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内心有股特别想杀人的冲动怎么办?

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内心有股特别想杀人的冲动怎么办?


        

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    2018-02-16 12:20:25
  •   强迫性情感障碍”(或称“强迫性情绪障碍”)在我们当今社会生活中非常普遍,我愿意把它理解为强迫性障碍在情感关系上的症状表现。
    有两个基本的支持条件:1、自身内部的不安全感。2、非理性的、扭曲的观念(如完美主义)。过分的不安全感往往来自成长过程中过多受到威胁的经验,而扭曲的观念来自某种文化环境中的观念影响。
      前不久报纸上报道一位博士长期对妻子使用暴力,原因是他妻子跟他母亲顶嘴之类。如果细致分析起来应该相当复杂,但这里有一个关键之处,就是当事人自幼接受的某种乡村文化观念的影响。有些观念如此根深蒂固,以至一个人不管受到怎样的教育都无法触及。心理咨询重视一个人的成长经验,要去深入处理教育和道德不大能真正影响的深层观念、心理意识、包括潜意识。
      
    强迫性情感障碍的表现形式有以下几种性质或表现方式。
    1 行为与目标的分裂。症状表现是,行为与目标背道而驰。当事人在理性上非常清楚自己的目标,但在情绪上不能控制自己,忍不住要做与目标背道而驰的事情,甚至,所作所为正是自己担心发生的事情。
      例如,有一位当事人本来是要维持和改善与丈夫的关系,但她在行为上却大吵大闹,坚决表示要跟丈夫离婚;丈夫越是不同意离婚,她越是要坚持,好象这才是她的目的。但事实上,离婚正是她非常害怕发生本应该极力避免的事。
    2 完美苛求。症状表现是,强求自己完美,如果做不到完美,就放弃任何努力,逃入病中。
      原因往往在于,当事人内部有极深的不安全感,因而强求自己完美,以为只有当自己变得完美了,才会获得真正的安全。例如有一位当事人嫁给一个比自己大十七、八岁的丈夫。她之所以这样做,是因为丈夫年纪大,长相不佳,但很有钱,这一切都让她感到安全。结婚之后,她放弃了自己的工作,在家过悠闲的太太生活,越来越与人世隔绝,也越来越感到空虚无聊。
      十年之后,丈夫出现婚外情,丈夫移情别恋的对象是一个在社交场合八面玲珑的女子,这一下子打破了当事人的安全感(依赖性的安全感)。为了争回丈夫,当事人强求自己在社交场合仪态万方,妙语惊人。她越是要表现得完美,越是表现不佳,也越是强迫自己去做到完美,结果反而出现了这样的症状:当事人见到人都会脸红,出现严重的社交性退缩,甚至家里来了亲戚也躲在卧室里不敢出来见面。
      当事人的病症有一个本质,就是,她达不到完美,于是放弃一切,既然放弃了,就需要找到一个理由来解释自己的失败,这个理由就是症状。
    3 要求绝对保证。由于内部有极深的不安全感,当事人会在生活中的许多方面要求得到绝对保证;要求绝对保证会使当事人在感情上患得患失,无法自控地反复确认某一个事实,这反映的是当事人的怀疑与依赖。
      例如,有一位当事人理智上相信丈夫不会发生婚外情,但她就是控制不住自己要反复追问丈夫,不停唠叨,查看丈夫的手机,不给丈夫任何私人时间,巴不得把丈夫系在自己腰带上才放心--她要求丈夫跟她一起读夜校,表面的理由是提升文化素质,实际上是要控制丈夫的一切时间,以确保他没有任何时间和机会去接触任何女人。
