痛啊。在第二次被甩以后,我突然学会了自嘲,怎么就我老失恋呢?肯定是我自己的问题吧。那次趴在脸盆里哭泣的时候突然就笑了出来。原来一切都是在开玩笑。 还有我在班里讨厌和漂亮的女生一起玩,我讨厌漂亮女生。可是有天我突然发现,那些不漂亮的女生们都不喜欢和我玩,而都喜欢和漂亮女生玩。
为什么大家都不按照我的思维走呢?一定是我的想法出了问题。 。。。 。。。 经过自己无数次的摔倒,我终于完善了自己的性格,变成了一个漂亮\开朗\自信\拥有很多朋友\受人喜欢的女孩。四年以后,第二次失恋时拒绝我的那个男孩,后来也成了我的丈夫。
当时我迷倒一个男人简直是游刃有余,自信源于我每次都能够准确抓住每一个男人不同的喜好和痛处。 当然我这个成长经历不可能是每一个孩子成长的过程,但是也的确经历了痛苦的思考和蜕变。成长是痛苦的。童年是痛苦的。但每一个正常的人都能够自我完善和修复。
直到形成一个完整的圆。 给你们讲这个成长故事什么意思呢,我想对你们说,不是只有单亲家庭成长的孩子才有成长问题,成长对于每个孩子来说,都是一个痛苦蜕变的过程,只不过有些单亲家庭成长起来的孩子,习惯性地把成年后自己的一切过错,都习惯性地推给他父母曾经的离异。
。。。 我的父母感情非常好,非常恩爱,我爸给我妈做了一辈子饭,拖了一辈子地,而他事业上也是很有成就的男人。在我还没男友时,有一次我问他们,你们说我找个什么样的男朋友合适呢,我妈拉了一下我爸的手说,就找一个像你爸这样的。。。。后面那一幕,我忌妒得差点眼泪花花流啊。
我不是说我父母的教育没有任何问题,形成我那么多的成长问题,他们的教育方式肯定是有中国式问题在里面的。不过有一点是可以肯定的,即他们的夫妻关系非常好。而幸福夫妻也教育出了一个像我这样的问题儿童。 现在我也是一个2岁女儿的母亲。在婚姻中也遇到了自己觉得难以承受的困难。
在婚姻的前三年,我都没有想清楚,一直动不动一有不满意就提离婚。第四年的时候我终于想清楚了,我一辈子都不会再提离婚这两个字了。不管有多难,我要和他走下去,还有我们的无比可爱的宝宝。我学会了巧妙化解每一次自己的不满,引导丈夫一起解决婚姻问题,即使他当时无法解决,起码争取了一个好态度,而且让我相信他以后一定会解决。
现在我对他非常满意。好男人是聪明女人一手调教出来的。 我也开始明白离婚只是一种逃避的办法,吵架是一种发泄情绪,但这两种做法对于解决问题和维持一个幸福家庭,是没有任何好处的。而只有能够维持好一个幸福的王国,你,才是一个皇后,是个婚姻王国里成功的女人。
离婚,意味着放弃努力,意味着失败。 有很多女人的婚姻幸福着,也许他们老公出过轨,但起码后半生她是被男人疼爱的,我不去问过程,中国人讲究的是胜者为王败者寇。当然,最明智的妻子应该懂得如何捍卫幸福婚姻成果,绝对在事情没有发生之前,就避免它发生。
维持幸福家庭,从一个女人自我调节心态做起。 幸福婚姻,不知你们观察过没有,那个女主人一定都是心态特别好,更善于控制自己情绪,较少抱怨的人。 抱怨和忌妒,是两个没有任何好处,只有坏处的东西,要不得。 现在我的婚姻非常好,我觉得是源于我掌握了另一种思考问题的方法。
一位朋友，因为双方都顾虑女儿的感受，守在那个冷战的婚姻里，直到女儿上了大学才分开．和他内向讷言的女儿ＱＱ聊天时，她说：她讨厌父母要么冷战要么争吵的家庭环境．她也不喜欢自己的性格，因为长期处在那个家庭气氛里而形成的沉默寡言的性格．她甚至恨自己的父母，因为他们不敢正视不敢承担自己的错误，造成了不幸，虚耗了大半生，却把这后果与压力强加在她身上．．．． 这算是反面的观点吧．供你参考．
答：爱情是两情相悦的，不可勉强，你可以先测试一下他对你有意思么，再做决定，不要轻易放弃。详情>>
答：根据你的费用,去日本吧泡温泉和滑雪详情>>
答：老公对你很好，你又爱你老公那快回头，时间长了肯定会影响双方家庭，你老公也会慢慢发觉你的变化，到时你会后悔一辈子，好好过你现在的幸福日子。自己的老公才是最好的。自...详情>>
