时光散文（1）

不管是谁，随着物换星移与青春岁月的流失，年龄越来越大。尤其是退了休的女人，开始心虚，开始狂躁，开始领会月盈则亏的悲哀，开始折腾。

但是，我们细细想来，我们还有更多的成熟可以展现，我们不会羞怯的面对社交的聚会，不会脸蛋发烧、眼睛发亮地祈望某人向我们走来，不再风风火火，热血沸腾，刀山敢上，火海敢闯，我们不会依附女友说着“天下乌鸦一般黑”、“天下没有不散的筵席”。

我们还可以借鉴和领略欧美国家的老人生活，常常能够看到不少七老八十的男女仍然能够兴趣盎然地跳舞至深夜，或者沉迷于其他的娱乐活动，然后再到餐厅酒吧看看，不少步履蹒跚、风烛残年的老人仍然是西装革履、丝袜短裙的双双光顾，他们相对而坐，大饱口福。虽然，看上去这些男男女女的生命历程即将画上终止号，但是他们对坐而谈时的距离靠得是那么近，几乎是脸挨着脸一般。更有甚者，一些老年夫妇还会结伴而行远渡重洋奔赴海外观光，毋庸讳言，这种积极向上的姿态，是最正确的。

我们年轻气盛、年富力强之时，为国家为人民贡献了自己的青春，拼命的工作了一生，到老了，总算是积蓄了一笔财产，这种情况下，如果我们拿着退休金，悉数龟缩在家里，规规矩矩做人，不再向往房间以外的事情，过着波澜不惊，没有刺激的生活，我们就会很快脑满肥肠，无所事事，孤陋寡闻，我们就会在颐养天年之中急速老化，最终患上老年痴呆症。为了杜绝这类事情的发生，我们千万不要拿着自己一生的积蓄，舍不得吃喝，舍不得穿戴，那么就真的是弄不懂为什么来到人世间了，我们要在我们活着的时候，索性放纵自己，尽情的恣意妄为，潇洒倜傥，这样才算得上我们善始善终没有白活一场。我们这个时期的女人，同时拥有着秋的富丽和春的浪漫，于是，我们能够微笑地站在夏秋之交的一个点上，生气勃勃地活，漂漂亮亮地活，神气地响亮地说：我们五十岁的女人也是四季盛开的花。

对于我们大多数的女人来说，我们已经丧失了15岁的纯真，我们不能欺骗自己去假扮纯真，不能够扭着一肚子的赘肉和年轻人争辩自己的爱情，明明是已经不会脸红，还非要别过脸去努着一张老嘴娇滴滴的说“讨厌”，如果还要装扮成小姑娘一样说着“我们女孩子！”，那效果好吗？我们靠得是女人成熟的魅力、社交的磁力、以及个人的吸引力招呼着众人的眼球，我们只有靠着成熟和智慧去寻找属于自己的那条路，那条走出困境的路。无论男女，其生命的整个过程，就是不断丧失，不断收获的过程，我们以什么样的心态面对50岁的丧失？我们将会以什么样的目光去探寻60岁的收获？我们会在每一天的清晨醒来时告诫自己：50岁的女人，是成熟美妙的女人。

有道是信则灵，心诚则灵，信不信由你！

时光散文（2）

建造属于本身的小寰宇，就仿佛时光的雨间，找寻到属于本身的伞，大年夜胆的往前走，直到雨停风住，晴空美好。在本身的小院里，享受一处美好，为本身建造属于本身的桃源，躲过沧桑浮尘，看尽岁月安闲。

倾尽生平的诗意和温柔，建造本身的院落，在一处静美间，舞出一段墨喷喷鼻，从此，忘记旧尘旧事，为岁月种下一份安详静美，就这般，给本身爱的人，煮茶烹饭，邀几友人，畅谈风情。

就想有那么个院子，在凡尘俗世间累了，就可以栖身在此处，与一小我相伴，白头偕老。

这个小院里，会有我种上的苍翠的碧竹，碗粗的茎杆上，描述下爱情的甜美，还会有满满的葡萄藤，挂满院落的顶，碧玉的叶铺满院，一串串紫色的葡萄垂挂下来，仿如晶莹的玉雕。一汪小池水，畅游着安闲安闲的鱼儿，四周布满青菜、黄瓜、西红柿、茄子等，一只慵懒的狗卧在院门口。而我则躺一摇椅上，在葡萄藤下摇呀摇，在一汪碧绿间，睡意昏黄，听蝉儿清鸣，鸟儿清唱。此刻，应当有一些花儿，开放在院的角落，幽喷喷鼻袭来，跟着风儿轻舞，让一个夏季在一片绿荫浓浓，芳喷喷鼻四溢间，悄然度过。最好，还有些果树，桃子通红着脸颊，在枝杆上轻语，杏儿披发出甜腻的喷喷鼻味，如丝丝滑润的手臂，轻拂我的鼻翼。石榴正在尽力探出鲜红的头颅，总想傻傻地笑着，与风儿共语。

在夜晚的到来，晚凉快爽，花喷喷鼻飘荡，躺在院中的躺椅上，仰望夜空，此刻，会有一些繁星，一轮弯弯的新月在天空荡呀荡，如水的月辉透过葡萄藤洒落下来，给静谧的小院涂上梦幻般的银色，虫儿在静谧间清唱，有时，飞过一两只蝴蝶，在花间跳一段优美的舞姿，然后再翩然离去，蜻蜓扇动着薄如蝉翼的同党，悄然擦过分顶，这就是我爱好的小院，是我欲望和爱人一路生活的桃源，尤其是经历了每日劳碌的工作，经历了世事项迁，聚散分别，心坎就欲望可以或许获得如许一处小院，让时光的脚步不要匆忙，让烦躁的心坎可以或许获得憩息，而这，对于我，切实其实是一种奢求。

在这处院子里，让时光的脚步慢下来，静享一种纯粹的美丽，让魂魄相拥云卷云舒，花开花谢。与相爱的人，相依偎在最美的时刻，将一个相伴永恒写入天井深处。

下雨的时刻，就让我躲在屋内听雨，手里捧着一本爱好的书本，在雨打葡萄叶的畅意中，静享读书的乐趣。有时，举头，看见雨丝清扬，蔬菜花草在雨中欢快，屋檐下滴落颗颗雨珠，似乎晶莹剔透的门帘，把我和雨隔开，鼻翼间透着潮湿的气味，里面含杂着植物花朵清爽甜喷喷鼻的味道，此刻的我，爱好把时光编织成细腻的网，网住我烦乱的心绪，就这么慢慢的在文字间漫步，再随便书写部属于本身的文字，或学着画一幅愚蠢的画稿，练几笔字，似乎，这雨天，就有了很多浪漫欣喜的认为。

倾尽生平的诗意和温柔，建造本身的院落，在一处静美间，舞出一段墨喷喷鼻，从此，忘记旧尘旧事，为岁月种下一份安详静美，就这般，给本身爱的人，煮茶烹饭，邀几友人，畅谈风情，人生，就于安闲间，伸展而去，把岁月打扮成幸福的模样，躲过人生的雨泞，岁月无恙，时光美好!

时光慢，择一院而终老，就让我，陪伴着本身所爱的人，在本身打造的桃源相伴到老。四时流转，看尽四时的美景，可以有一些安闲的街坊邻居，有时过来，品尝自家的生果和青蔬，沏一壶喷喷鼻茶，在袅袅幽喷喷鼻中，陈述着家长里短。于是，时光，就被花喷喷鼻挽留，被一屋的温情冲动，不肯再促而去，只愿留下来，倾听暖和的细语。

于是，就想到木心的《早年慢》：“早年的日色变得慢/车，马，邮件都慢/生平只够爱一小我。”于是，就想着，在爱好的小院里，携来一缕阳光，让花喷喷鼻环绕指尖，放飞生命的优柔，把爱倾洒在馨喷喷鼻四溢间，在朵朵繁花间，刻上人生静美，岁月静好。携住爱人的手，忘记凡尘邪念，将心思清空，沏一杯茶，回望旧事如画，把流年过往临时忘记，只是静享此刻清宁的世界，似乎，美好就那般触手可及。

在一处院落，有花相伴，可以品尝本身栽种的瓜果，可以烹调本身养植的蔬菜，享受焚喷喷鼻听雨，品茶赏花的温馨，与爱的人听风、看云、赏花、品茶，时光不忍加快它的脚步，生活就充斥了诗情画意，互相陪伴着，有一句没一句的说着清浅的话题，让时光在指尖生出馨喷喷鼻的花朵，岁月不再惊扰凡尘，在一处本身爱好的院落里，躺一摇椅间，摇出甜美的味道。

时光散文（3）

阳台上那两株夹竹桃，粉红的花瓣散落一地。几天不见，却辜负了一春的等待。

仍记得自家那可铁树。它顽强的很，人们说它六十年才开一次花，若要待到那弥足珍贵的时刻定要好好保护它。它那如同绿宝石般的叶子，点缀了庭院一角。当阳光撒到叶子上，微风袭来，阳光便如同会跳舞的少女，翩翩起舞。坚挺的茎秆，便如同一根坚实的柱子屹立在那里，履行着它神圣的使命。时光跳呀跳的流走了，我竟然忘记了它的存在。就在那个严寒深冬，它执着的走完了精彩的一生。打扫庭院落叶时，才发现它的躯壳。它曾经美丽的姿态浮现在我的脑海，心里猛一震，久久伫立，望着，望着，却还是空空的。

人生匆匆，会忽略，会无意，这不是借口，你本应珍惜的，却不该待到末时，叹息流泪。

太阳东升西落，斗转星移，云卷云舒，看似日复一日，而人生的脚步却不停歇。

像刚露出头的草尖，我也是稚嫩呀！仍记得我兴致冲冲的拉上我的几位好友，在幸运瓶里塞满祝福，埋在树底下，说好多少多少年之后一同挖出，却不过三天就被我挖了出来。只是三分钟的热血，四分钟的冲动，还只是生活在享受与无知中，却怎奈花开亦有落。

小学毕业典礼上，我们抱头痛哭，就在不久前，我们还因为一些鸡毛蒜皮的小事儿吵架，因为自己的一点私心伤害了自己的朋友。恨曾经红脸相对，恨当初不善待友情，却又有何用！只留下友情淡淡的影子，只剩下些无力的回忆。

时光如涓涓细流在指尖滑过，眨眼间抓不住它的灵动，只弥留在心间淡淡而又忧伤的纯净。

还没来得及好好欣赏这小村庄怡人的风光，转眼间来到城市，忙碌着生活与学业。是时光太短了吗？不，时光是不会偏心的。是我没有珍惜所拥有的一切。呆呆的坐在电视机前，电脑桌前，看着那些所谓娱乐的无聊的内容。脑子里却想着旧时院里正开着可爱的太阳花，树林中正啼着的小鸟，自由飞动，阳光正洒在散发着草香的乡村小道上。而我却不知，或是根本就不在意。就在时光流逝中，便失去了它，本应该珍惜的。夜晚城市里的花红酒绿令我头晕，闪烁的霓虹灯刺疼了我的眼睛。梦在离别时惊醒，而我只是一个彷徨者。

就这样一路走来，一天又一天，一年又一年，十八岁的我不知在这条道路上丢掉了多少会让我一辈子都忘不了的东西，我永远也猜不到那个天文数字！

叶落时，方才想起绿树温暖的怀抱，怀抱中静静的入睡。漆黑的夜里，忽才奢望群星的璀璨和月光的皎洁和皎洁。是分开有若大的魔力，还是，人生的残缺不可避免？一次一次的叶飞花落，让我开始依稀明白，人生就这么匆匆而过，这一路上，我们往往只顾欣赏高山大川，却不曾在憩时低头望一望那涓涓细流。

我的内心开始注入美妙的源泉，开始越发珍爱存在于身边的每一人每一物。或许，清晨路旁的一朵野花并不扎眼，但只要你轻轻走近它，便会停驻于它的动人。它那近似完美的弧形的花瓣，淡粉的润泽，轻佻的蛮腰，乐呵呵的仰着天真的小脸。晶莹剔透的露珠，滚动着，真想摘下一颗来。就在瞬间便融化在它美的世界里。你应该为自己倍感欣慰，因为错过，便不再拥有，拥有过，便不再忘记。

人生的长度不会增加，却可以增加厚度。努力吧！在人生的画册里描绘出更多的美好，你应该珍惜的美好。

初醒，花已落；在梦中，花又开了！

时光散文（4）

旧时光散文

时隔多年，我们依旧感叹光阴荏苒，岁月蹉跎。伴随着凛冽的风霜，我们，就这样，踏上了人生的征途......

