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心中最重的那句话

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心中最重的那句话

外界人士(包括媒体,演艺人士,评论者和普通观众等等)对霆锋有过这样那样的很多评价和赞赏。给你留下最深印象,最让你感慨的是那句话?

最让我刻骨铭心的是:他在北大的演讲完成后,北大学子对他说:“其实你完全可以做我们的榜样!”他没有念过多少书却可以令那些高材生刮目相看。
其实外界对他或褒或贬的评价并不能左右我们对锋的感情,他在我们心中永远是最真诚,善良,努力,敬业的谢霆锋!

好评回答

    2019-02-27 15:27:17
  • 央视主持人张越在采访小谢结束时跟他握手后曾说:我一直以为谢霆锋的手是嫩滑的,却没想到也是如此的粗糙。
    只是这么一句话让我被小谢感到很久,只因他也如常人一般有一双粗糙的手,说明他不是很多人嘴里说的不努力的混小子。

其他答案

    2019-02-27 15:50:26
  •   NIC继续努力,我支持你!
  • 2019-02-27 15:45:18
  • 我们蜂蜜都会支持你的,永远支持你,只是希望你多注意身体啊
  • 2019-02-27 15:13:45
  •   我最为感动的就是一个蜂蜜写从喜欢霆锋到见面时的过程,太让人震憾啦~文章比较长,我试试看,能不能发上来~~
    除夕夜。匆匆忙忙吃了几口年夜饭,便从饭店赶回家看春晚。他的节目排在第一个,一首和别人合唱的垃圾歌,很短的几句台词,很少的几个镜头。黄色的唐装黑色的裤子温和的眼神淡定的微笑。
       不知为什么,我竟然守着电视傻傻的哭了。 这张我迷恋了近六年的脸,这个我依赖并疼惜了近六年的的男子,这些缓缓淌过我整个青春的记忆。 一 不是为了什么回报所以关怀 不是为了什么明天所以期待 因为我是一个人 只能够对感觉 坦白 因为爱 所以爱 ——《因为爱所以爱》 当大街小巷都在放〈〈谢谢你的爱1999〉〉的时候,谢霆锋于我还不过是念起来满有气势的三个字和一张据说很帅但我只瞥过几眼的模糊的脸。
      那时侯我刚刚上初中,还是个傻乎乎只知道学习的小丫头,头脑里明星的概念只有一个一身长袍唱着中国人的刘德华和一个疯疯癫癫的小燕子,班上那些追星族的疯狂一直是我所不能理解甚至很鄙夷的。我从未想过有一天我会比她们更固执更疯狂的爱上一个艺人。 喜欢上他已经是初二,我拿着遥控器逐一搜索频道,突然眼前一亮,电视里一个大男孩正推门进一家菠萝包店,他的背影那样熟悉亲切,就像是多年不见的老朋友。
      然后镜头切向正面,俊美的脸庞清澈的眼神坚毅的嘴角孩子般灿烂的笑容。我不相信上天竟然肯赐给人这么完美的容颜,我不相信世界上竟然有这么干净舒服的男孩子,可是我却彻彻底底的相信了,爱上一个人有时候真的只是一刹那间的事情。我楞了很久才缓过神来,然后惊异又理所当然的发现他是谢霆锋,那个当时红得发紫的香港小天王。
       就在这一刻,有些东西仿佛滴进了我小小的身体,只是我还不知道,它将从此贯穿我一生的悲喜。 之后我发疯般的喜欢上吃菠萝包(他在电视剧里做菠萝包),发疯般的补习有关他的一切。一遍一遍的看他的电影,一首一首的听他的歌。每天看到他的微笑才觉得塌实,每晚听着《因为爱所以爱》才睡得安稳。