      当事人偶尔也意识到,这样做反而会使丈夫在感情关系中渐行渐远,但她就是无法控制自己那样做。她要在每时每刻都牢牢地捆住丈夫,而不管这样做最终会使丈夫要拚命地摆脱她的控制。
    4 随处设置矛盾。当事人会在感情和行为上走极端,拒不接受两者之间的真实的生活状态,结果往往是让自己陷入情绪的困扰,不能自拔。
      完美主义者坚持,只有完美才给人带来幸福感和价值感。有一位当事人因为与丈夫离婚,就只得结束自己的太太生活,出来找工作。她要求得到一份好的工作,但没有能力胜任,但她又不愿意接受象许多人一样去做一件普通的工作,这种矛盾导致当事人的情绪困扰,意志消沉,越来越自卑,觉得自己没有地方可去,因而也觉得生活没有意思,一度被自杀的念头所围困。
      这也算是完美主义的一个特点:要么一切都好,要么一切都糟;如果得不到完美,那就全面放弃。与完美主义者相反,我们大多数人生活在两个极端之间的地方,这是真实的生活领域,我们认为在这里可以获得幸福感和价值感。
    5 管窥目标,不择手段。
      强迫性情绪障碍使人视野狭窄,只见目标,不及其余。特别是,为了达到目的,当事人会不择手段,不管是什么东西阻碍他实现某个目标,他都欲除之而后快。以下是一个严重的强迫性情绪障碍的案例。有一个妇女,经历过两次婚姻挫败之后,经人介绍认识了一个男子,几番接触之后,与这个男子结婚成了她追求的目标。
      但是这个男子对她有一点不满意--她有一个七岁的儿子。当事人从一管之孔窥见婚姻的殿堂,这成了她的完美幸福和绝对保证,任何阻碍她实现这个目标的障碍都可以被清除,哪怕是她的儿子。为了达到目的,当事人把她七岁的儿子扔进河里淹死了。然后她去对那个男子说:现在我们可以结婚了,障碍已经除掉了。
      当那个男子弄明白是怎么回事之后,他象见到恶魔一样恐惧不已。结果,这个女子没有走进婚姻的殿堂,而是进了监狱,甚至她的灵魂也要到地狱里去。
    6 只看到事情结果的可怕,看不到自己行为的可怕。这种情形与前面类同。当事人面临某个困难事件或处于某种难堪状态,陷入了极端的情绪。
      因为担心发生某种可怕的后果,他会采取极端的手段去阻止这种结果的发生,以至他的极端行为所导致的结果要比他原先担心的某个结果要可怕十倍。例如,据报载,有一个女孩子因为担心她的两个弟弟会继承家里的房产,相当长一段时间里陷入极端的情绪,最后她采取了这样的强迫性行动:把两个弟弟毒死了。
      又如,同样据报载,有一个男青年与一个女孩子恋爱,但父母坚持不同意,并且发出了威胁。这位男青年同样是在通过一个窥孔看到他与女孩之间的幸福,由于受到父母的阻止,使他觉得无法接受失掉这个幸福爱情的结果。怎样阻止父母的干涉呢?他出现了强迫性情绪障碍,杀死了自己的父母。
      此时,这个男青年只看到事情结果的可怕,而看不到自己行为的可怕。
    7 找到一个理由,用它毁掉生活。强迫性情感障碍总是与完美主义有千丝万缕的联系,同时也与面子关系密切。当事人要求生活必须完美,或者自己的感情关系必须是完美的,如果生活中出现了一个污点,或在感情关系中出现一个瑕疵,这是绝对不能容忍的事。
      在这样的情况下,当事人就会陷入极端的情绪状态,他们会因为有这样一个污点,置整个生活或整体的感情关系于不管不顾。这等于是说,他们选择了污点,而放弃了生活,这个污点就成了他的理由,用以毁掉自己的生活。我曾经接待过这样一位来访者。她来接受心理咨询之前,已经有十年时间陷入痛苦之中,生活对她来说如同地狱。