灯火阑珊，蓦然回首，耳畔传来一个声音:青春就在前方，希望就在不远处。

衣带渐宽，伊人憔悴，我们不顾荆棘，也不屑野草，向前奔跑，任滴滴汗水冲刷泪水的痕迹。

别是一番滋味在心头，青春的号角从四周响起，背后尽是数不尽的孤单，诉不完的忧愁。在这条路上，我们注定，孤生一人。

有人道是人比黄花瘦，日子徐徐滑过，道旁的蜗牛走不到终点，看不到边界。青春，就这样悄悄溜走，不留痕迹。

不思量，自难忘，无论何时，青春的`气息，总是透着辛酸，伴着悲欢。仰头遥望天上的明月，总会有阴晴圆缺。

经过我们的世界过客太多，来去，匆匆，哪怕，最终，我们成了最熟悉的陌生人。

慎终如始，则无败事，我们时时刻刻都可能面临挑战，败了，又如何，我们咬紧牙关，坚持就是胜利。

花开花谢年复年，经历了那么多的人情世故，我们，总会成长。花落不怕，只怕时光匆匆，流水无痕。

到达明天的路上，风光无限，我们静听风的声音，任凭它，在我们心中，就这样，挥之不去...

年少的美丽，叫做回忆，童话的阳光洒向脸庞，我，默默低头，品味以往有你的时光，但愿，在这路上，你，并不失落，并不悲伤...

岁月匆促，人生中有太多的点滴值得我流连...

生命中有太多言语。旭日夕阳，雪白苍黄，牙牙学语，踌躇满志，朦胧泪眼，笑容满面。是一种精神，一种情感，一种变化，一种境界。是情感的成熟，是精神的体现，是梦想的丰满...

雪覆荒芜，花海繁盛，从来都只是过眼一季。付出深沉之爱，体会刻骨之恨，日后为之淡然，不恋过往。

人生不相见，动如参以商，斡旋于人世纷扰，冷暖变幻，倾听对人世的悲悯与感动...

忽而想起张岱的陶庵一梦，那个在举世皆起之时，仍写下字字句句甜美旧事的张岱，他梦彻清醒，无怨无忧...

衣冠染尽，倾尽樽前；

春风画尽，调尽朱颜；

通透前尘风华之事，历史流年...

岁月蹉跎，生命的言语太过牵强，已然，心中无限的话语，成为对这所有过往，最美好的歌唱。

不枉此生......

生命中总会有一次又一次的颠沛，一次又一次地流离，我想成为你生命的言语，在你无助为难的时候，我带你去流浪，即使路中风雨交加，即使路中荆棘丛生，我想，我们的成长，不会因此中断，我们的青春，依然无法告罄...

时光散文（5）

时光记的散文

【那些没有雾霾的情境】

近乎于一种召唤。

我只要出门，只要乘上那趟公交，只要在那条熟悉不过的路上漫步。心情和心境便能平复。

路尽头，可以往南，可以往北。一处通往俗世和喧闹，另一处通往的地方，你无法用语言表达，无法用所知丈量，无法在游移不定时判别。那是确定，又不确定的结果。是通往智慧之路的途径。太多的未知，跟山上的树一样数不清地等待着你去接近。

那一天有点阴沉。雾霾把清静的山谷，涂上了一层灰色。

灰色有点像将要入暗之前的夜，把寺院和大门封固了起来。我走近的每一步，都显得点闹腾。一扇栅栏门，悄悄拦着。我进去后，便感觉自己开始清爽起来，似乎一切不痛快的过去，都真的全部被切断。

好象只有咫尺之遥，我便能够回到那些快乐的时光里。

那时，每天十点钟，在这样的山坳，就开始放炮，老人都凭借这样的声音，去准备午饭。慢慢遥着晃着去自留地拨上一个萝卜，割上二棵大青菜。再跑到河边上，把米淘了，把菜洗了。那时的人们，把去菜地里，和上踏渡洗菜的时间加起来，应当是现如今的人，去菜场的时间差不多。因此，到灶头上开始炒菜，烧好饭的时间，差不多是家里人从地里干活回来。照样的，干活回家的人，会先去踏渡上洗手洗脚，有的还会擦上一把脸。然后，将那热腾腾的饭菜，喷香咽下肚。

我不晓得为什么，自己一踏上这片宽敞的土地，就要想起耕种，想起那些艰苦的岁月。我是那么迷恋过去，甚至很多时间都把当下给忘记了。

原本以为，世界总归会越来越好，吃的会越来越多，穿的用的会越来越丰富。那样的生活，肯定会美好的不想回到过去。

可生活恰恰跟我和全世界开了个玩笑。

我顶顶想的，是在眼底下的水泥地面，归还到原来那无边无际的良田，可以隐约看见村庄看见家。那一个家乡，不会产生雾霾，甚至连垃圾都没有。所谓垃圾，都可以回归到肥料那一类。

我还记得老人们常讲的一句俗语：三日不吃回魂食，四脚笔立直。这句话用苏州话讲，是极富意味和韵味的。应当还有很多很多的谚语，只是我再也找寻不回。我找寻不回那样的生活，因此也找寻不回那些谚语。

在每天产生垃圾的日子里，我感觉自己日渐愚蠢，找不出问题所在，只是感觉活得有些不安，有些心神不宁。时不时地总会掉进一种踏不出门的情绪，一种没办法表达的情绪，那种被憋屈的状态，似乎总会在某个时候，让人要崩溃。

这种时候，我总是不知不觉就走到观音山边。在这里溜达半天，看看浓淡分明，远近错落的原始树林，看看青山还保留了大部分的感觉，心里就踏实了。那些停止打石头的石壁上，开始种上了假的花草，也感觉略显出了点生机。无论如何，它煞有介事地在重生着。

【尊重与安慰】

三年前，在朋友的帮忙下，开始收学生教小孩子画画。

由于上得起画画课的孩子，一般家境也都不算太差。又因为孩子们，大多数都是独生子女。在这些孩子的身上，还带着许多被纵容的习性。但大多数时，他们都还很纯净，让我比较没有压力。

孩子总归是最最美好的一群生命。当他们喜爱你的时候，就连他们喊你的称谓，都明亮清澈，不留一丝虚假。

这几年与孩子的亲近，让我获益良多。我上课尽量让她们发挥想象，不希望自己去轻易折断孩子们可以飞舞的思维。

另一方面，我以自己擅长的颜色来引导他们。让他们觉得，学习画画跟玩一样，可以轻松，自由，乃至于是畅快的。

但这样的自由，总是会被某种声音阻挠，家长之间总是出现相互比较，更让人揪心的是，许多家长，对孩子的期待，变成了对老师的期待，似乎，他们的孩子送过来没几天，我就应该让他们画出一张又一张的好画来。我一直希望用耐心的解释，让他们对画画为孩子带来的附带价值要有所保留。但我的解释，似乎都没有真正起到过任何作用。

我一直声称，画画的目的，只能为将来的生活，增加一种减压的方式。因为人类发展到现在的程度，像一根拉紧的牛皮筋一样，即便是马上放松，那根牛皮筋也已经松松垮垮得不像样子了。如果要恢复如初，必需在艺术和音乐中寻找到归途。

有人称汉民族真正有血性的贵族，在明朝末年，已完全消失。

这样的说法，也并不是没有根据。因为在此之后，历朝历代的.大事件中，再没出现过真正把自己的生命能无任何目的奉献出去的人。那样的人，拿到现今社会，自然会被视作为傻瓜。而且，他也没有机会，能接近那些大事件。而那种骨子里的谦卑，那就更是无迹可寻。因为在这个社会，你一旦谦卑，便能马上被挤压下去。

我们这个民族的可悲之处，也正在于此。

这几年，我一直喜欢看那些关于二战的影片。

所有关于犹太人的影片，都说明了这个民族的人，真正懂得尊重文学艺术和音乐上有一定造诣的人。他们培养着孩子的审美时，也培养着孩子们对待艺术的观点和态度。正因为他们真正懂得艺术之高贵，一直以来，他们也同样被世人所尊敬。我基本上没有看到过，任何对犹太民族具有负面影响的作品。

回过头来，我们再来看看国内的趋势。所有电视和电脑中，充斥着全都属于垃圾似的影视作品，没有一部电影在追问我们的过去和现在。当下和将来，都被狂妄和欲望所填满。一切的发展，都令人心情低落。一切的影响，都让人无比的忧伤。

人们无法看到真正的社会面目时，不代表人们没有感知和预见。忧郁症这个种群的增加，就是人们在潜意识中，对自己和后人的担忧，对整个社会的担忧。而这样的担忧，似乎并不为人们所注意。

给孩子教授绘画的过程中，我渐渐开始清晰自己所做的这件事情的意义。因此，上课的过程，我要比一般老师付出的更多。

我很清楚，我无法影响太多人，但我可以去影响那些走近我的生命。他们若喜欢，我要教会他们懂得欣赏什么才是高贵的艺术，然后，让他们在成长的过程中，自己去选择，是做一个高贵的生命，还是仅用绘画给自己带去抚慰。

对于将来，我不作任何评判。我觉得，孩子们选择任何一种方式，都将是对我的尊重和安慰。

【炎热夏季里的一个夜晚】

那天，我穿了一件旧衣服出门，去见朋友。

我是有意穿着这样一件衣服出门的。首先我是喜欢，第二我还是喜欢，喜欢这件衣服的质地和纹路。这件衣服穿了好几年，比起这个日新月异的时代，它已经是旧得羞于提起的一个物件了。

