《笑府》 冯梦龙编 愿受脚踢 樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。 樵夫求道：“我愿受脚踢。” 旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！” 肚里没货 一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。 妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。
” 丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。” 妻子问：“为什么？” 丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！” “川”睡懒觉 一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个 “川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着 它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！” 同样的“病” 两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好 的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲 家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了， 便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩 开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍 白消瘦到这个样子？” 这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！” “一”字长大 父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什 么字？”儿子眨巴着眼不认识。 父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！” 儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！” 不肯说“输” 有个人自称下棋很有名。
一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天， 有人问他：“昨天下了几盘棋？” 那人答道：“三盘。” 又问：“谁胜谁负？” 答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。” 比赛吹牛 甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。
” 乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。” 甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？” 乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？” 总占便宜 小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都 要想法沾便宜。
知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他 家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到 便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上 狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。” 梦见美酒 有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦 醒了。
他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！” 吃河豚鱼 听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准 备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻 子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说： “吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。
他们长大后，万万不要买河 豚吃。” 武官夜巡 武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书 人，那我考你一考。” 书生说：“请你出题吧。” 武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不 出个题目。
” 红烛上帐 管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。 一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了 很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我 帐上？” 三只耳朵 衙门有个书写员，写字老出差错。
有次抄写花名册，把“陈”字耳朵 偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳 朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了 20大板。 不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇 手道：“不行，不行。
我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这 位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！” 都喜大话 财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。 一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。” 问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。
” 朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。 财主问：“这些话是谁说的？” 身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。” 朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看 在寡人面上，饶了三皇儿吧！” 新衣招摇 有个人喜欢卖弄自己。
一天，穿上了新衣，带着书童出门。 唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。 过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？” 书童回答：“还没有人看。” 他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人 看，待我先让肩膀休息一会儿吧。
” 邻居搬家 有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天 敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。” 一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们 吃了一顿。 酒后，他问道：“你们搬到啥地方？” 铜匠说：“我搬到铁匠店里。
” 铁匠说：“我搬到铜匠店里。” 庸医教子 庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府 去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸 医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。” 需要千手 有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他 就急忙用指头把伤口掩盖起来。
后来，划破的地方起来越多，十个指头已 经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就 好了！” 三人梦游 三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地 搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用 力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身 解手。 第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴 沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。 打个半死 一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行 吗？” 贪财者答道：“我只要你500两银子。
” 宫人说：“为啥？” 答道：“请你把我打个半死。” 合资酿酒 两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。” 乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？” 甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你 嘛。” 拗了一年 有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不 忘”句时，如字读来。
主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应 读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。 至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住 了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了， ‘于戏’在此应读原声。
” 熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就 从年头跟我拗到年尾。” 梦见周公 某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。” 第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎 么书不读，睡起觉来了！” 学生说：“我也去见周公。
” 老师说：“周公怎么说了？” 学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。” 不要回去 某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘 子，我抬你回去怎么样？” 新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！” 周公何处 有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的 呀？” 嫂子告诉她说：“是周公。
”出嫁女就哭着大骂周公。 待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？” 嫂子问：“你寻他干什么？” 新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！” 葡萄架倒 有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就 问他：“你面孔怎么弄破了？” 小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。
葡萄架倒下来，刮破了面皮。” 大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把 这婆娘捉拿堂来。” 不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见， 也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒 了。
” 咬紧牙关 有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬 紧了牙关过日子。” 不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的 话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看 看，我得有牙齿才好咬呀。
” 为小失大 某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服， 断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞 那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下 少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！” 以驴换马 某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地 说：“愿意用这驴跟您的马相交换。
” 骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？” 骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！” 认鞋捉好 有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋 子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又 骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。” 丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳 窗的倒是我。” 冻冰逃走 有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。
傻女婿觉得 好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西， 我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮 湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！” 缰绳太长 有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人 说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。
” 持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎 接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。 有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？” 李三老答：“缰绳太长了。” 三婿赞马 某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度， 出口成文，不论雅俗。 长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。” 丈人赞好。 轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛 尚未焦。
”丈人又赞好。 呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女 婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。” 都瞎了眼 主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。 主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？” 木匠不服，说：“你才瞎了眼。
” 主人问：“怎么说我瞎了眼？” 木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？” 偷国家肉 有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。 一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。 妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？” 厨子恍然笑道：“我习惯了！” 追查同伴 有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。
但仔细一想，罗汉共有18尊 呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地 方？” 太太属牛 县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸 成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几 天就是我太太的生日，她是属牛的！” 大声小声 兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把 锄头藏在地头就回去。
