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说说你们最喜欢的一个笑话

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说说你们最喜欢的一个笑话

我最喜欢的是吃饭睡觉打豆豆的那个

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  • 2007-12-14 14:04:31
      那天,我有个很好的朋友给我讲了个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前,问我为什么笑成这样啊,我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止,最后吐了很多白沫,抢救无效,死了。 我真没想这样,可事情就发生了。很多时候就是这样,我们不想发生的事情,总是发生;我们天天盼着的事情,就是不发生。
      但一旦发生了后,我们还得承担后果,真是的,原来人活着,就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果,真是的,没意思,一想到这里我就想死,死了多好?可我想死还不行,至少暂时不行,因为那个医生的情人告了我,说我过失杀人。 糊里糊涂的,开庭了。法官让检察官简述了案情,其实也很简单么,就是我讲了个笑话,那医生听了笑抽了,后来笑死了。
      为调查取证,法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的,但我已经有些担心了,我怕我把这个笑话说出来后有“后果”,所以我就要求和所有在庭人员,一共大概100来人吧,签订免责合同,即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。
      法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见,于是我们签订了合同。 既然有了法律保障,我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完,整个法庭就沸腾了,有人笑的敲桌子,有人笑得在地上打滚,有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去,发现还是那法官老头老道,纹丝不动,稳稳做在那儿,闭目养神。
      我当时心里这个佩服啊,你看看,人家当法官的和咱当律师的就是不一样,临危不乱,泰然自若。 后来我知道他死了,当天所有听到我这个笑话的人,后来都笑死了。 于是,我瞬间成了名人。电视台记者采访我,问我讲的到底是什么笑话,这么厉害。我很沉稳,我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害,万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼,我可受不了。
      所以我对着电视镜头,说了一番话,大意就是:理由永远是谎言,信仰永远是自慰。那记者明显没听明白,但我看出来了,那小丫头反映快,不能让观众看出她笨不是?她连连称道,后来竟还挤出了几滴眼泪!其实我又何尝不知道这不过是个噱头?怎奈我这人最受不了女人的眼泪,尤其是漂亮女人的,结果我当机立断,配合了一下,说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
       节目播出后,在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到,几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室,把正在手淫的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久,突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
       总统明显没打算和我多说,他只跟我大致交待了抓我来的目的,很简单,让我把这个笑话录下来,然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我说这不行,这是政治谋杀,更关键的是,这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围,未经国会批准,是违宪的。
      总统一把抓住我的衣领,将我拎了起来,咆哮到:“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地!” 我没办法,此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难,便答应了他的要求,但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器,不可以针对和用于平民。总统答应了,于是在那个小屋子里,我把那个笑话录了下来。
      我看到了总统先生微微地鬼笑,我当时就知道完了,政客真不是东西。 果然,两个星期后,总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功(成功笑死了713个死刑犯。)这消息在国际间引起了轩然大波,很多国家惊慌失措,一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台,国际军事学家还给这种现象起了个名字,叫“笑威慑”。
      就在我们总统洋洋得意的时候,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投*了那个国家。于是,我们之间形成了“笑平衡”。 60多年前的4月1日,也就是前个世界愚人节那天,不幸和我所一直担心的事情终于发生了,中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术,在劫持了我们的国家电视台后,把那个笑话向全国广播…… 文明遭到了前所未有的破坏,人们对未来不再有信心。
      合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会,最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策:将以后的4月1日,设定为愚人节。这样一来,人们对那天所有的事情都有了提防,都知道是假的,没人当真,也就好了。那个笑话,便也像其他任何一句不被相信的话一样,不具杀伤力了。
       60多年过去了,我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前,我想作为历史的见证人,有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的,很短,就一句话: 他说,他相信爱情。 。

    t13970...

    2007-12-14 14:04:31

其他答案

    2007-12-14 00:13:13
  •   一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯” 乘务员说:“这趟车星期二不能停顿卡斯,不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把车门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。”
      当火车到顿卡斯时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间,车厢门打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
    这位乘务员说:“老兄,你真幸运,星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的!”
  • 2007-12-12 07:02:40
  • 有个假圣人到处周游,一天进入猴群,自命不凡会说话.........