然而，如若时光倒流，流到那个好衣服都能传给年青女子的年代里。这件衣服，绝对不好说旧的。它颜色还挺鲜亮，白底子煞白，黑草纹墨黑。不过就是破了一个洞。

我穿着这件衣服乘地铁，地铁里刚下课的女学生，朝我盯着看了一会儿，她可能想提醒我一下，我穿了一件破衣服。然而，她很快又把眼神从我身上移开去了。或许是我耳朵上的瓷挂件吸引了她，她又止不住，望了我几眼。当我的眼神也扫向她的时候，她急急地又把眼神飘走了。

出地铁后，我朝官渡里桥走去。这是与平江路相反的一条路。

匆匆走到烧饼店，烧饼店的桌子已经空了。炉子烫着，飘着食物特有的香味。服务员在问一个男子：只有五个咸的了，你还要不要。男人犹豫了一小会说：那就五个咸的一个甜的吧。等到我问服务员还有没有烧饼卖时。服务员没有回答我，却先问我要买几个。我说你有几个，我就买几个。

拿到烧饼，我就赶往平江路口，去等候北京的朋友。华灯初上时，我们坐到了一家茶楼前，开始吃点心，喝茶。

那晚的月色真好，如果平江路的灯光弱一点，少一点，就好了。面对喧闹的街市，女艺术家连连感叹，商业味太浓。要拍一条安静的河，却怎么也避不开那几盏妖媚的红灯笼。转身去拍树吧，又绿得像拉斯维加斯那么假。

她喜欢看砖缝裂开，钻出几棵小草。那样的情景，像一个干净的生命，在天地万物面前毫无遮拦。

后来，我们去了随园，随园中有一个琉璃屋顶，还有一些石刻，一缸荷花，一个天井，几扇别致的门后面，有一张大桌子。墙上挂着车前子和秋一的画，我们去时，主人家和老车还没吃完晚饭。

老车的朋友，给我们倒茶递水。有一个中年人，还给我们拿了几盒苏菲奶酪。他自称是文艺青年，那一日是他第一次见到车前子。奶酪很好吃，是中年男的妻子做的。因为喜欢，他妻子走到哪里都要去打听这奶酪的配方做法。吃到了这盒奶酪，听闻了做奶酪的老板娘学艺的经历，女艺术家不再说遗憾。她觉得这样的苏州，她是可以喜欢的，且要喜欢下去。

除了茶和奶酪，当然还有酒。酒是冰的，甜甜的，摆满一桌子的小酒杯共十六盏，每一盏下面都有一个字，都由酒延伸出来。或醺。或醉。或酩。或酊。或酕。或醄。或酝。或酣。或醑。或醴。或醨。或醪。或酴。或醵。或酾。或酲。

这些字里有酒的味道和颜色，有喝了酒之前之后的状态。酒里该有千姿百态，全都深藏杯底。

【北寺塔上看姑苏】

春天和春天是不一样的。

最早的春天，被冬天割据，冷得不像春天。最后的那段春天，又突然热得和夏天无异。因此，能穿着两层单衣，又不冷，又不热的日子。适宜的日子，显得短而急促。

即便如此，只要有太阳。春天便是可人的，缤纷的。招招摇摇的。

最先显露出来的当然要算梅花。

许是骨子里的习惯。看多了园林里修剪过的梅枝，便觉得也不过如此，心底里更喜欢没有修剪的，自然向上向周围，向着有阳光处生长的梅枝。当梅枝循着阳光，弯弯折折地抽出技条，在枝条缀满了花朵。那样子，才是俏人儿一般，不修粉饰。却丽质天生。

北寺塔的后院，便种着这样几棵梅树。小小一个土丘，种着红梅，白梅及绿梅。配着假山，小桥，翠竹掩荫。亭子小巧地立于丘顶，跟梅骨朵一样的傲立着。它站得更久，久得不动声色，看天下间风云变幻。

我们去的那天，绿梅已经绽放过了。红梅及白梅靠近一排树，被树挤着，处于一块稍冷的位置。所以，它们有的还含苞，有的正怒放着。因为被挤着，所以姿态更显妖娆。

坐在北寺塔塔顶往下看，苏州城被一股烟尘所笼罩。

似乎，近几年中，没多少天能看见一个晴朗而干净的天空。还得靠着某个强台风，吹尽头顶上的灰尘，才能一窥天尽头的那抹湛蓝。

烟尘弥漫和被层云压顶的感觉是不同的，前一种状态是狂妄。而后一种自然现象则令人敬畏。它迫使你思考着自己的局限性，从而有节制地汲取内心的智慧。

只有那样的智慧，才能使一条小弄堂，显得静谧而安宁。

年少时，我无数次走过这样的弄堂。骑着单车，在石板路上穿行。远远就能听到远处的人声，泼水声，小人的哭闹和打斗声。进入这样的弄堂，因为不熟悉的缘故，我总会产生一种进入迷宫的错觉。因为这样的错觉，直到今天，我还是喜欢一个人在小巷子里闲逛，希望能在行走中，找回往日那种生动的情趣。

然而，在我行走的过程中，已经很少能踏到那样的石板路，石板路被青一色的沥青所替代。往日那一路曲曲弯弯看不到头的屋檐，门前晃着的鸟笼，老人家用一只干净的玻璃杯，盛满的一杯碧螺春，还可见到茶叶尖不停地浮动。这些印象，如今是一件也找不见了。找不见这样的精致时，苏州城便开始向所有的城市一齐同化。

可怜的，是那几座园林，独吊吊葱郁着。再没有先前那样的老房子，可以衬出它的别具一格。

不知道在百年后，有没有人会寻责生活在我们这一代的人。

我们这代人，已经集体失声。他们找不到一个具体的人，把好好一座老城，改造得面目全非。

时光散文（6）

怀旧，时光散文

怀旧

在情感上，人会反刍。爱与恨、酸与甜，定期在心灵上反转出现。

一条路走过，岁月的河流捎去彼时的疼痛与苦楚，我们开始怀旧。曾经的旧如灯火远远地在身后闪烁，看起来温暖，却无法回头。

某些人与物在特定的时间与地点，再次在心门里苏醒。他们轻叩门扉，在另一个时空与我遥相呼应。故人、陈年时光、旧物，一枚枚略微发黄的邮票，粘附于我年少及青春的纪念封上。没有它们，我的人生便无法颠簸前进。我爱怀旧，因其温暖。一些东西，一旦想起，夜不能寐。这世界最久远强大的莫非时间，它摧毁一切房屋、肉体甚至宇宙；而心灵却如一架永动保温的机器，战胜时间，赋一切旧物以温度。旧物，是冬日瓦屋下的小火盆，是夏夜草丛里的萤光。我靠其取暖、纳凉。时光闲散，生活杂琐，彼时无法厘清的头绪所剩无几，保留下来的燃成一盏小灯，不灭也不息。我写了一些关于儿时乡下生活的文字，怀念起来，津津有味。人们都说爱怀旧是因为老了，并不尽然。我们因心中爱的依存，不舍跟过去的时光告别，也因我们并未麻木，尚知冷暖。被现世及眼前的凉伤了身子，我们才转向过去，寻求那遥远昏黄的一点暖光。

端详一面镜子，我会看到自己的面孔，未必能见内心。怀旧，就是把物与事置放在心镜前，经年累月，我会发现不同的面孔、不同的人。小时候，父亲动辄抽打顽劣调皮的我，我开始憎恨他，说他是个暴君。他的世界无声冷寂，我跟他的交流只剩肉体与棍子接触发出的呼啦声。我怕父亲生气，处处行为乖巧，过早习得料理家务的本事，烧饭、洗衣、打柴、插秧、割稻、挑大粪浇菜地，我都会，且做得精彩。冬日，我跟几个孩子去山林砍柴，四处寂静，我害怕，总不时站直身体仔细听周边声响，或时不时唤一声在另一个山坡上的哥哥；一次天欲大雨，挑回晒场上收拢起来的六担稻谷，十四岁，正值长个的我瘫坐在门槛上，好像听到了骨骼的碎裂声；上大学前，我随父亲下地割完一亩八分地的稻子，两臂膀被稻叶剌出一条条红印，第二天，我裹件长袖衫，闷一身汗随父亲去镇上打车。怀旧，俨然是把曾经生活的胶片迎着光再翻看一遍，我舍弃了青春年少的憎恨与苦恼，慢慢读懂一些人与事。当我读完大学，在城市里落了窝，回首过去曾令我或忧伤、或疼痛的生活，我发现，是旧去时光，把我从乡下的滩涂里托起，赐我一双飞翔的翅膀。早年的生活仿如一段段佶屈聱牙的文字，读不通，参不透；父亲啊，用一个乡野男人的野蛮逼迫他的孩子皈依生活，学会不温不火，柔软体贴。他七岁丧父，成年后养活年迈的母亲及小兄弟，他穷苦怕了。他希望他的孩子能为他撑起一小片温暖亮堂的天空，有星星，有太阳。

旧去，对一个人来说，可能意味着遗失。当时光的碎波不断冲刷记忆的泥滩，我唯一能做的便是修补。怀旧与建筑有诸多共同之处，用片砖碎瓦重构老去的断壁残垣。通常，用文字一点一滴还原，恢复植根在灵魂深处的场景，是重构的惯用手法。文字是重构甚至虚构的最佳媒介，它急缓多变的节奏里有儿时的天空、故乡的田野、异乡的风。不止我，还有些作家也用文字构筑了过往。深夜，昏灯如菊，我读北岛《城门开》。他游离世界各地，写诗、讲学，那一腔密匝匝的文字，定是北岛对故旧时光的珍藏与修缮。他写发小的朋友、淹溺的妹妹、扬州的保姆，篇篇珠玑，读完落泪。他在《养兔记》里写父亲在特殊年代要把北岛喜欢的兔子杀了给整个家庭改善伙食，北岛一大早出门，在城里游荡到晚上才回家，母亲告诉他厨房有吃的，他不去，直接上床蒙着被子哭了。还有一位作家，刘亮程，难道他的《一个人的村庄》不是重构吗？那些残缺欲倒的土墙、无车碾压的乡路、被人售到市场的骡子……所以，不管以后北京、黄沙梁如何变化，在两位作家心里，它们依然不变。他们为自己也为世人保存重构了某个城市某个村庄的某段时光。

怀旧，自知冷暖。旧时光的温度，旧时光里异样的人与事，统统被人一砖一瓦砌进心里。

时光

时光，它就像一把童叟无欺的标尺，记录这世间的一切生命，人、兽及植物。

时间，听起来局促；某个短暂、片段性行为或状态纵向上的拓展与延伸。时间，仿佛一个人，步脚匀称，滴答滴答，走过一天又一天。

时光，则美意多了，它带着虚无神秘的不确定性。我总以为时光具有无限性，然而对每一单独的个人来说，时光，则是上帝给人世个体早已分配好的'礼物，不得外借，也不能更换。

岁月，沾满尘世的烟火，它是一条河流，每个人藉一叶生命之舟，飘摇而过。一切疼痛、挣扎、纠结与不安，都被置放在岁月的津波里，荡漾而去。

我想，无论用什么词语言说时光，它的本质不会变化。它有宝石的珍贵、坚硬，也有水般的柔软、温情。它一分为二的两面，或许是我既憎恶却又热爱它的内因吧。

面对衰老、死亡、离别，时光会暴露它狰狞的面孔，它冰凉无情、冷漠且铁石心肠。就算你曾肌肤如雪，青丝如墨，朱唇皓齿，它依然会不动声色，举着一把刀，划过你的眼角、面颊，留下一些印证，在时光的刀锋下，任何人永远毫无防范地上了套且无任何回旋的余地。

