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从前有一个人去吃饭,吃完后发现忘代带钱包。于是便拿着帐单去收银台,把帐单放在桌子上往外走。这时服务员拿着帐单对他说:“先生!你的帐单。”那男子转过头来对服务员晃了晃头微笑着说:“不,是你的帐单。”
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有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃!
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1、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去抽个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!” 3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气,结果...
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今天天气不错挺风和日丽的我们下午没有课这天气挺爽的我一大中午早早的跑去玩魔兽,心里琢磨着魔兽RPG是多么美好啊,这一眨眼的工夫我就进了bl,要说俺们这嘎游戏其实挺多的可是有quiter那就难玩了 我是拔山涉水啊翻山跃岭啊好不容易来到一个桃园深处,我这一进游戏,我靠!真是豁然开朗,这xxxx游戏就...
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更多在空间奥,哈哈。 1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。” 2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!” 3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是...
建议你去丑事百科看看。如果我的回答有用,请给个好评支持一下,谢
1:张三丰吃药 张三丰先生前日患重感冒,看完病生,医生递给他一张开好药的处方: “请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。” 张三丰先生回到家里,把处方仔细地裁为三张。 每天早上他都按时吃一张。 据说他今天感觉好多了,只是胃有点不舒服。 2:张三丰聊天室泡MM片段 张三丰:MM,你象鲜花一样漂亮...
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还 价 旅行时,导游提醒大家买东西一定要还价,而且价钱最少要减一半才值得买。于是在以后的旅行中,旅游团在买东西时无往不利。旅游结束时,导游说要收取每人300块钱导游费,话音未落,一名团员脱口而出:“150块!” 口香糖的妙用 飞机起飞后,一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了,这口香糖干什么用?...
一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。 第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂...
有一对夫妻,老公正看着电视,啃着瓜子,忽然间老婆从厨房喊着:“老公,可不可以帮我修电灯?” 老公不耐烦的说:“我又不是水电工!” 没多久老婆又喊:“老公,可不可以帮我修冰箱?” 老公不耐烦的说:“我又不是电器维修工!” 又过了一会老婆又喊:“老公可不可以帮我修酒柜的门?” 老公觉...
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一个人被判刑10年,在牢中烦躁郁闷,突然一天发现一只蚂蚁,能听懂他的话,他便加以训练,并好好的养着这只蚂蚁,养了10年终于出狱了,他第一件事就是想给人们炫耀一下他的这只绝世的蚂蚁,于是他来到酒吧,要了一杯酒,喝了一口,把自己的蚂蚁往桌上一放,叫过吧台上的服务员炫耀的说:哈哈!你看这是什么啊?服务员一...
天上星,亮晶晶; 见到你,很开心; 星空里,万颗星; 有一颗,是我心; 想我时,看星星; 失眠时,数星星; 许愿是,等流星... 记得天天要开心。
一只企鹅一根根地拔自己的毛,拔光之后,说了一句:真冷. 一只北极熊一根根地拔自己的毛,拔光之后,说了一句:那只企鹅说的没错.
1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻. (注.教授原题:[论理性与感性]) 2.听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要...
哎。 你是当午,我乃锄禾。这总可以了吧!
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一次我朋友说跟我讲个笑话: “从前有个太监。” 过了有一会他都没说话,于是我问:“下面呢” 然后他说“没了”
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医学院某班进行口试: 教授问一学生某种药每次口服量是多少? 学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说" 教授,允许我纠正吗? 教授看了一下表,然后说: 不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了! 几个学生躺在被窝里闲聊: 甲:"今天朗诵比赛,嘿,...
11.动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。 12.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。” 13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看...
1、两男生刚踢完足球,满身臭汗回到教室。A君:我现在要是把鞋子脱了,教室里的人肯定马上逃走!B君听完淡定地说:我要是把鞋子脱了,他们连逃走的机会也没有!!!2、老哥说:买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”!3、姚明退役后,由...
国王为招驸马 要求是把苹果放公主头上 应试的人用箭射第一个人一箭把苹果射爆 优雅的一鞠躬“I am 罗宾逊”第二个人一箭把苹果洞穿 优雅的一鞠躬“I am 后羿”第三个人一箭射出 公主应声而倒 那人优雅的一鞠躬“I am sorry”
一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....] 公主:[破喉咙..破喉咙..] 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王:「说曹操曹操就到...」 gj曹操:「魔王..你叫我干嘛..」 魔王:「哇勒..看到鬼」 鬼:「靠!被发现了..」 靠:「阿鬼,你看的...
我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!2、我虽然不是名人朋友们,但是像我们周边这些国家,像马来西亚、泰国、越南、新加坡,还有俄罗斯哈----------------我都没去过~3、你瞅你长这麼难看,还出来溜达,在家呆著呗!就光看你就撞树上了!4、唉呀妈呀,我可稀罕我这个...
惊动中央的大爷又来!1、什么叫城镇化建设 ?村委会的会计回答说:政府花8万块钱将你家的2亩地征收,然后400万卖给房地产开发商,再然后你儿子拿征地所得的8万块钱和他两口子攒下的8万块去交了首付,并当20年房奴!大爷听完后流泪地说:俺他亲娘耶,泥马这不就是抢劫吗? ;2、什么是剥削 ?村委会会计回答说...
1、阿花高兴地告诉小丽:经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人了。小丽好奇:有缘?怎么说?阿花很羞涩:他就是我第一次相亲的对象。 2、男女相亲见面,男方很不满意女方相貌,正好来一电话,男方接电话道:“喂~~嗯~~,没干嘛,看电影呢~~哥斯拉。”这是女方电话也响了起来,女方接电话道:“喂~~嗯...
那只蚊子一开始说他很可爱,然后说了蚊子的害处
还是要多注意些的,最好是不要笑得特别剧烈,不然的话有时候对宝宝有影响的。
自己适当的注意控制的心情太过于波动太大,对宝宝肯定有一些影响。
曾任四川督军的刘存厚,号称一生笃信我佛,常念珠不离手,佛号不离口
笑的话是可以,但是不要笑到肚子痛,这个是会影响到宝宝的因为情绪,波动太大引起,宝宝胎动会异常,容易造成临产。