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备孕几次不成功?

备孕几次不成功?

【回忆我的2010】 言言幸福就是我的幸福 都说有了孩子就步入了人生的另一个阶段,那么2010年我步入了人生的另一阶段。 宝贝第三天         2009年11月,得知我怀孕了,备孕几次不成功,我几乎不想再去有计划的要孩子,心想,爱啥时候有就啥时候有吧,谁知宝宝就这样来了。      09岁末10年初,两个月的时候,先是感冒,突如其来的高烧,39度,我已经好几年没有烧这么高过了,那时候正闹H1N1,想着自己应该没有那么背,但还是跑到最好的医院去看病,医生说怀孕只能输青霉素降温,进了输液大厅,护士先做皮试,结果皮试不过,我不适合用青霉素。当时泪就掉下来了,我就这样烧着了么,我都这么难受我肚子里的孩子该多难受啊~~~~~好心的护士长过来,看看我做皮试的地方,说,再做一回吧,这次皮试我可以输青霉素,坐在输液大厅我心里想:我咋就哭了啊。。。。我没有想到肚子里那个小小胚胎能让我这么牵肠挂肚,难道这就是与生俱来的母爱。。。。我心里说,宝宝,没事的一会就好了啊。。。。。。。     刚进入2010年, 感冒好了没几天,一天晚上上厕所,发现出了点血,夜里11点多了,老公和我跑到妇幼检查,医生说可能这个胚胎不好啊什么的。。。。让做个B超,大晚上,门诊楼黑咕咚咚,老公去缴费我一个人坐在B超室门外,等着值班的医生开门,坐在那的时候心想:真的不好该怎么办啊?想到那两个可怕的字眼,我心凉的。。。。听到医生说,孩子没事,挺好的。。。。保保胎吧,我心里真的跟乐开了花一样的,这是我的第一个孩子,我只想她健健康康的,保胎就保吧。    这之后就是春节,春节今年回我家过,怀着宝宝在自己家里过年,心里那个幸福啊~~~虽然这段时间有大腿根疼的现象,疼的我都不能走路了,但是心想这是宝宝给我的信号(因为妈妈说是胎气,正常),我疼并快乐着。。。     说实话,我的孕期还是很幸福的,婆婆和妈妈轮流来给我做饭,虽然我更喜欢妈妈在这,可是我也不能自私的把我爸爸一个人扔家里没饭吃。我自己做些开心的事情,说些开心的话,看些开心的电视,尽量把那些容易让我悲观的情绪带给我的宝宝,我要她成为乐观开朗的宝宝。可恨的一点是:我老公整天太忙,不是出差就是加班。。。。。可能我太依赖老公了,加油时候会发泄大小脾气的。。。。。我单位和妇幼医院是隔壁,检查很方便,所以说他就连陪我检查的次数也是很少。不过尽管如此,老公还是一有时间就陪着我,我想干什么,想吃什么,他都一一满足。满怀感恩的说一句,谢谢你们,这些让我幸福的人。     时间不紧不慢的到了炎热的夏季,妈妈和婆婆都在这里等着,为了能顺产,我每天吃过晚饭下楼走路,然后顶着大肚子在上到七楼我家,这些我都不觉得累,我想要给宝宝的第一份礼物就是顺产,预产期过了一个星期还没有任何动静,去医院检查一切正常,医生说回家等吧。      第二天(7月19号)早上起床,以往能隔着肚皮摸到的宝宝的小屁股现在摸不到了,我妈摸摸也是的,还以为往下降了,要生了,就跑到医院检查是不是开始有生的征兆了,一检查不要紧,一直是头位的胎位变成横位,医生说这种情况很危险,万一脐带勒住宝宝脖子后果很可怕的,准备住院吧。老公立马就请假了,回家准备东西,办理住院。7月19日晚上,我平生第一次住院了。第二天,20号,我老觉得胎位不正常,就又去做了个B超,(B超的医生以前是我爸爸的同事,可以去很快的观察一下),他说胎位又变了,头位!天哪!我的孩子啊,你都快出来了,是在里边翻腾什么啊。