时光，会在人的头顶撒下浅薄的霜，它有着冬之神的残酷与决绝，一夜白头，为情、为恨，都因中了时光的计谋。人的一生都在回味，那些入口的食物，入心的人与事，统统被过滤咀嚼，可最后的最后，人类用以品尝人生的利器—牙齿，也被时光拔走，赠送给某一个准备投胎托生的魂灵。时光之神与死神恰是孪生兄弟，死亡记录，永远用时间来定格。一棵树、一头野兽、一个人的死亡里纠缠着与时光的纷争。在死亡面前，人被一只看不见的手拽着，隐隐地消失，只有自己知道，那来自时间的力量，无人能够摆脱。有些别离，注定一生时光的等待，内心总渴望某刻相依相守的永恒，哪里又有永恒呢？永恒永远是超越时光之上的海市蜃楼，具有精神的欺骗性，当灵与肉交付给了时光，永恒也就灰飞烟灭。

然而，人也会淡忘一些必然且无法回避的败于时光的惆怅，欣喜地捧起时光赏赐的灵光片羽。在青春、成长、甚至一朵野花的面孔下，有人开始讴歌，享受，或自我陶醉。是啊，我也是这怡然自得忘却时光之厉的其中之一。那时，我渴望成长，羡慕别人青春洋溢的面孔而不愿只做个孩子。在斜阳浅淡的黄昏，我走在尘土飞扬的马路上，远远走来三位年青人，港式中分头、浅蓝的牛仔裤、发白的帆布鞋、英姿勃发的笑容，他们如一阵风吹过，带给我渴望成长的阵痛。那么强烈、果敢的冲动源自我对人生美好极致时光的艳羡，至少那刻，我愿我是二十来岁的少年，而不是黄发垂髫的毛小子。所以，在人生的很多时刻里，心灵伸张着双手，准备随时迎接时光恩赐的成长与疼痛。

有时，我能在一朵花的身上发现时光的美与真。那些年，外婆还活着，我意外发现了她屋后的野百合，它仙子般纯洁清瘦的影子让我惊讶。当春天走了，花凋了。于是，我开始期盼下一个春天，再下一个春天……，这期许里充斥着我对每个四月的诚挚邀请。可是，不管我想成为什么样的人或者想在一朵野百合里发现什么，我必须懂得忍耐和等待，就算我对时光有着超乎一切的期许，它依然步履沉稳，不急不慢。确实，我变成了理想中青春少年，花也一次又一次地开，只是时光在恩赏的同时也抢走了我的外婆。她走了，花未再绽放。

失去与得到，疼痛与欢笑，柔弱与坚强……这是问题的两端。其中，时光是无形的筹码，它稍微挪动脚步，人生的天平便会倾斜。有时，我们渴望从时光中得到什么，但潜在的失去却悄然来临。这是多么可怕的事情啊，只要有期许，就要承担一些东西的迷失。难道说时光是人类肉身里的符，只要动邪念，便会发作。

那我们到底可以希望时光能给我们带来什么呢？它能不能带给我们一些东西，但又不让我们有所损失呢？我那么希望，时光能恩赐我所想的，却留着我不想失去的。这想来分外自私，时光绝对不会应允。

时光散文（7）

旧物时光散文

阳光暖暖的午后，午睡醒来，计划去公园走走。起床之前，先是习惯性地翻看手机，发现群里有人提起独生子女证件之事，于是，起身，拉开常放证件的抽屉。

拉开抽屉，从相册到信件，我席地而坐，一件件地翻弄着。

旧物堆里，首先印入眼帘的是一个蓝色的小笔记本，笔记本封面一个镂空企鹅可爱地站立着，企鹅胖嘟嘟的身体是橙黄色内页部分，页面上有女儿潦草的笔记，粗看内容以为是女儿高中时的随身化学小笔记。

翻开，发现里面记的不仅有化学，还有英语。

读书时，女儿的英语一直是她最不称心的一门功课，也一直担心英语在高考中会拉低她的成绩，直到今天，她读了大学，我们也还在为她的英语成绩而操心。

记得去年英语四级考时，考试一结束，她便很不自信地说自己考砸了，作文离题，直到上个月分数公布，知道四级已过，她才放心，我也才安心。其实，我从不怀疑她的智力，却很不敢苟同她的勤奋。

“多用功，多读，多背，英语怎么会难学呢？”每次我都这么说她，可每次她总是听不进去。

清楚地记得，高三最后那次家长会时，班主任老师和物理老师一起笑嘻嘻地走到我面前告诉我：“别人家不能再给压力了，因为他们的孩子都很努力了。但，你家的孩子要给点压力，因为她似乎从来就不知道什么是压力，整天一副无所畏惧的样子，不紧张，不努力。”

答应了老师，但我还是没有给她压力，我总认为，压力不应该是别人给的，紧迫感也不应是别人逼的，如同兴趣一样，别人如何强加都是无益的。

合上笔记本，随意抽开一个信封，女儿工整但不好看的字体呈现在了眼前。

这是高三上学期，女儿写给我们的一封简信，落款是2014.11.21。信中，她信誓旦旦地向老爸保证，她一定能考上重点大学，并且是心仪已久的，还要求老爸要信守诺言，她考中重点大学，老爸就要戒烟。结果是她考中了，老爸的烟却一直抽着。

给我的信呢，让我看了不知道是气还是笑好。先是让我欣赏了她的小进步，再是骄傲地告诉我，这还不是她想要的，言下之意，还会有大惊喜，当然，说到最后，还是忘不了她最爱好的：吃！

信中，她这么写道：“老妈，成绩出来了，看到了吧，您生的女儿您就放心好了，我不会让您失望的。您现在要做的，是要好好爱自己......”

“饭堂的饭菜好难吃，我们出去吃套餐吧。最后再来句真心话：老爸，老妈，我好爱您们，这辈子，估计没有人能超越了！”

其实，读书十几年来，女儿算是懂事的，所以，一直没有给她太多压力，比起同龄的孩子，总觉得她是很棒的。

交友，只有益友。从小到大，她的朋友，成绩总是名列前茅的'。没见过的不敢说，见过的几个同学，都是有礼貌懂事理的。

放回信封，继续翻弄，抽屉里一本本红红绿绿的证件被我划拉出来。

结婚证、准生证、出生证、独生子、女光荣、计生证，甚至还有孩子小时候的预防针接种证，翻看这些旧物，又让我想起老爸老妈来。

这些旧物都是女儿小时候从家里接过来时老爸亲手交给我的。那时候曾嫌弃过老爸老妈收着这些旧物。此时却发现，自己已经开始重复着父母的路。

以前，见到母亲将常年不用，而且今后也不可能用得上的东西仍细心地收拾好放在角落里时，曾不耐烦地说：“这么旧的东西，又没什么用还占地方，收它干嘛，还不扔掉。”

那时，母亲总是微微一笑，然后说：“你怎么知道没用呢？说不定哪天就派上用场了呢。”

是啊，就如这独生子女证，如果当初丢了，现在再找，又上哪去找呢。

光阴荏苒，眨眼间几十年过去，如今，步入中年的我，也学会了母亲的爱好，喜欢收藏旧物，且喜欢翻弄旧物，并且，每次回老家时，都要把那些被母亲收藏了多年的旧物拿出来翻翻看看，那是一种乐趣，也是一种回忆，回忆里有美好有甜蜜。

一本夹着鞋样的旧书本，书是一本厚厚的圣经，曾经可以到处走动时的母亲是名耶稣教徒，每个礼拜她都会走很远的路去听课。

如今，年纪大了，走不了太远的路程，她便不再去教堂，荒废了的书本也就成了她的鞋样本。菓本里每一页都夹着不同样式不同尺码的纸样，有些已经发黄，有些都已老化的变脆，里面的每一张鞋样都曾被母亲比照着做出过成品鞋子。

年轻时的母亲是名针线活能手，我们小时候的衣服鞋子都是母亲亲手缝制的。记得前年小弟去寿县时看到有艺人卖小孩猫头棉鞋，觉得珍贵，便买回一双。母亲看后直摇头，她说，这针线手艺哪如我的，要不是眼睛不太好了，我给你做几双收着。

今年过年回去时，又听八十岁的母亲提起猫头棉鞋一事，她说，现在找不到鞋样了，不然我做几双给你们做纪念，听母亲说完，我心头一阵酸楚。

母亲有一个“藏宝箱”，她的“藏宝箱”里，有很多小饰品，针头线脑，玻璃、玉器、金银，还有我们小时候以及我们的孩子小时候的照片、玩具等等，每次翻看时，她都会拿出一样她认为很好看的东西递给我，说：这个给你吧，很好看的。我便偷笑着说：我不要，你自己留着吧。

此时，翻看我的旧物，我终于体会到母亲收藏旧物的心思了。与其说是收藏旧物，不如说是收藏着一段美好的回忆和暖暖的爱。

有人说：旧物，是剩余在生命里的温暖。尽管，它可能已经破败或陈旧，但它们留存的时光，总是以宁静的手势，抚慰着我们想念土地和亲情的心灵。

在旧物中品味美好，在旧物中体味温情。这旧物正是我与过去美好时光联结的纽带和桥梁。我将永远珍惜它。

2017.3.4

整理旧物有感

时光散文（8）

半暖时光散文

在日常学习、工作抑或是生活中，大家都知道散文吧？散文是抒发作文真情实感，写作方式灵活的记叙类文学体裁。想要学习写散文吗？下面是小编精心整理的半暖时光散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我认识苹果的时间不久，不过半个月的时间，或者更短些。可是我喜欢跟她聊天，哪怕翻来覆去只说同一句话也好。她是个让人感觉舒服的女孩。声音细小却不矫情，表情害羞却不扭捏，与其他女孩或者刻意讨好或者太过疯狂相比，她实在茫茫人海里的一个亮点。

苹果喜欢说她的童年，虽然足够遥远，可是每次她说起来的时候，看着她脸上陶醉的表情我竟然也开始向往有那样一个跑在田野里的童年……那段时光，虽然从未参与，听着都足够让人羡慕。

因为计划生育的缘故，苹果一直被寄养在乡下外婆家，那是江苏南部一个普通的小乡村，不像人们印象里的有山有水，只有一座小山，一条小溪，余下的是大片的稻田和田野。苹果说，人们在山上养鸡鸭牛羊，在小溪边洗衣服，在田野里放羊……她就是个小牧童，我想象着她拿着一条鞭子，穿着宽松的粗布衣服，头上扎着两个羊角辫，在一望无际的田野里追着成群结队的羊儿漫山遍野的跑。偶尔，会有一只大胆的蝴蝶落在她的.肩上停留半刻，偶尔，有一两只小羊脱离队伍，她拿着鞭子大胯步的吆喝着追过去。我想，那一定，一定是世界上最美的景色。

