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2018-06-11 05:22:48

•   1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？  我：服从。  第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！  校订票处：你不是说服从调剂吗？    2、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了。
    一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。    3、婚前：   他：万岁，终于等来!我都等不及了！   她：我可以离开吗？   他： 不！你甚至想都不要想！   她：你爱我吗？   他：当然！   她：你会背叛我吗？   他：不会，你怎么会有这种想法？   她：你会吻我吗？   他：会的！   她：你会打我吗？   他：无论如何都不！   她：我能相信你吗？   婚后从下往上念!     4、就是这个味道   从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。
    后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。   可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。
    可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。   她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”     5、早上起来看到一则网易评论  一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？  二楼：我认为5楼说得很有道理。
      三楼：5楼说出了人民群众的心声  四楼：5楼确实说的很好！  五楼：楼上的都是SB！！！    6、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后。。。  警员甲：好严重的车祸。
      警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。  警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。  警员乙：好。。。一、二使劲，转回来了。  警员甲：嗯，没有呼吸了 ……    7、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
      第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。  第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。  第五天他哭了：桶满了……    8、两个小孩谈话：  A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
      B说：那你爸爸呢？  A说：喜欢狐狸精。    9、一名顾客走到前台。  顾客：“给我一个小碗。"  我：“啊？”  顾客指指菜单我才清楚是要圣代。  我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”  顾客：“苹果的。”  我：“啊？对不起从没卖过苹果的。
    ”  顾客：“那个绿色的是什么？”  我：“哦，那是芦荟口味的。”  顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”  我：“能！”  顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”  我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”  顾客：“那玄色的是什么？”  我：“那是巧克力的。
    ”  顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”  我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？”  顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”  我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*    10、一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。
    ”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

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  M***

  2018-06-11 05:22:48

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