” 吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就 容易被人知道而偷走。” 弟弟点头说：“知道了。” 弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气 地说：“锄头已经被人偷走了。” 鬼访名医 冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。
”小鬼到 了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最 后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定 是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。 僵蚕活了 有个医生对药物一点不懂。
一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问： “这是什么东西呀？” 医生答：“是僵蚕。” “既是僵蚕，为什么是活的？” 医生答：“团为它吃了我的药了。” 非禽非兽 凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位 在我之下，为啥这样傲慢无礼？” 蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？” 过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。
麒麟也责备 它。 蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？ 后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生 了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！” 有无父母 有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人， 问他说：“尊翁有么？” 呆子说：“没有。
” 晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就 是指你母亲，你怎么能说没有呢？” 呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？” 呆婿傻话 某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这 东西有什么用？” 呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。
” 妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！” 不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来， 石臼也能做。” 妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆 婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。” 妻舅不禁苦笑起来。
〖当选美国总统后〗 一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。 看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。
我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？” 皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！” 〖进去半小时没出来〗 动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。 过路的游客问：“鳄鱼怎么了？” 管理员道：“还不清楚。
医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。” 〖我什么也没做〗 丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。 “到底发生什么了？”丈夫紧张地问。 妻子说；“确实什么也没有发生。
你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。” 〖你真的要吗〗 他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？” 他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！” 她的脸涨红了。
身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？” 他很激动。急凑捡起那个盒子。 上有2字——“云烟” 〖咱们养只狗吧〗 老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。 我：你负责给它准备吃的？ 老公：它不会自己吃吗？ 我：你负责给它打扫粪便？ 老公：它不能自己学会上厕所吗？ 我：你负责遛狗？ 老公：它不会自己出去玩吗？ 我：那你还养狗干什么！ 老公：。
。。。。。对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩 〖叫爸爸〗 周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」 女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」 〖数数〗 儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！” 〖夫人是男〗 妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。
” 傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！” 〖父与子〗 一天孩子不停的大哭。父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗? 孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗? 〖启蒙教育〗 幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？” 只听有人答道：“天气预报。
” 老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？” 所有小朋友都答：“新闻联播！” 〖弹琴〗 妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！ 大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！ 〖“但是”是什么〗 小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……” 有人间他，这个“但是”是什么意思？ 他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。
” 〖系鞋带〗 大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。
” 〖人没橡皮高〗 小欢问小实：“你有橡皮膏吗？” 小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！” 小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！” 〖数字信〗 某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。 一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：8179，7954。
76229，8406，9405。7918934。1·91817。” 他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来： “舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。
” 原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。 〖龙龙买瓜〗 人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。 “那要五角钱。”卖瓜人说。 “我现在有一角钱。”龙龙说。 “这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧！” “好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿！” 〖无题〗 女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。
那男的不小心摸到女的 “那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！” 於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”。
1。卖上等茶叶 有三个人买东西。 店主问第一个人：“你要什么？” “我要一包上等茶叶。” 于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。 问第二个人：“你要什么？” “一包上等茶叶。” 店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上去。
问第三个人：“你也要一包上等茶叶是不是？” “不是。” 店主听到不是就下来了，把东西给了第二个人。 问第三个人：“那你要什么？” “要两包上等茶叶。” 2。和年轻时力气一样大 阿凡提已年过七旬，一天，他不服老，企图把院子里的一块大石头搬动一下，这一搬坏了他的事，腰也扭了，气也不顺了。
从此，他卧床不起。 许多亲朋好友前来探望他。他对安慰他的人说：“请你们别难过，我身体和年轻时一样，力气一点没减少。” “何以见得呢？”人们问道。 “我们家院子里的那块大石头，我年轻时搬过它，怎么搬也没搬动，几天前我试了试，仍然没搬动，你们看我的力气不是和年轻时一样大吗？”阿凡提说。
3。我刚才是跟您开玩笑 阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：“您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。” “如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！”老丈人严肃地说道。
阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：“我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。” 4。他不会夺走你的丈夫 阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜于里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。
阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：“别担心，他不会夺走你的丈夫的！”中文幽默王 。
1。 以前回到宿舍的时候，都习惯问：“有人打电话找我吗？” 因为今天有些急，问：“有人找电话打我吗？” 2。 出去到饭店吃饭的时候，上饭很慢，我情急之下，一拍桌子大声喊到：“再不上饭我就把桌子吃了！”（其实我想说：“再不上饭我就把桌子掀了”） 3。
上初中时，和同桌讨论一个问题，因为处于下风，我一拍桌子站起来说：“我有不是不傻！” 4。 上语文课时，因为交语文的董老师生病了，由一位张老师代教我们。 老师不知道谁叫什么名字。
上课时，老师看见一位同学在打瞌睡，于是，老师说：“打瞌睡的这位同学起来回答一下我这个问题！” 那个同学站起来说：“老师，我不知道！” 老师说：“那好，以后好好听讲！那么请学号是34的同学来回答我这个问题！” 那个同学又站起来说：“老师，我不知道！” 老师说：“是你呀！做下吧！请香米来回答这个问题！” 那个同学有站起来说：“老师，我不知道！” 老师说：“怎么又是你！好吧，你坐下吧！请语文课代表回答这个问题！” 那个同学又站起来说：“老师，我就是语文课代表！！！”。
1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气，结果我说：“把我的轮胎推出去。
”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间*，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 14、一群同学去郊区同学家玩。
我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！买单！”当时老板娘就在旁边…… 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 25、公司养一狗叫：小白。
某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！ 26、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
27、孩子就是单纯。。。。。。 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说："哇！好大的一个创可贴啊！" 28、上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生,问寡人,"现在上自习呢!你怎么跑出来了？" 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的!当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗?她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈!MM:没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 29、昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:"青青，我追你行吗？"女孩头也不抬，直接说:"不行！" 男孩又问:"一点可能也没有吗？" 女孩干脆地说:"一点可能也没有！" 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然 后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:"那……我还能吃吗？" 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:"吃吧，吃吧……" 这MM太可爱了。
。。。。。要是我不让追也一定要追。。。。。。死命的追！！！！ 30一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！" 31、学校里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说："这车我上了最新式的锁！"第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次"借"走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么"借"！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 32、这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用"How。
。。"造句，当时有"How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句"How 优根~~~~~~~~~"（相信玩过"街霸"的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~ 33、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。
很多很多菜，饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说："你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。" 34、H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。
问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说："既然来了，就要遵守这儿的规矩。"那牌子上写着："小心地滑"。 35、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。 36、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用！ 37、一次文学考试中有这样一道题:名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称)有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
38、上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。 39、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～ 40、朋友生日,我带小儿子参加。
酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕:祈祷。 41、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话："我买房啦，不过就一毛房(忘说"坯"字了)还得装修。"哥们说："就只有一厕所吗？那你住哪里啊？ 。
答：一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？...详情>>
答：太简单了。详情>>