那是一个用栅栏围起来的小庭院，栅栏被葡萄树的枝藤缠绕，远远看去是一大片的郁郁葱葱。院子的中间，正房的房门前有一个棕色的大磨盘，磨盘的表面被磨的像城市地面上铺的鹅卵石一样光滑，在苹果的记忆里，它从来没有转起来过，天气好的时候外婆会在上面晒地瓜干，那个时候她个子小，想偷吃的时候就踩着凳子从磨盘上拿，有一次太着急头磕到了磨盘上，肿了一个包，外婆一边安慰着痛哭流涕的她，一边用手拍打无辜的磨盘骂它是坏人，从那以后，小小的苹果就认为那个磨盘是坏人，再也不去碰它了。

苹果再次爱上磨盘是她长的足够高的时候，那条陪她一起来到这里的小猫崽已经成为一只高龄老猫，它变得很懒，喜欢爬到磨盘上晒太阳睡觉，这个时候的苹果已经可以借着小凳子爬上去，她喜欢抱着它躺在磨盘上晒太阳……我想象着院子里有一棵足够茂盛的枣树，随着太阳的旋转树荫渐渐落在他们的身上，老猫慵懒的靠在她的怀里，她的脸上是藏在睡梦里的浅浅的微笑……

如今的苹果，走在霓虹闪烁的城市街头，心里想想念念的却还是那个不为人知却是她的全世界的小乡村。

我知道，她还会回去。一个感应的女生，总会贪恋过去的温暖。

苹果说，人生会创造无数的回忆，可是，那些跑在田野里嗅着花香，吹着清风的岁月是她这辈子永远的唯一。

就像太阳有东升西落，春夏秋冬也会变换，我知道，属于苹果的半暖时光是人生轮回里最美的一圈。

时光散文（9）

行走，时光散文

许久都没有安静过了。似乎自己又一次变的浮躁不安了。而且内心也被现实腐蚀的破损不堪。

想起了老家，想起老家的那些杂事，内心总是很心疼。

老家的那些总是像一只蛆。一直蠕动着，发出一种粪便的味道，我厌恶那些贪得无厌的嘴脸。

老家，一个我不愿意想起又不愿意放弃的地方。或许，我的生命源于那里，或许那里有着太多难以忘记或者心疼的故事。我一向觉得那里是一方净土，可渐渐地发现，就是一个战场。我很讨厌。讨厌到灵魂中，我觉得老家充满了一种糜烂沉重的气息。

老家，在我记忆里面充满了吵架烟火味的地方。

小时候，我一直认为，一切都会过去，一切都会随着时间的渐长会好起来。

小时候，外婆和母亲吵，婶婶和母亲吵，或者是隔壁邻居大姑大姨们大吵，有的时候七大姑八大姨乱成一窝，七嘴八舌，为了芝麻大点事情，斤斤计较，大吵大闹。我那个时候一直不明白，这一切是为了什么。后来有人告诉我，这就是为了争口气。我至今不明白，那口气是什么，是为了什么气，这般大打出手？

见惯了吵架，喜欢了听吵架，小时候的那些记忆历历在目。从小见证了吵架，心里似乎种下了许多的阴霾，阴深深的，恐惧的，神经里面有太多难以说清的味道。偶尔会发出一种响声，这个响声让我产生许多幻觉和疼痛肿胀。

我这辈子最讨厌的就是吵架。

如今，我看到老家的人，我就想到当年或者现在正在为那些鸡毛蒜皮的事情吵的不可开交的场景时，我就有一种想逃离的感觉。真的。不是我不想面对，而且世间的一些人事总让你无语。或许我是一个需要修炼的人。需要得到百毒不侵的境界。但是我真心没有本事能在这些杂碎破碎的事件中成为一名主角，甚至是配角。

我讨厌那些人模狗样的嘴脸，虚伪了极致。我想世界上如果有吵架和玩心计的奖项，一定是我们老家的那些妇人。吵架的可以是几天几夜，而且嘴里可以不带脏字，而且从头到尾不会重复。我在想，我们老家的人都是人才啊，个个都是奇葩啊。世界就是属于他们的。

我一直认为，那些鸡毛蒜皮的事情不是事情。可是在老家的乡亲看来，鸡毛蒜皮才是大事。

是呀，或许一直都是我错了，我真的以为生命中的很多事情会一笔带过。

直到今天我才明白，为了一片砖，一捧土，或者是谷穗都会引来彼此大吵大闹，我想这个是朴实的表现，或许是人性最真挚的一面，更或许是农村人的习性。

老家的生活，我一直不明白。就如娘，三婶，外婆等。还有很多我都想不起来喊什么的女子们。这么多年过去了，一辈子吵着走过来，有的人走了，有的人还在不停地吵。或许生命最后一刻都在想和谁还没有吵过架吧。这一辈，这里的女人们，基本是生活在是是非非的琐碎中，没有大大的理想，没有更多的人生价值计划，只有小小安稳的生活需索。

或许这一切也已经寻常不过了，吵吵，什么都不用说，不用恭维，不用计谋，只需要内心的.发泄，简简单单，如此一生。我一直在揣摩，是幸福呢？还是悲哀？

如此来回，惟愿一切安好。老家，那个糜烂中发酵出纯净的地方。我一直牵挂，却又一直憎恨。我不知道，这一生我们会在怎么样的境遇中度过。

我不知道我如何形容我的心绪，许多时候讨厌一个地方却又无法逃避，因为一切都是注定，如此而已，仅此而已。意念是不能改变世间的任何。唯有改变我们自己。可是一切又那么的清晰，孤独，时光陌上，我在纵横的隧道中迷失了前行的方向。

我一直以为老家在，一切都在。渐渐的发现，一切都是会变的。

老家，一座将死等待轮回的城市，这里流淌了我太多的记忆和故事，可转身时什么都抓不到。本以为，父母可以陪伴我们一路到老，我们可以一直长不大。可事与愿违，世界完全变了，一切都变了，变的让人无法喘气，似乎要窒息了。

我发现父母都老了，头发白了，牙齿掉了，眼睛也看不见了，腰腿都不好了。我突然感觉很恐惧，很害怕，有一种死亡的气息围绕着我，让我毫无选择之地。似乎这一切都要去面对，没有任何理由，亦无法逃避和哭泣。如果可能，我想我还是不要来到这个世间为好。一切都那么凄凉，在悲欢离合中呈现生命的脆弱和人性的软弱。

轮回，如此冰凉。我不知道我要用什么来祭奠这一切，更不知道如何去感动生命。

生命突然间显得那么的脆弱，我在想，如果身边的人都去世了，那么留下孤独的我又怎么办呢？我会继续还是随去呢？生命本没有任何争议，但是为什么会出现那么寂凉之躯呢？难道这就是轮回的本意和生命的目的吗？如此，那么为什么选择这样的方式呢？

我是怎么了，突然之间害怕了死亡？是害怕还是不敢去面对呢？我自己都无法讲述清楚。或许生活就是这样，永远都有太多的迷惑，期待我们去经历和面对。

渐渐的发现，我病了，病的很严重。我都这样告诉我身边的人，我有神经病或者心理变态。可是我发觉任何一个词汇都无法形容我现在的状况。或许如我这样写文字的人都是缺少了一点细胞的人，总会在无厘头中幻想出一连串的故事，而故事的结尾往往是悲哀的。

我喜欢悲哀的故事，我觉得悲哀往往是反映一种灰色和光明，极端的两边怀揣的目标性都一致，唯有那些无法触摸的菱角会在瞬间闪现光芒。或许死亡是通往天堂的必经之路，或许死亡是穿越时光的旅程。一切皆是澄明。

轮回，一瞬间，一辈子。

浅浅时光，行走荒凉之中，我在落幕黄昏中等待一抹陨石落下，而后借势离开。我想是该离开了。或许这才算最美的结局。

走过黄昏，走过故事，走过生命，走过死亡，如若途中能相遇，请记得喊一声我。

行走时光，我在午夜的虚华中等待一场盛大的开幕式。

轮回，一辈子，路过生命时，记得和我相认。

时光散文（10）

时光碎语散文

【七月，问候】

六月散了，如同天空的彩虹，带着最美的期待悄悄落幕，七月来了，仿佛一切都慌了，不是畏惧炎炎夏日的炙烤，而且岁月，竟如此这般流逝，不到七月就感觉不到，时光这么快，又一年的时光已然过半。带着我们的青春，带着我们来不及送出的友情问候。

一年之中，刚开始的那几天，规划着，计划着，这一年有多少次带着行装来说走就走的旅行，这一年有多少次去履行已经欠了好久的承诺，一次聚会，一次看望。这一年什么时侯给自己充充电，参加一些培训。可是又更多的事，新年一开始。别无选择的回到工作岗位，日复一日的忙碌，假期的零零碎碎，来不及处理堆积的小事。朋友的电话也总是一次一次的更改计划中的时间，错过三月，错过了五月，也错过了春天。简单的承诺，聚会却永远聚不齐。甚至错过了朋友的婚礼，一次错过的酒宴，渐渐亏欠变成了习惯，结婚，到后来的孩子满月酒。学习的计划也一拖再拖，甚至交了钱却来不及去学习，来不及去考试。

或许三月四月我们还会有感觉，叶绿了，花开了，带来满世界的青翠与芬芳，我们还惊叹着自然的神奇，才刚刚沉浸在鸟语花香之中，却无意间发现，悄然无声间，七月来了。一年的一半已经没了，而那一页满满的计划列表却尚未开始，而似乎忙碌依旧，工作日日重复，忙碌占据了我们太多的时间，为了生活延误了太多计划，而很多计划已经无法再去实施。岁月流过，更多的是满地遗憾！

七月，疑惑的望着厚度不在过半的日历，手机的闹钟依旧会在明天的某一时刻响起。家庭的责任，生活的别无选择，将继续催促着我们。或许，真真属于我们的时刻仅仅是闭上眼睛沉睡中的一个梦境。

七月，与我，仅能继续。继续生活，继续努力。

七月，与你们，只能轻声问候！当终于有一天与某地相逢，或许我们都已不在年轻。相逢一笑，岁月的痕迹都将写着亏欠的友情。

【八月，期盼】

八月，是夏的舞台，终归是张扬而又浓烈的，知了的叫声从来都没有停止过，以至于很多人都感觉不到了他们的存在。关于八月，如果说热是主题，可能每一个夏天都是一样的。浓烈的热，浓烈的雨，当然燥热的不仅仅天气，而且还有人心。或许浮躁的不是生活，只是目标的盲目罢了，或许有时选择的艰难，只不过是内心的奢求太多，什么也不愿舍弃罢了。