      曾经为了他一张可口可乐的海报而央求了小卖店老板好几天,曾经在班里和骂他的男生争的面红耳赤,曾经挖空心思制造各种机会只为了能多看几眼邻班那个长的像他的男生,也曾经或多或少在他的影响下丢掉了最初那个安静的顺从的一心学习的自己。 现在回想起来,那时侯对他的喜欢还很肤浅,虽然也迷恋他的才华,但更多的是他帅气的外表和叛逆够酷的行为;而一度醉心于明星娱乐所给学习造成的影响也是我一直不敢面对的。
      但是无论如何,那段日子里放肆无忧的迷恋都是我年少时最眩目的一道风景,在透明的快乐和忧伤中,初识爱的懵懂女孩正跌跌撞撞着勇敢前进。 二 许多年之后感情生活只求睡得安稳 别笑我们现在没有这种天分 守住一个爱的不够的人 可能比吻别还要残忍 我们不是那些坏人 我们 比谁都要认真 ——《我们》 前一阵子的上海歌友会,主持人问及诽闻,霆锋说“我的歌迷可以回答你”,然后将话筒朝向蜂蜜。
      蜂蜜齐声:三个字,不回答。 不回答,因为八卦杂志已经写的够多了,没有答案作素材他们也可以驰骋想象天马行空的编织连霆锋自己都不知道的事情;不回答,因为已经有太多人在对霆锋毫无了解的情况下把他认定为靠女友和诽闻出名的小白脸、三心两意始乱终弃的负心郎;不回答,因为霆锋已经为了感情两个字伤痕累累,我们和他都再也禁不起那种痛楚;不回答,因为霆锋这么多年最简单也最难实现的心愿就是让大家看到他在音乐上的努力,而我们又何尝不想告诉世人他是怎样不要命的工作,告诉世人他写过很多很多很好很好的歌,告诉世人你们漫天的诋毁后面是一颗多么平凡、简单又真诚善良的心。
       可是今天,我却如此急切的想写写他的感情,他的女人,他的幸福。 有时候我会想,二十年三十年甚至五十年后人们提起世纪之交时的香港娱乐圈,最津津乐道的还会是霆锋和王菲之间那段惊世骇俗的恋情吧。一个是英俊非凡桀骜不逊的少年,一个是年长十一岁女儿半大的乐坛天后,两个人分分合合,轰轰烈烈的爱了一场。
      忘不了《玉蝴蝶》里的低吟浅唱,忘不了他牵着王菲的手跟在后面时脸颊上淡淡的红晕和嘴角羞涩的笑容,忘不了他一脸认真的称呼着“我的女人”。我想霆锋真的很认真的爱过王菲,这个天使般迷幻的女子符合他追求完美的生命态度。在她一个甜美的微笑中,困扰多年的失眠症落荒而逃,从小缺乏疼爱的心得到了最温暖的抚慰,孤独自卑的大孩子卸下了伪装开始憧憬有家的幸福。
       也就是在那时侯,后知后觉的我突然发现霆锋和我一直挂念在心的杨过竟是如此相似。我收起所有的嫉妒接受并喜欢上王菲的一切,默默祝福这对现实版的神雕侠侣,祝福这个我已经分不清是过儿还是霆锋的男子。 无关年龄无关身份,爱情往往就是这么简单。
      可是爱情以外的这个浊世却没有给这对爱侣一个避难的活死人墓,温婉的绿萼知礼的程英也换成了那个敢爱敢恨的烈性女子,以倾城之貌妹妹之名守在霆锋身边等一个答案。他们实在太像太懂彼此,惺惺相惜间,谁都无法轻易割舍这份自己都不清不楚的感情。世俗的压力越大他们越是放不下彼此,越是会搞出点什么。
      只是这其中带着多少叛逆和任性,我们不得而知。 不得而知的还有很多。感情本就是他们三者之间的事情,爱与不爱,只有他们自己知道。我们可以捕风捉影可以猜测可以议论,可是我们谁都无法证明自己认为的就是真相。所以谁都没有权利把矛头指向霆锋,谁都没有资格否认他对王菲的认真对爱情的忠诚。