    老黑头

    2007-12-12 07:02:40

  • 2007-12-11 21:17:39
  • 接楼上的:
    女孩说:“哼,有什么了不起的。我妈妈说了,有我下面这个,你那玩意我要多少有多少。”

    vivi

    2007-12-11 21:17:39

  • 2007-12-11 19:13:39
  • 男孩和女孩在沙滩上玩。
    女孩拽起男孩的短裤,很好奇;男孩也学样拽起女孩的短裤,很惊恐!女孩说:把这个借我玩玩好吗?
    男孩惊恐的大叫:不行!你把自己的那个玩没了,现在又想来玩我这个,再弄没了怎么办!

    清凉薄荷

    2007-12-11 19:13:39

  • 2007-12-11 18:18:29
  • 打倒日本帝国主义

    花生

    2007-12-11 18:18:29

  • 2007-12-11 18:06:01
  •  太多了, 说部清,道不明.
     大到一件事,小到别人一个表情\一个动作,我都会咯咯笑.
     关键是回想起来我还会笑,呵呵~~` 
     

    小夕

    2007-12-11 18:06:01

  • 2007-12-11 17:18:34
  • 我来看好笑笑话...

    122572...

    2007-12-11 17:18:34

  • 2007-12-11 16:47:20
  • 我来看笑话.