      据她的陈述,十年之前,她有一个非常美满的家庭,不管在事业上,还是在与丈夫的感情关系上,都是所有亲戚与同事中的楷模。当事人自己在各方面都是一个优秀的人,而据她说,丈夫是一个勤勤恳恳的人,他爱自己的家,又很有能力,在事业上发展得很好,四十岁时就已经在社会上处于一个显赫的位置。
      但是,有一天发生了一件事情,当事人无意间碰到丈夫与同一个小区的邻居在一起打情骂俏。当事人简直无法相信自己的眼睛,因为在她的眼中,丈夫简直是完美的,怎么会跟那样一个女人说一些打情骂俏的话?这是她永远无法接受的事情。发生这样一件事之后,当事人用此后十年时间跟丈夫吵架,到丈夫单位去闹,找那个女邻居家中去闹,反而被对方骂得狗血喷头,因为当事人爱面子,就不敢再见那个女人,但心里憋着一股怨气,产生了严重的情绪困扰和逃避心理……这样的情况持续了十年之久,以致丈夫最后感到心灰意懒,放弃了自己的事业,提早退休了。
      这种极端的情绪也影响了当事人自己的事业,使她在工作关系中陷入紧张和不安全感之中。这事也殃及到他们的儿子。十年来,儿子看到父母为一件过去的事情吵闹不休,觉得自己从来都没有受到关注和爱,因而个性成长也受到了影响,并在恋爱与婚姻关系中也出现了问题。
      看到丈夫的前途被毁了,儿子出现个性问题,自己的工作陷入危机,当事人越发怨恨丈夫,十年来无法摆脱的一个念头就是,一切都是因为丈夫做了那样一件事,如果不是因为发生了那样一件事,这后来的一切都不会发生,我们就会照样有一个美满的家。因为无法摆脱这样一个念头,当事人对丈夫的责难无休无止,持续十年之久。
      就事件本身来看,这样说似乎有道理。但是,我们可以问,真的是因为发生了那样一件事,生活就会被毁掉吗?毁掉生活的是那个事件,还是以事件为理由坚持用十年时间来毁掉生活的人呢?以事件为理由往往是因为当事人对事件有非理性的看法,这个看法是不可改变的,而当事人一定要求改变事情。
      事实上正相反,事件是不可改变的,而当事人的看法是可以改变的。从本质上说,不管发生了什么事,都不足于毁掉一个人的生活,除非当事人选择去毁掉自己的生活。每一个人在生活中都会犯错误,但只要他的态度是要求改变,周围的人就给他机会,使这个错误成为他成长的机会。
      我们都是在别人给我们机会的情况下长大的,只有这样我们才会长成一个能够体验幸福和价值的人。
    8 盯住一个观念,用它破坏自己。与前面所讲的一样,强迫性情绪障碍的一个症状表现就是固执于某一个观念,把这个观念当作逃避自身改变的理由。
      有一位来访者说前来求助的原因是长期处于抑郁,原因是自己长得胖。她盯住不放的东西就是:胖;她长期持守的观念是:如果胖,就不可能过幸福和有价值的生活。这样看来,并不是当事人自己在选择她自己能否过得幸福,而象是被“胖”注定了不会幸福。“胖”阻碍了她的幸福生活,如果没有“胖”她就会过完美的生活。
      她怨恨自己的丈夫,觉得丈夫是她的负担,她的障碍,并且恨他。她说,如果没有丈夫,她就可以考虑不生小孩,就可以去吃减肥药,就可以抽油脂。她说:这样,我就可以不择手段地去追求我想要的东西,哪怕吃减肥药把我自己吃死,我至少也可以苗条地死去。我没有去杀死我的丈夫,我做不到这一点,我就痛苦,我就伤害自己。
      从这个案例看到,当事人顽固地坚持一个信念,并用这个信念进行自我折磨,从而导致严重的心理困扰。经过一段时间的心理咨询,她接受了一个新的观念:她可以选择过幸福的生活,而不是让“胖”把自己引向自我毁灭。
    建议你立刻到专科医院看心理医生。
      

    夏芸熙

    2018-02-16 12:20:25

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