      要知道,在爱的夹缝中他无奈选择了孤独一个人,在漫天的责骂中他最终默默的牺牲了自己。 依稀记得《2002》里游邦潮低头看掌心的那粒红痣,哽咽着吐出“天煞孤星”,那般的惶恐和绝望。恐怕霆锋真的在迷迷糊糊中把这认作自己的命了吧?而又有谁能够体会这一刹那间的恐慌和绝望呢?他也不过是个二十一二岁的男孩子,会犹豫会迷茫会走错路,为什么人们就不肯给他一点点信任和宽容呢?难道只因为受伤的总是女人?难道只因为他是谢霆锋? 不知道经历了这么多曲折和是非之后,霆锋是否明白了真爱的涵义;不知道在偶尔空闲的时候,他是否还会看着照片中的背影偷偷流泪。
       当曾经梦想中的新娘已经嫁作他人妇,我知道很多东西再也回不去了。唯有祝福他可以像天底下所有普通男人一样挽起喜欢的女子的手,步入教堂,从此“今生共相伴”。哪怕她不再有天籁之音不再有倾城之貌,只求她能够无微不至的照顾好霆锋,只求她能给霆锋想要的幸福。
       我多么希望自己是这个女子,可是平凡卑微如我,又怎会有这种福气。 《情癜大圣》的结尾佛祖对唐三藏说,爱一个人不一定要结果,不追求结果就不会有尽头的一天。也许从前的霆锋就是太追求完美的结果,才使得一段旷世之恋如此凄凉收场。只是不知道我这份无欲无求无怨无悔的感情,又是否可以超越时空获得永生呢? 在键盘上敲着这个问号的小拇指,颤抖了。
       三 我用残余力气抚摸 证实你转身擦过 将生命承担不起的难过 放手给我 踏上分手这条路 才令我突然看到 你的天空宇宙只够我流泪 不可跳舞 ——《非走不可》 2002年7月27日,北京工体,暴雨大作。
       他说他决定暂别歌坛,他说离开不是不再回来,他说他这样是为了将来能带一个更符合大家心意的谢霆锋回来。 然后是长达一分钟四十五秒的深深的鞠躬,甩掉上衣鞋子在雨中奔跑嘶吼的身影,唱到哽咽的那首《因为爱所以爱》。 电视机前的我早已哭成泪人。
       三年后当我回忆起那段日子,记得最多的就是眼泪。在香港唱《非走不可》时他的热泪盈眶,台湾全场蜂蜜哭唱《要我怎么忘了他》时他的泪流满面,最后一首《天使》中唱到“天使也哭泣,谁预见了悲剧”时他的泣不成声。我可以找出所有形容哭泣的词语,却找不出一个词可以形容出他的悲伤和我的心痛。
       他像一个战士,凛冽的风中,拖着伤痕累累的身体走下那片曾经给他带来太多辉煌和荣耀的战场,他累了,他倦了,他用“离开”维护自己最后的一点点尊严,又用“我不会放弃” 支撑起自己最后的一点点希望。然而等待他的是一场被夸大到几乎可以毁掉他的顶包案官司,两段他自己也许都似是而非的感情,漫天的唾骂,还有他那个荒唐的父亲留给他的始终没有偿还完的巨债和对家庭对蜂蜜沉甸甸的责任。
       当时间抚平一切伤痕,虽然仍会在看暂别演唱会时哭到不能自已,我却也开始笑着感谢那一年霆锋的种种磨难。02年之前喜欢霆锋,仅仅是喜欢一个偶像,喜欢一个大明星。他是那样高高在上光芒万丈,我要仰起头才能看到他。眉眼清晰却感觉模糊。我觉得他是那么完美那么骄傲,我觉得万千宠爱的他一定拥有无懈可击的幸福,我也觉得自己离他那么远那么远。