八月的太阳，似乎只有无情，太阳炙烤着，似乎要吞噬着一切，天空的也没有任何色彩，或许谁也没勇气抬头去看一眼。多少城市的钢筋水泥下躲藏着避暑的人们，城市的道路能烤熟鸡蛋的报道早已屡见不鲜了。如果说无所畏惧的，或许只有绿色的生命，和劳动人民，草木顶着炎炎烈日，却毫不失半点青葱，随风而动，却不输丝毫姿态。父母也像他们一样，无惧着烈日，无惧着高温，曾经还年幼在家里的时候，几乎每天的下午一两点中他们都会带着那顶被风吹日晒 而越来越黑的草帽出去。除草，耕种，灌溉，施肥，没有一天可以闲下来，而八月又是一个特殊的季节，禾苗正旺盛地生长着，也正值抽穗期，无论是肥，还是水，都丝毫不可以缺，而这样的天气，似乎要把一切含水的东西都要烤干，抽水抗旱就成了必不可少的步骤。当劳累渐渐转化为丰收时，身上的古铜色已成了太阳的馈赠。八月与他们注定写满对丰收的期待。忙碌而执着的守候。当眼中充满希望的时候，烈日炎炎又有何惧？

八月的雨，我总是多一点喜欢，虽然总是被阵雨困在出行的路上，虽然总是被淋得满身狼藉。可却带来了夏日的清凉，尤其怀念在家的小城市，这是大城市高楼大厦之下体会不到的，山雨欲来风满楼的那种风的肆虐，树随风摇晃着，左右摆动着恍惚马上就要倒下似的。每当这种时候我喜欢站在风中，奔跑着，追逐着，感受这夏日久违的凉爽。更多的时候，还喜欢一个人看着窗外的雨，夏日的雨形成的珠帘，看着看着总会有些感觉，一种说不出道不明的触动。回忆，伤感，牵挂，五味杂陈，任眼前的雨中世界慢慢模糊，呆呆的看着。就如同对坐在车窗前，看着窗外的匆匆退幕的景色那般，只是喜欢静静的看着，却不知想着什么。任随思绪在脑海中汇成为一团。八月的雨，带来的不仅是那份凉爽，更多的对处于干涸的土地的滋润。雨水不久填充了湖泊，河流，更挽救了庄稼，而这就是劳作人民的希望。

岁月停留在指尖，轻轻点动键盘，既是对曾经在家时光的眷念，也又对未来的期盼。一切恍惚如昨，清晰的面孔，清晰的记忆，不知不觉都已经工作两年多了，我总想着自己还年轻，却不料青春已散场。我想如夏日般，热烈而奔放，却始终找不到冲动的理由。奔三的路上，都写满着希望，同样也写满着期盼。

【九月，收获】

从远处一路奔波，朝向家的方向，只为了这个季节得收获。几经风雨，守候在岁月的档口，季节的迁移，也不过为了这份收获的喜悦。

站在村头，如今的村庄似乎已经被大树和野草笼罩着，随着人们生活逐渐的富裕起来，都搬到了镇上，曾经充满嬉笑的村子似乎只剩了零零散散鸡鸣狗吠还守候村子，也只有到了农忙的季节，还种有土地的人家，才会在田地里忙碌。渐渐的，村子没有了活力。道路的荒草也在没人去割除，杂树，野草围绕房屋一圈又一圈，或许某一场雨后，村子的土房都陆续倒下，回归泥土，或许不该为村子的落败而伤感，毕竟村民的生活慢慢富裕起来。生活的越来越好。

望眼远处，稻田里早已铺满了喜悦，金黄的稻穗早已压弯了腰，随着季节的推进，它们成熟的`这般含蓄，满载的收获，却要低头隐藏。从六月的插秧，七月的抽穗开花，到八月的灌浆成熟。一直到九月的收割季节，似乎也太多的付出，如果计算成本，或许这点收入就显得有点单薄，从插秧到收割，稻种化肥的成本，机械的翻耕土地，种植的人力物力，夏季的抽水灌溉，收割的机械，种种成本的堆积，都是不小的开支。还要考虑到天灾人祸，风雨不调，或许可能颗粒无收。也有越来越多的人选择了离开土地，融入城市，快节奏的生活报酬就显得多的多，而今的土地越来越显得贫瘠。或许只有农民最懂农民，只有在当这个时候，看着守护一季的庄稼颗粒饱满，丰收的喜悦才能出现在额头。

村里邻家墙角的葡萄枝也挂满沉甸甸的果实，一串串葡萄粒挂在支架上，或青或红，和别熟透了的俨然成了紫色，有个别隐藏在繁茂的果叶之后，探头窥望。也不知是在和小伙伴们捉迷藏。还是犹抱琵琶半遮面的娇羞。农村的葡萄粒总是比城市里的水果超市卖的差了一大截，也没有那么通透圆润，似乎还有一些伤疤。让人看了似乎也拿不出手让人品尝。可是当剥开皮放入口中，自然会发现，这小小的果实，或许才真正源于自然的馈赠。经风沐雨，晨雾午晒，吸收更多自然的灵气。同样未施肥喷药，更无激素。果实本就是源于岁月更迭，季节沉淀下的收获。

村里的池塘，不知何时被人洒上了荷花种子，亭亭玉立的荷叶，交相辉映，铺满了满池绿色，只是在这季节的档口，虽然还可以看到一两朵荷花依然绽放，但荷叶的绿色已经显得有些枯败发黄。更多的是荷塘里已经饱满的莲蓬头，还记得小的时候，总喜欢和小伙伴们到处采摘刚熟而未老莲蓬，哪怕被荷杆上刺划得满身伤痕。而如今孩童们都习惯了城市的生活，或许也和今天的大人们一样，手机电脑已经成了生活的一部分。却唯独远了自然。而这满塘的莲蓬倒也无人去理会。慢慢衰老，当然，还会有那么一两个采莲人把它摘去，源源不断运到大都市。只是没有人会知道那新鲜的莲蓬的美味远远大于想像。

季节的交替或许与都市生活而言，并无大的影响，也只有农村还依旧应天时而种，应天时而收。四季忙碌。九月注定是该忙碌的，但这份忙碌也是值得无悔的。

时光散文（11）

呓语，时光，我的时光散文

每个生命都在时光中经历着，我也一样。

从偶遇了这个叫做时光的家伙，我的青春就被它悄悄磨损着，一点点消失殆尽，而我却无能为力！多少人为了挽留住自己的青春，费尽心机地在脸上身上进行各种“工程”，各种“实验”，然而留住了青春的外表，却无法将年轻的体魄留下来，谁都无法真正做到与时光抗衡！

既然无法与之抗衡，为什么不在时光怀里享受一次任性呢？

自己的青春就该自己做主！尽管有时候因为牵绊太多而无法迈开脚步，但至少迈出了第一步，就不再发怵起步！时光是最不会疼惜女人的.家伙！任我们如何努力、拼搏、奋斗，而这家伙却只会享受我们为它带去的快乐！于是，女人常常在时光的怀中享受着温暖的寂寞与无奈抗衡，与命运博弈，与孤独厮杀……

自己的青春该如何自己做主？我问时光，它不理我，我的问题似乎它从来不曾回答。于是，我学会了在时光中沉默……

有时候会做奇怪的梦，偶遇潘多拉魔盒，变出一匹能够带我远行的白马，当我骑上它的刹那，世界在我脚下，幻化成为黑色的沙，当我弯腰轻触其时，黑沙不见了！

我孤独地骑着白马前行，它却带我回到了故乡老家。我看到了久未谋面的妈妈，和她沧桑的面庞，头上的银发……

白马上的我，似乎还是那个青春刚毅热血沸腾的二十岁娃娃，策马奔腾于梦想之内，现实之外……

我仿佛又见到了当年的导师，当他想要再次为我解读燕妮与马克思时，我飞也似地鞭马逃离……

白马驮着我，逃到一处悬崖峭壁，后面追逐声若即若离，我的心中充满恐惧！当我绝望得想要驭马飞崖时，额上滚下的汗珠与泪水汇集成涓涓小河，慢慢浸醒我，才发现，自己原来是在梦境里！还好只是一个梦！一个冷暖在时光中的梦。

痛感来袭，似曾相识——记得梦境中仿佛有人疼爱地对我说，“将你滴血的手指含在我的嘴里……”这是多么温暖的话语！我宁愿停驻在那梦境的时光里，永远沉醉，永远！

然而，梦，只是梦！永远遥不可及，不可触碰……

我于现实的时光中，每天在工作与生活里穿梭游走，我惊讶于忙碌可以使我忘记的能力突飞猛进！

我忘记了自己是井底之蛙，还是冬眠的蛇，反正都是要冬眠的，是什么已经不重要了；若可冬眠，我希望自己能够长眠不醒……

时光不会驻足，它还在不停地向前行走，急切地，冰冷地，一如皑皑白雪融化为水后又凝固成冰一样坚硬，一样无情！我与时光的缱绻，止于梦境……

感谢时光让我经历并明白很多，虽然我知道自己依然不够完美，依然不够洒脱，依然很任性，但这些都只在属于我的时光里，因为我的青春逝去了，就不再复活……

时光散文（12）

温暖时光散文

情韵入怀寄心笺，笔韵沉香念旧颜。诗韵轻涂丹青色，禅韵疏香暖墨缘……

（一）情韵入怀寄心笺

又一次接到佳慧的信，已经和上次收到她的信隔了一段距离。其实，很多时候会想，佳慧完全可以偶尔发个短信，让我知道她的消息就好，但有的时候，依旧会有意无意地期盼着她的来信，人或许就是生活在矛盾中吧！信是楼下大厅的保安送上来的，没有抬头，我就知道那信早已经不知道被几个人看过，这已经是不成文的规矩。

最初佳慧来信，同事们都会用很羡慕的眼光看着我，于是，我也会经常在同事间炫耀，在这个通讯设施迅猛发展的今天，能收到一封信，着实让同事惊叹不已。更为神奇的事，这样的书信一直持续着，从来没有断过，即使有的时候过了三个月，当我已经快要淡忘的时候，信会又一次如约而来，让我再次陷入下一轮的期盼之中。

暖粉色的信纸一直是佳慧写信的主色调，这或许缘于在她的记忆里，我是一个喜欢浅粉色的人。因为我与她见面的第一次，我就穿着浅粉色的连衣裙。后来，她曾笑着对我说，第一眼看到我的时候以为我是一名护士，像天使一样。每每被她那崇拜的眼神扫过，心里都会小有得意。

看着佳慧那娟秀的小字，心里总会涌上几分暖意。当看到她的信中问我：“姐姐，是否给叔叔、阿姨送过寒衣了？”很感叹佳慧这样小小的年纪，竟然还会惦记着我是否给父母送寒衣。送寒衣是我们当地的习俗，就是每逢农历的十月初一开始，家家户户都会给逝去的亲人送寒衣，就是希望逝去的亲人，也能在寒冷的冬季穿上暖和的棉衣。

佳慧告诉我她和姐姐一起给父亲去送的寒衣，姐姐哭了，而她却没有哭。她说她觉得父亲在天上一定过得很快乐，远离了病痛。她在前不久还梦到了父亲，说父亲看起来很健康，没有一丝病态。这让她很放心。读着佳慧的信，心里莫名地有些酸楚。自己在十月初一的晚上也随阿姨去给父母送了寒衣。而且，还选了母亲最喜欢的玫红色，唐装的款式，而父亲选了海蓝色，与母亲的样式很配。一同带去的还有我的思念与祝福：希望父亲母亲在那遥远的国度里，远离病痛，过着快乐健康的生活。