老公家里的爷爷是个能掐会算的人,说21号,6月初十,日子不错。既然要剖就选个好日子吧。     7月21号,觉得胎位又不对了,我自己都好烦啊,爸爸同事一看,呀,胎位又正了!我的宝宝啊,你这一下不要紧,本来妈妈决定顺产,让你吓得剖了。我们手术时间已经定住了,住院的医生说,你还是回家等等,顺吧。我又陷入了选择中。一方面我相信瓜熟蒂落,没有生的征兆可能孩子还得在肚子里待一段时间,另一方面,手术时间都定了,已经住进来了,万一以后顺产顺不下来还得剖。。。。在挣扎中,最后还是决定剖了。这个觉得可能让我一辈子遗憾了,身为女人,不能体验一下顺产的过程,真的很遗憾。。。。     7月21号下午2点59分,我的宝贝女儿出生了,大哭,听到第一声啼哭的感觉,到现在我都形容不出来,是生命的啼哭,之后女儿一直哭,因为看不到,我问医生她怎么一直哭啊,我好像一直在问这句话,可没有一个医生给我说话,我心里酸酸的,我想是不是我没有跟她商量就这样把她生出来,她心里不高兴啊,,,,,,,唉,宝贝,事已至此,妈妈想后悔也来不及啊,别哭啊,乖。。。。。。     之后就是一阵忙碌啊,直到晚上老公才把女儿的小床拉倒我窗前,我才第一次好好的端详了这个在我腹中生活了9个多月的生命,真的很像我老公。。嘴巴就像一个模子印出来的。。。。      以上是我2010年的前半部分,后半部分,很累很甜蜜。。。。。      在医院,可能我的奶水下来的时候没有及时让宝宝吸呀吸,出院了才发现我的奶水不够宝宝吃,每当看到孩子还要加奶粉,我就觉得自己很没有用,于是拼命地喝汤汤水水,每天拿着手机上网看有什么办法,每天和老公婆婆说的话全是奶水奶水,我老公觉得我精神好像都出问题了,而且出于当妈妈的自私,我不愿意让孩子吃奶粉,有几天拼命地抱着孩子追奶,有时候孩子真的不愿意吸了,大哭着叫妈妈(孩子哭得时候叫妈妈叫的很清晰啊,现在都心酸),可我还是狠心的不加奶粉。现在想来我真的是一个很坏很坏很傻很傻的妈妈,换做现在的我,我怎么会让孩子饿着呢,出了月子,我发现我的奶水刚刚够孩子吃了,孩子的体重长得少的可怜。。。。在42天猛涨期的时候没有过去这个坷,又不够了。。。虽然不愿意加奶粉,可还是多多少少加了一点(在此奉劝,那些奶水不够的妈妈,如果她们能看到的话,追奶的时候不要饿着孩子了,我真的很后悔很后悔!)      月子里我老家发了百年不遇的大洪水,妈妈不放心家里,没有在月子里陪我,满月妈妈过来了,看到我养的瘦瘦的孩子,背着我偷偷地哭,那是我才觉得心酸。。。。。50天的时候回妈妈家里,妈妈找偏方帮我催奶,催了大概两个星期,奶水又是刚刚够吃了,其实我心里对奶粉的抵触还是没有减少,刚刚够吃就不让孩子吃奶粉了,体重长的稍微慢一点就慢一点吧,于是我就幸福的全母乳了快两个月。奶量一直也没有增加,百天的时候,我心里的抵触,慢慢减少了,开始给孩子混合喂养了,每天看着孩子吃饱后的笑脸,我的心情十分的好。      回想起来,在奶水和奶粉这一事件中,我真的就像得了精神病一样(其他一切正常啊),想给孩子最好的母乳的那种心情,胜过了一切,谁劝我我跟谁急,老公被我气得都不想跟我谈论这个奶水的话题了,公公婆婆没少受我的气话,很对不起他们;妈妈爸爸有时候也被我气得,,,但是到底是爸爸妈妈,他们会训我,开导我,支持我,给我讲许多他们抚养我和妹妹长大的事情,告诉我怎样当好一个妈妈,慢慢的我回到了正常的生活中。     现在,我的言言幸福的生活着,一天天长大,看着她无忧无虑的咧着嘴笑,我真的很幸福很幸福。。。。。。。半岁了!

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