      可是就在02年的是是非非中,就在02年的某个刹那,我读懂了他,骨子里的反叛,冲动,倔强,坚持,真诚,善良,敏感,脆弱,自卑,许许多多个词语,一个独一无二的真实的谢霆锋。他也是个凡人,不比我们完美多少,不比我们遇到的困难少,不比我们更快乐。他得到的远远没有付出的那么多。
      他也会犯错也会在经意或不经意间伤害到别人。他也会害怕也会不知所措也会频频掉下男儿泪。也许全世界的人都不肯理解他宽恕他,但是当我的眼泪和他的一起流下,无论顶包案和三角恋背后到底孰是孰非,我都会毫不犹豫的选择信任和谅解。因为我知道我真的爱上了这个小子,再多风雨我都跟定他了。
       然后是他离开歌坛,我进入高中。空旷的校园陌生的人群艰难的功课难以适应的寄宿生活无声蔓延的孤独和惆怅。陪伴我的只有霆锋。偷偷贴在床头的海报,钱夹里的照片,伴我入眠的《〈〈玉蝴蝶》和《世纪预言》。我拼命的学习拼命的努力我决心做和霆锋匹配的女子。
      他坚持,我也坚持。他忍耐,我也忍耐。他勇敢,我也勇敢。他坚定,我也坚定。他倔强,我也倔强。他不会放弃,我也不会放弃。所以纵使相隔万里,纵使从未相识,我也可以说,在那段最艰苦的日子里,我们是在一起的。 然而如果可以选择,我宁愿他不再回来。
      虽然我的生活会因为看不到他的新电影听不到他的新音乐而单调乏味,虽然我会在日日夜夜的想念和回味中痛不欲生,可是我宁愿他不再回来。这个战场的纷争和杀戮不会因为他的暂别而发生任何变化,变化的只能是他曾经呼风唤雨的地位。我宁愿他告别一切浮华,找一个普普通通的人相爱,普普通通的生活,谱一曲只属于自己的笑傲江湖。
      然而,他非走不可,也非回不可。他命里注定属于这里的黄沙铁甲,风光无限也好,一败涂地也罢,当他披上战袍的那一刻,他就已经没有了选择的权利,即使死他也要死在这个黑暗无情的战场。 于是转年三月,仅仅半年之后,他带着一张《reborn》重新站在我面前。
      然后是《listen up》里的悲伤,《黄》里的爱国,《近一寸》里的迷惘,《释放》里的淡定。还有《恋爱行星》中的质朴,《玉观音》里的成长,《新警察故事》里的拼命,还有花无缺的俊美,无欢的执拗,唐三藏的可爱可叹。 这三年里我爱的平淡。
      虽然还是坚持买他的每一张专辑,看他的每一部电影,偶尔上网查看所有关于他的消息。因为一个男孩子说了句“谢霆锋挺不容易的”而感激至今。我把他藏在心底最深的地方,在闲下来的时候细细咀嚼他的每一分进步,在遇到挫折的时候从他的微笑中寻找勇气。时间让我看清一个人,并因此而更加珍惜。
      虽然高考的重压不容许我的放纵,但我似乎也已经不再需要。当牵挂和眷恋已经成为习惯,平淡如水就是最深刻的感情。一个眼神一个微笑抵得过沧海桑田。 只是有时候我会隐隐的心痛。 有一个蜂蜜说,她爱的那个谢霆锋死了,被许许多多个人杀死了,包括他自己。
       我无语。 突然记起曾经的那个小孩,戴着夸张的耳饰,扎着朝天的小辫,红的黄的棕的发色,眉宇间一副谁与争锋的霸气。敢说敢做,天不怕地不怕,挥舞着火焰般的吉他,叫嚣着他的青春。而现在的他,黑的短发,干净的耳垂,淡定的笑容,温婉的重复着一些无可挑剔的客套话,唱着偏离自己风格的安静的歌。