佳慧与我认识在2007年，在众多失学女童的相片中，我第一眼就喜欢上了她，后来我一直觉得这就是一种缘分。直至我和她第一次见面，就更加确定了我最初的想法。佳慧是个很乖巧，很懂事的孩子。让我记忆犹新的是梳在头上的两只羊角辫。一双大大的眼睛里，充满了童真。而就是在那一刻，我觉得与佳慧注定了一生的缘分。

记得曾经接到过她的一封来信，信中很难过，她告诉我，她利用假期想来看我，而到了我家的时候，家里却没有人。后来我才知道，那时候我正和父亲去了老家。于是，回信的时候告诉她，对不起，姐姐去老家了。等有时间一定去看她。那次的回信很快，字里行间充满了快乐与兴奋。而我却一直因为忙拖延了春节，当我再次去了佳慧所居住的村子，又一次是好心的邻居接待了我。在邻居阿姨那里知道了，原来是佳慧的母亲去打工，工厂里出了事故，佳慧和姐姐一同去照顾母亲去了。就这样阴差阳错地我与佳慧又一次失之交臂，后来接到佳慧的电话，她很难过，听到她难过的声音，我不知道用怎样的语言去安慰。

当佳慧顺利进入初中的时候，因为和中学没有了合同，但我却希望佳慧一直能念书，而不要过早地走进社会。于是与佳慧母亲在电话里长谈了一次，告诉她我希望可以继续资助佳慧，让她好好念书，通过自己的努力开改变她的命运。佳慧的母亲告诉我，她会让佳慧好好读书的，因为佳慧的姐姐已经出去打工了。其实听到这里心里有些难过，那一年佳慧的姐姐不满十八岁。后来在佳慧的来信中知道佳慧的姐姐在理发店打工，如今已经做了学徒，不久的将来她也会有一间属于自己的理发店，这个消息似乎让自己的心里得到一丝安慰。

手里握着佳慧的信，在这样一个寂静的冬夜里，一遍遍看着那充满感激与思念的文字，总在回想着她可爱的样子。无论她如今变得如何漂亮，在我心里依旧是那个梳着两条羊角辫的小姑娘，大大的眼睛，笑起来会有两个深深的酒窝。一封信温暖着这样的一个冬夜，思绪随空气里的念思飞舞，凝语心间，静静地把心中最美好的祝福送给我的妹妹佳慧。

（二）笔韵沉香念旧颜

空气中流动着一股清冷的味道，习惯了用文字去记录过往的点点滴滴。初冬一抹残阳划过我的指尖，一种暖暖的情愫萦绕在心房。曾经的同事电话来说，已经在下面呆了三年了，还不想回来？我问她想听实话吗？她回答得很干脆：“当然。”我告诉她，我似乎已经习惯了现在呆的地方，虽然每天忙碌点，但因为人少，所以是非也少。这样呆着不累，感觉还可以。

我知道同事的好心，无非是觉得我已经到了对调的三年，我应该抽空去看看领导，而我却觉得这绝对不是我这种人所能做出来的。她笑说说：“傻，真傻！”我也追了一句：“不都说傻人有傻福吗？”挂断电话后，又一次想起了这句话。这句话最初是由母亲给我的结论。

过往的年华里，总是写满了甜蜜的记忆。那些在青春里流动的音符，如今早已经忘记如何拾起。记得那年中考，因为对英语老师心存芥蒂，所以开始破罐子破摔，开始了没白天没黑夜地看课外书的日子。对于学习成绩本就一般的我来说，这样的结果可想而知。于是，母亲又一次站在众目睽睽之下。如今再去想，我觉得那时候的母亲一定是有个地缝都会钻进去。

母亲找我长谈了一次，我那愤恨的表情让母亲很无奈，一个做45个孩子班主任的母亲，竟无法摆平自己的孩子。在万般无奈的情况下，母亲搬来了救兵，比我只大五岁的小舅。那时候小舅已经是大二的学生了。听着他在电话那端的轻松话语，心生羡慕和嫉妒。小舅笑着说，你有啥可羡慕的，等你进了大学也一样，初中累，高中苦，进了大学就享福！我那时竟然被小舅说的顺口溜逗乐了。

渐渐地和小舅说笑中被小舅拉入正题，于是，我把自己所有的委屈与愤怒统统告诉了小舅，电话那端的小舅笑了起来。他告诉我说，你这样不行，太便宜你的英语老师了。我急忙追问，我可以用什么样的方法让她不舒服？小舅停了一下，在我的追问下，小舅给我拿出了他的妙计，或许那时候真的太容易被骗，于是，在以后的模拟考试里，始终没有出过前三名。最后如愿地考入了市重点。

青春总是充满太多的色彩，那流失的时光里，写满了太多的快乐与困惑。有人说人生是一盘棋，我却一直觉得人生是一场戏，每个人演绎着不同的角色，而不同的场景下，每个人都有着与众不同的认知与理解。在没有固定剧本的情况下，那些或灿烂或忧伤的神情；那些或阴郁或明媚的心境，完全掌握在自己的手里，任凭自由发挥。然后由你自己去选择那或悲或喜的结局。

曾经和母亲讨论过那位讨厌的英语老师，而母亲却用她的视角去释译那老师的种种“不是”，我能理解母亲，她是站在老师的角度去看问题。而青春的冲动，如今回头去看，确实无法理解最初的叛逆。后来总觉得自己是上了小舅的当，所以经常拿这件事来敲诈小舅，而小舅对于我的敲诈居然是乐此不疲。

本以后自己会吃一欠，绝对会长一智。结果是我最终明白了什么是：“道高一尺魔高一丈！”高中的学习生活依旧是散漫而随意。很不幸的是，自己的高中班主任竟然是母亲的同学，这让自己有种在劫难逃的感觉。好在当时基础不错，学习成绩一直中上等，所以没有感觉到丝毫的压力。三年的时光几乎是在课外书的陪伴下度过，那时候母亲说的最多的一句话就是：“你能不能别总读那些闲书？”

快要高考的时候，母亲忽然不再督促我学习，这让我有些不适应。通过观察觉得母亲的行为绝对反常，于是，想法设法想探听到母亲究竟是怎么了？最后的'结果是，母亲在我班主任那打听到，我的成绩无法进入本科，选一个好点的专科都很难。那一晚我失眠了，我觉得给母亲丢了面子，母亲一直是一个很要强的人，而我却总会不经意间地给她带来麻烦。

下定决心好好努力的时候，离高考只剩三个月。于是，我便开始了刻苦学习，白天在班上又打又闹，而夜深人静的时候，我就会安静下来认真地复习。考试结束的时候我轻松地和母亲说：“放心，本科没问题。”母亲用眼神制止着我的狂言，她小声地说：“别这样，不谦虚，要是没有考入本科别人会笑话的。”结果考试成绩出来的时候，我自己低估了18分。我看到了母亲脸上的笑容，那一刻我觉得很自豪，很幸福。

直至后来，我再次遇到我的班主任我才知道，其实，老师根本没有和母亲说那句话，而是母亲看我没有紧迫感着急，才想出了这种激将法对付我。后来和小舅聊天的时候，小舅笑着对我说，我是属于那种记吃不记打的人。过往的场景一幕幕在眼前划过，如一幅幅电影底片，在这样一个冬夜里，温暖着我的记忆。

（三）禅韵疏香暖墨缘

沿着午后一抹冬阳的缝隙，静静聆听一曲优美的音律。暖暖的一种情愫来袭，暖粉色的窗帘被我轻轻挽起，房间里处处流动着一种甜甜的味道。我知道阿姨在为我煮雪梨，出差回来一直嗓子疼，喝了药也没见好。下班回来时看到阿姨在削雪梨，我知道她一定是担心我的嗓子，曾经无数次望着阿姨的背影，最后都会幻化成一个人，那就是我的母亲。

当我正在电脑前看着文字的时候，我不知道阿姨是什么时候坐到我的床边。我看到她的腿上放着一件浅粉色的睡衣，我知道一定是她上街的时候为我买的。一直喜欢粉色，我不知道是阿姨从父亲那里知道的，还是自己细心观察的，我也未曾问过，很多时候，我会觉得阿姨就如母亲一样，和我有着那种心有灵犀的感觉。

记得有一次，阿姨望着我出神，我笑着问她：“干嘛这样看我？”阿姨笑了笑说：“你是我前世遗失的女儿。”一句话说的我有些心酸，或许是因为我做的不够好，才会让阿姨有了如此的感觉。阿姨其实最近身体也一直不好，出差在石家庄的时候，每天晚上通电话的时候，我都能听到她的咳嗽声，总会劝她，不行就去医院看看，而她却总说，没事了。

其实，就在前半个月的一个晚上，阿姨突然觉得不舒服，我听到阿姨开门声，急忙跑出来看，阿姨额头上都是汗，用手捂着胸口，我当时真的害怕了。太多的场景蜂拥而至，我怕我会再次失去亲人，急忙扶阿姨下楼，带阿姨去了医院。

检查的结果是急性肠胃炎，这样我才把心放下。那天晚上在医院里，想了很多，想起了父亲母亲，相同的场景，不同的亲人，都会让自己感觉到揪心。出差的几天里，每天都会接到阿姨的电话，一会告诉我出门要戴上口罩，一会告诉我记得多穿点别冻着。同事很羡慕我说，就是亲妈，也没有阿姨对我这样好。

曾经一度怀疑过，父亲离去后，我和阿姨的关系似乎很尴尬。几次想和阿姨谈下，我怕阿姨有顾虑，但最终因为我不知如何开口，被我渐渐淡忘。阿姨依旧如以前一样，如父亲在的时候一样照顾我，她用宽容与仁厚的心包容着我的所有。我也一直把阿姨当成自己的母亲一样，依旧撒娇，依旧耍脾气，依旧高兴了抱着她又蹦又跳。

尘世间有太多的缘，只要真心相对，其实我觉得无需过多的语言。偶尔我也想帮助阿姨修复与她儿子之间的隔阂，或许是我的功力不足，总是不见成效。我能感受到在阿姨的心里，是多么希望她的儿子可以理解她，心疼她。一次看到阿姨看着一块手绢掉眼泪，我很想走过去安慰她，但看着她那专注的神情，我知道，就在那一刻她是不希望任何人打扰到她。

后来，我无意中发现那手绢里包裹着的是一张她儿子小时候的照片，想起阿姨哭的那一幕心很疼，我却一直很迷茫，我不知道我该怎样去帮助她。直至今天的中秋节，我陪阿姨逛街，买了很多东西，还特意买了一件小孩的衣服。阿姨并未多问，或许她觉得我是给同事家的孩子买的吧。在回家的路上，我说想去看看阿姨的孙子，阿姨先是一愣，然后摇摇头说：“不去了，去了还生气。”没有理会阿姨的话，直接把车开到阿姨曾经的家。机缘巧合的是，阿姨的儿媳正抱着孩子在楼下，当我陪阿姨走进她们的时候，阿姨的儿媳显得很吃惊，随即笑着叫了阿姨一声“妈”。阿姨接过儿媳妇怀里的小宝，在孩子的脸上亲吻着，一直没有抬头，我知道，阿姨一定在哭……