    笑笑

    2007-12-11 16:47:20

  • 2007-12-11 15:41:05
  •   日本人姓氏来源 
    矮国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗, 根本没有时间结婚生子, 所以 人丁越来越少。 当时 一个国主就出了一个国策, 让所有的男人 不论何时何地, 都可以随便跟任何女人发生关系, 来保持人口的出生率。 所以 在休战期间, 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式, 乾脆 就背著枕头、被单出门, 後来 就成了现在所谓的「和服」。
       很多女人 被人「无论何时何地」後, 对方都来不及告知姓氏, 就又去打仗了, 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的 死硬到底      鬼子设计了一部万能电脑,公开到中国炫耀,举办展览。
      一位中国程序员前往参观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案!” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么?” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你姐夫在海边diao鱼!”“胡说八道!”程序员说:“我姐夫去世已经十年了!” 鬼子铁嘴钢牙坚持说:“我们日本人的电脑是不会出错的!是你问的方式不对!” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里?” 电脑回答说:“他去世十年了,但你姐夫在海边diao鱼。
      ”   程序员大骂:“你们这些日本**!我姐姐也去世十年了!怎么又给她编排了再嫁!?” 说罢转身就走,边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时,鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲,然后向着程序员的背影追了过去,说道:“先生,请留步。电脑说了??他们都死了,现在正在是在阴间diao鱼。
      ” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴,怒道:“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐!” 戮力同心   有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。 中国员工心想,得好好整治整治他。
      于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” 一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴,又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。
      ” 野蛮民族   话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上,都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一日,携全家的杂种旅游,一路上讲述这生吃人肉,说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么?牛排?”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴仍摇头。
       空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快,他全家都被乱刀砍死了。 口伐代戮   话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。
       于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。” 鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。” 中国学生:“梦里你是男主角哦!” 鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?” 中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。
      ” 鬼子纳闷:“我在追一只猪?”   中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。” 鬼子疑惑:“然後呢?” 中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道'本是同根生,相煎何太急。'” ●日本首相森喜郎说话从来不经过脑子,老是说错话,倍受媒体挖苦, 这使他6月25日在大选中差点落选,这里说的是森首相访美的故事。
       大家都知道森首相的英文不灵光,去美国之前,新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下,如果简单的英文招呼也不会说,未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼,临急抱佛脚,集思广益道:还是这样吧,见面之后先伸出手,跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说:“I am fine, and you?” 森首相回一句:“Me too!”,剩下的就交给翻译去处理好了。
      竟然有众记者如此厚爱,森首相大喜,在政府专用机上练习不辍,夜空中飞越太平洋,还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯,森的心中一阵狂喜,伸出双手,拿准了十成十的美 音,出口的是什么竟然浑然不觉:“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。
      克林顿吃了一惊,不过他历大难而难不倒,8年总统也行将任满,作美国总统的如此磨练,使得他临危不惧,急智而答,正好讨好身边的夫人一把:“I’m Hilary’s Husband。”味道好极了!森首相仿佛看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋,从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。
      他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼,然后冲克林顿点了点头,无比坚定地说:“Me too!!!” 四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说:‘我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的。
      ‘ 第二个医生说:‘我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排列的。‘ 第三个医生说:‘我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。‘ 第四个医生说:‘我最喜欢为日本人做手术。‘其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么。
      第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。 一个人给日本人商人打电话说:‘我找太郎先生。‘接线员说:‘对不起,他上周去世了。‘第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:‘我一直在告诉您他上周去世了。
      您为什么还要打电话呢?‘那个人说:‘因为我就是喜欢听这件事。‘ 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你们怎样处理吃剩的虾壳? ——当然是倒掉啦,侍者道。 ——NO!NO!NO!日本人摇摇头说,在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。
       一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮? ——当然是倒掉啦,侍者道。 ——NO!NO!NO!日本人摇摇头说,在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。 结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:请问你们怎样处理吃剩 的口香糖? ——当然是吐掉啦,侍者道。
       ——NO!NO!NO!日本人摇摇头,得意的说,在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。 侍者不耐烦的问道:那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗? ——当然是扔掉啦。日本人道。 侍者摇摇头说:NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。
       通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。
      出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。”“这么近就要1500美金?!”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!” 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞。
      。。。。这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!。
      。。。。。 ●通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。 这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道: “瞧,丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!” 又一辆出租车超了过去。
       “嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 “是本田!日本制造!快极啦!没治啦! 出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“150美金。
      ”“这么近就要150美金?!”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!” ●有一天,联合国在开大会,在场有各国的代表都想发言。。。。。。大会主席是个英国人,当大家竞相想争取发言权,日本人就举手啦。。。。 主席说:你可以说啦!,日本便机哩瓜啦的说了一堆话。
      。。。。。。 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊。。!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦。。。。。。。。。。 ●同样是个有关飞机的笑话 在大战期间一架运输机上载了5位乘客,分别是美国人,英国人,日本人和 一个中国小学生,及一个牧师。
      当飞机正接近战区时,飞机好死不死的被流弹打爆了引擎,机长宣布弃机後就先跳伞逃跑,这时飞机上的降落伞只剩4个,美国人不慌不忙的说;为了美国人民我要活下去;,说完抱著伞就跳了,英国人匆匆忙忙的说:为了大不列颠我要活下去,说完也抱著伞跳了,日本人手忙脚乱的说:为了大日本帝国我要活下去,说完也跳了,这时中国小学生冷静地说:牧师先生,这儿还有两个降落伞,我们快走吧!牧师就问:不是应该只有一个吗?? 中国小学生就说:不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!! ●有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了! 飞机继续飞。
      。。。。这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人! 于是德国人就站出来了,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁 !也跟着跳了下去! 飞机继续飞。。。。。 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人! 中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来 紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的! 中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把日本人给踹下去了!!。
      。。。。。。 一个美国人、一个中国人、一个日本人在飞机失事后大难不死,流落荒岛,不料遇上了食人族。族长说只要你们三个人的那话儿的长度加起来有20公分,就饶你们不死。于是量了美国人的,足有11公分,一量中国人的足有7工分,二人松了一口气,心说你日本人连2公分都没有,结果一量,日本人的正好2公分。
      大家松了一口气,美国人说:“我一个人就有11公分,占了一半还多,没有我你们不就完了?”中国人说:“我也有7工分,超过平均数了,没有我,咱们不就完了?”日本人过了半天说:“刚才要不是我勃起,你们不全他们的完了!” 某 (希望给大家解解气!) ●四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。
       第一个医生说:“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的。” 第二个医生说:“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说:“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。
      ”第四个医生说: “我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑, 表示怀疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。 ●——听说了吗,一个恐怖分子劫持了一架满载日本人的波音747 ——他威胁说,如果其要求无法满足,他将每隔一小时释放一名人质。
       ●一个人给日本人商人打电话说:“我找太郎先生。” 接线员说:“对不起,他上周去世了。”第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说: “我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?”那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。
      ” ●一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。” 一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦,”侍者道。
      “NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。” 结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: “请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦,”侍者道。 “NO!NO!NO!” 日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。
      ” 侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”“当然是扔掉啦,”日本人道。侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。” 。

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    2007-12-11 15:41:05

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