      眼神依旧清澈,却再不见那火般的热情。没有愤怒,没有不满,优雅谦逊背后是一脸的疲倦。 我知道你还是你,叛逆和倔强是刻在骨子里的,依旧执着,真诚,无畏,依旧在坚持自己的追求。于是我想说你没有变,可是我无法说服自己。 你终于也有了防备之心,你终于也学会了忍耐,你终于磨平了你的棱角,你终于带回了一个符合更多人期待的谢霆锋。
       而那个小孩,再也不会回来。 我应该为你的成长欢呼。即使轻狂偏激如杨过,也终要在十六年之后成为谙熟世事的一代大侠。这是生命必然的过程,或许也是最好的结果吧。我是如此倾心现在这个成熟,内敛,深刻的你,可是难道从男孩到男人,注定要付出这么惨痛的代价吗? 记者偷拍到的照片中,你赤着脚仰在车座上,黯然的抽着烟。
      哮喘病过敏症脊髓炎神经痛麻痹症,还有频频接武戏却不肯用替身弄得自己遍体鳞伤。你学会了为这个着想为那个考虑却忘记了爱惜自己。听到看到最多的消息就是你走路时又需要表哥托着腰了,你又疼到缩在被窝里哭了,你又被送进医院了。甚至还有媒体披露,一个诊治你的医生说你到三十七岁就需要别人搀扶着走路;我知道这一定搀杂着炒作的虚假,却还是难受到落泪``````有主持人问你为什么有哮喘病还抽烟,你微微低头,“人生苦短”;问你身体怎样,你微微一笑,“还死不去”。
      如果这就是长成男人的你履行责任的表现,维持骄傲的方式,宣泄苦闷的途径,那么我说,请你不要长大。我宁愿你还是那个不管不顾却激情四射的孩子。 从前收藏的《当代歌坛》封面上,你总是戴着大大的墨镜吝啬笑容;现在的你总是对每个人温和的笑着。可是你笑真的是因为开心么?现在的你快乐么?还是说,酷和笑都不过是掩饰自己的工具,从前现在,你都不曾真正快乐。
       离开或是回来,其实并不重要;重要的是你的快乐。如果你前生欠下许多债,这二十六年来经历的种种磨难应该足够还清所有罪恶。如果还不够,请你远走高飞寻找自由,而生命中所有承担不起的难过,请你放手给我。 爱上你是我最大的光荣 平庸的生命从此不普通 告诉我多爱你虽然都没有用也有过一点点感动 ——《边走边爱》 有一天和上铺谈起谢霆锋,被她狠狠地奚落。
      我气不过,搬出她那个认识了三个月没见过几面的男朋友。我说你相信么我的感情一定比你的深。我不相信六年比不过三个月。 她说可是我已经下定决心要嫁给他了。 我笑。如果霆锋肯要我我做梦都求之不得。我盯着她的眼睛,淡淡地说,我可以为了他死,你可以吗?然后转身离去,留下上铺一个人,一脸的惊愕。
       我知道我说可以为了谢霆锋死会招来很多人笑话,20岁的人了,怎么还会这么幼稚。我也知道为了一个不同世界的人这样不爱惜爸妈赐给的这个身体实在会令他们伤心。可是我很认真的想过,当马路上一辆车朝我们飞驰而来的时候,我一定会推开他,一定会。 突然想起了《霸王别姬》的程蝶衣,为了一份虚幻而不会有结果的感情,“不疯魔不成活”。
      那种执拗的感觉我完全明白。 十九岁的前夜,意外的梦到了霆锋。我们站在高高的天桥上,他弹着吉他,冲我笑着,一首一首的唱着我喜欢的歌。我们离得那样近,我可以拥抱,可以牢牢的抓住他不放,可以流着眼泪大声地说他是我的。虽然醒来后看到的只有哭湿的枕巾,我还是傻傻的笑了一天,小心翼翼的收下了这份珍贵的生日礼物。