用一张浅淡的素笺填满所有的过往，那如水般的岁月里，流动着一种暖暖的记忆。时光在文字里添加着花朵，即使会有浅淡的忧伤，也会明媚着所有的诗行。时光若是一首歌，亲情一定是最绵长的那首；岁月若是一首曲，友情一定是最温暖的那曲。当岁月的脚步悄然闯入冬季，那跳动的音符就是心底最暖的时光……

时光散文（13）

时光卷轴散文

风儿吹起初春的回忆，那穿梭在油菜花地的我，黑色的大衣被花儿浸染，竟成了金黄色的了！

——题记

整理相片时，发现关于油菜花的照片特别多，无意间一瞥，满眼的金黄。

时光逆流……

五岁的我在菜花田里“躲猫猫”……

六岁时，把菜花田当作最好的秘密基地……

九岁时，无意在小区里发现了一大片金灿灿的菜花……

说起来，我与菜花真有不浅的缘分呢！

初春，当绿色藤条上才结出小小的花蕾时，一些小蝴蝶就在枝头望着了，急切地期待着花开的一瞬间。

菜花却在某一天你不经意时夺目的.绽放，远远的就能闻到淡淡的花儿香。走到园子里仔细一瞧，花瓣上还沾着晨光中亮亮的露珠。

每一朵小花大约有四、五片花瓣。如果你单摘一朵，那也许算不上美丽。但这些小花成百上千的聚在一起，一团团、一簇簇，尽情的在明媚的春光里展示自己怒放的生命。你不会为这些生命而震撼吗？

白的、黄的、花的……美丽的蝴蝶从一朵花落下，又急着飞起来落在另一朵花上，乐此不疲。勤劳的小蜜蜂也不甘落后，嗡嗡的从花上穿梭，给这幅美丽的画增加了无限的生机。行走时，有几只蝴蝶——可能是不小心——擦着我的腿飞了出去，翅膀打了我几下，有些痒。

菜花们抬头望着蓝幽幽的天，连太阳也闭上眼睛，享受这美好的一刻……

或许是窗外的凉风吹醒了思绪，我抬头望了望窗外，那片菜花田还在，只是绿油油的……

时光散文（14）

半帘时光散文

在这个深秋的午后，躲进街道转角处的咖啡店里；窗外，秋风渐浓，落红缤纷；室内，一人、一案几、一杯清咖，静静地听上一首曲，听到无韵；静静地读上一本书，读到无字；静静地想一个人，想到无心处。此刻的时光，如此让人心动，轻灵的风儿悄悄地拔动半帘时光，余音渐细，又忽而飘渺。

我在等，等待一场飘渺纷飞的细雨，行走在大理的天空下，撑着一把花油伞，轻轻地扣着幽静曲折石板小径，触摸季节轻柔的衣襟，撩起内心的繁芜；可是，我怕迷路，又怕遇见麋鹿，它湿漉 漉 的眼睛，像是下过雨的早晨，带着三分的醉、三分的纯真、三分的善意，还有一分咪着眼神的笑。

秋雨若梦，我就是那位追梦人，静静地坐在时光的角落里，反反复复地听着一首自己最熟悉的歌曲， 缱绻在这个婉约的季节，时光不紧不慢，依稀中听到，时光的脚步，顺着竹帘清晰的脉络，缓缓的滑落的回声；和着细雨，如烟似雾，极像一位粉面含羞的少女，撩拨着细细的琴弦，低吟浅唱，忽似倾诉那段温柔的心事。

有人说，孤独是一杯苦咖啡； 可是，当亲历品尝到，它微微苦涩之后，还包蕴着缕缕绕指柔的余香。生命本身就是一种历程，山一程，水一程，快乐时，伤心时，谁又能为谁相陪到地荒天老；相遇，在某个不经意的拐角处，没有惊艳的.颦笑，没有华丽的告白，只是坐在一起，喝上一怀咖啡，或一个简单的交流，也是前世今生的缘。

这一世的相遇都是一粒种子，只有经过虔诚的珍藏，才能破土成芽；重逢了，是今生膜拜的缘份，相爱了，是前世续写的故事；关于故事，有你的，有我的，是意外之中的生命注定。

心动之间，聚离两边；秋雨霏霏季节里我们是否能够再相遇，在这座旧时光咖啡店里，在还相信爱情的季节里；曾到过那个名为爱情的站台，静静地观看千来百往的列车，和熙熙攘攘人流；不带任何情绪，只为看那个站台上的天空，为什么那么清冷，雨丝飘过的上空，传来倦鸟划过的温柔，才明白，时光低眉间的美，叫做错过。

曾经的所有为时不晚都是恰逢其时说再见，在这浮华的岁月里安之若素，在这寂寞的经年中素心如兰，即便是在颜值时代里，最重要的，不是经年里的岁月，而是岁月里的生活：勿忘初心。

时光散文（15）

留住时光散文

留住时光，不如说留住我们的回忆，时间可以走掉，记忆中的笑容却未曾改变，依旧在哪里封存。

如果说时光是一把无情的刀，现在才懂得为什么会遍体鳞伤，如果说过去是我回忆的源泉，现在我才懂得寂寞时为什么心酸。

风沙卷起，我迷失了方向，细雨飘落，我却无处藏身，风可以吹乱我的秀发，却卷不走我的思绪，雨可以打湿我的衣襟，却打湿不了我的心田。

又是匆匆的一年，悄然回首，得到的，失去的，欢乐的，酸楚的，交汇在那逝去的.时光中。我在心底记录着，收藏着，就是想要留住时光，留住回忆。

时光走得真快，总是在你不经意间悄然流逝，来不及准备，来不及回味。

时光从未停歇过，岁月又何须等待，最后伤心只有青春。缥缈的岁月，夹杂着时光的影子，悄悄的带走了青春，你无法阻止，你无法抗拒，这就是所谓人生的脚步。

来到这个世界，你也就开始了一段漫长的旅程，短暂而美丽，茫然而寻求，如果跟随不上时光的影子，我们的青春就会瞬间从指间流逝，你回首的不是青春留给你的收获，而是无形中的泡影，甚至你不敢去碰触，轻轻一指就会消失在空中，犹如一场梦。

我们的青春就是一场梦，一场未知的梦，一场至今未实现的梦，你拥有的，失去的跟随时光岁月的转变，也会走走停停，收获和清理着人生四季的硕果。

留住时光，就是把回忆收藏，我知道这一路有很多人走进我的世界里，又有很多人离开了，做不到全部的留下，但我却记住了你们背影，远去的背影。收藏你们点滴，你们的故事，封存心间，不会像风沙一样，跟随时间一起飘走，珍藏你们的笑容，你们的泪滴，填进心海，不会伴随细雨的飘落，浸透梯田。时光带走了你们匆忙的脚步，我不敢挽留，不敢挥手，默默的目送。

我不知道能不能留住时光，但我在心里能留住你们远去的背影，空闲的时候慢慢回味黄色的过去，同时也会展望无限美好的未来，用心积累那一点点的感动，用爱感化那一次次的愧疚。

留不住时光，但愿能留住那曾经美好的回忆。

我给岁月留言。

请它慢慢的来。

慢慢的走。

为的是你还能让我看到你的容颜。

我和时间做个约定。

为的是让它提醒我。

不要忘了，忘了........最后的相约。

时光散文（16）

时光匆匆散文

我愿意，等那一季又一季花开花落，白了头，鬓成霜；我愿意，栽下一棵又一棵连理梧桐，枝盘枝，根盘根。可是，两条直线一经相交，便再无期望。——题记

还停留在原地，你背影消逝的地方。身后的富丽堂皇，不过是负心的记号、纸醉金迷的荒唐，我必需，为狠心天真付出代价，这代价，便是无尽迷茫。

不是我背叛了你，而是我背叛了自己；不是我抛弃了你，而是我抛弃了自己。这份爱，时而绵长，时而牵强；时而甜蜜，时而凄凉。想起你的容颜，我的嘴角依会上扬；世俗带走你的脸庞，我的心房依会受伤。

七月炎炎，至高无上的太阳，向我们展示他的荣耀，空旷的车场上，倾泻光芒。为你撑起蓬伞，只愿光明下的阴影，为你送去凉爽。汗水嘀嗒，滑过你亲吻的脸颊，那不是咸涩，甜若似糖。

九月萧萧，鲤鱼风伴着腥香，似如血的芬芳。那场宴会，是我精心的死局。我用双手，结束了爱情；我用剪刀，散碎了夏花。眼中鲜血嘀嗒，滑过你憎恨的脸庞，那不是痛楚，尽是失望。

或许，彼此都缺乏那份勇气；或许，彼此都无法忘记——相扪之缘。月旦花辰，风霜浸染，试问，能否将记忆中的碎片捡起，编织成散碎的片段还给时光；试问，能否用一生的血泪，换取岁月的'原谅。

如今，叶落成江，花落成海，一句句心疼，独见苦泪千行。世事轮回，不过花戏几场；来生续缘，不过空求奢望。谁也不必承担，这份凄凉，爱情没有对错，只有期望。然而，人心肉长，谁都会怀念远去的脸庞。

过客，之所以不会留恋，是因为，他将风景藏匿在梦里。

黄叶飘零，飘零的是一场梦，当梦残碎，叶儿，便静静沉睡。

于这来来往往的红尘中，我愿如落叶一般，留下一行行沧桑，来纪念我们短暂的情缘。我会化成一片落叶，因为我，是落叶的化身。待到来世，飘飞在你行走的路上，用最后一刻凝视你背影的挽留。

不知时辰，亦不知生辰。

然而，时光匆匆，岁月蹉跎，纵百年难耐，你要安好。

时光散文（17）

时光你好 散文

别后的清晨，伴着路边的喧嚣醒来。

离开这里也有半个年头，看着照片里依旧年轻的的我们，笑得千姿百态。如今，竟像那些花儿，散落在天涯。如果学会面对离别是人生的必修课，那我宁愿永远都学不会。看到床头你送我的MP3还留在记忆的内存里，只是因为我的笨拙，它停止了歌唱。总惦念着要去修好它，却迟迟停留在语言上了。那里面封存了多少个一起诉衷少女情怀的`夜晚，多少不为人知的小秘密。记忆中的你喜欢小说，红玫瑰与白玫瑰，墙上的蚊子血和心口上的朱砂痣。骑着白马而去的少年，雪夜盼君归。你用了两年的时间寻到一好友，我用两年时间深深地记住了你。一起走过的沿江路，一起吃过的校外小吃，一起迷过路的黄岐山，一起背过的政治书，一起一起，填满记忆的每一个角落。谁人知道，一个像夏天，一个像秋天的两个人，怎么成为密友？谁知道呢？

离开母校一年整了，对那里却愈发的想念，想念那时的你我，还有每一个单纯美好的小幸福。每当听到某首熟悉的歌曲，总能在心里拐几个弯想到你。亲爱的，我很想你，很想很想。如果当初我再努力一把，又怎会有两分的遗憾，四年的残缺？

有你，我很快乐。你有了他，有了另一份牵挂，也有了另一份温暖。你这么可爱的你，肯定会有好运气。旧日时光，成为了我心头的春光一缕，一直温暖着我。回忆太深，记忆就让它深埋心底，成为彼此的默契。

而我们的故事还在继续着，直到时间的尽头。