       我幻想过很多关于我和他“蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”似的相遇,却从未为见他一面做过任何努力。再怎样寻他千百度,也不过是梦里喃喃细语;其实见一面又如何呢?不过几秒的对视,几秒的停留,近在咫尺却让你刻骨铭心的明白什么叫做远在天涯,然后在以后的日子里,细细咀嚼那短暂而卑微的幸福,那梦想和现实之间赤裸裸的伤痛。
       然而当机会不期而至的时候,我还是去见了。拥挤的签售会,五个小时的等待,站在我前面的锋行会员说起她们见了六次,八次,抑或十次霆锋时傲慢的神情。然后是霆锋出场,排着队去签名,还有我从看到他那一刹那起便持续的晕眩。 离他越来越近,我的心越跳越快,脑海里一片空白,比高考时紧张得多。
      可是我还没有在他面前站稳,保安就开始拽着我往外走。我无意识的冲他喊出那句已经默默在心里念了无数遍的话,我说霆锋你要照顾好自己你要注意身体,然后不顾保安的拉扯不甘心的伸出手。其实我没有奢望在那个慌乱的局面中得到这个机会,可是我无法控制自己,我好想好想握一握他的手,好想好想知道他的手是不是像我梦中那样温暖那样让我觉得安全。
      就在这一刻,霆锋抬起头来,冲我笑了。是顽皮是坏坏的得意,更是理解是安慰是真诚的感谢。好美好美。他伸出了右手,握住了我的手,握住了我的手,握住了我的手。 看着这张我深深迷恋的脸庞,看着这个几乎比我生命还要重要的微笑,感受着这份多少次魂牵梦萦的温度,我连流泪的能力都失去了。
      恍惚中我好象又看到《青春爱火花》里那个十八九岁的青涩少年,也是在这样一刹那间走进了我的生命。六年如一梦。曾经问过自己这样爱一个人值不值得,就在这一刻,我终于可以给自己一个肯定的答复。六年的辛苦六年的心血六年的不离不弃,一切都值得。 那一晚,我在日记本里写到,我要用你握过的手,写出世界上最美丽的文字;我要你知道,爱上你是我最大的光荣。
       行云流水的日子,停不下的脚步,用生命见证的每一个或明亮或晦涩的记忆里,都有你的影像。也许这篇文章于别人不过是一出滑稽的闹剧,于我,却字字出自真心。感谢霆锋,让我的生命因为更多的悲喜而更加充实生动;感谢霆锋,让我学会坚守学会是非磨难之间永不放弃;感谢霆锋,让我在这个复杂的世界多体会到了一分真实;感谢霆锋,让我得到了真爱的机会;感谢霆锋,感谢你留在我生命里这些或浓或淡的痕迹,感谢你陪伴我成长。
       不知道人生有多少个六年,不知道一个或几个六年之后我们会在哪里。你还会在唱歌演戏吗?你会找到你喜欢并甘愿放弃一切成全你的小女人过上你那种“大熊抱小熊”的浪漫生活吗?你会生个小霆锋并把你童年缺失的自由和呵护在他身上弥补吗?当他看着《谢谢你的爱1999》里的红衣少年喊上一声爸爸的时候,恐怕你早已经泪流满面。
      而我又会怎样呢,幸运的找到如你般优秀的男子,还是在漫长的等待之后随便嫁掉?或许有一天我真的可以给你写剧本写歌词,只怕那时候满面风尘的我或许已经失去了最初的这份感动。 你说过你知道你对我们有多么重要,你说过你会为了我们而爱惜自己。那么请你不要食言。
      深深深深的一声珍重,新的一年里,请你幸福。 写得太好啦~~~。
  • 2019-02-27 15:06:29
  • 只有一句话:永远支持霆锋!

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