我真是没见过像我一样孤僻的人。
不，也许是见过。以前有个同学，一整天也不和别人说几句话，干什么事都独来独往。没有人喜欢她，也没有人关心她。但是她却异常的自信和独立，她喜欢她自己就像现在的这样子，她喜欢这种生活的状态。这不是我瞎猜想的，在我以前不那么孤僻的时候，可能是班里头跟她走得最近的同学了 ，我无时不感觉到这一点。她总是很快乐，应该叫自得其乐吧，她无须让别人分享自己的快乐，也不需要分享别人的快乐，就可以感到很快乐了。
我就不是那样的人。我就是孤僻，就是感到痛苦。生活对我来说就是忍受而已，只不过我越来越会忍受它了。我像泡沫一样漂浮在人群中间，在一个最不惹眼的角落听着大家的欢笑畅谈，就像悠闲地投入地读着一本小书，偶尔露出一丝微笑，没人会注意得到的微笑。我永远没法走进书本中的故事里去，就像我永远都没法走进周围的人群里去一样。
当放学的铃声打响，那铃声是多么悠扬动听的。我就走在校园里的小道上，跟随着人流离开教学区。他们三五成群，嘻哈说笑着，轻盈的笑声就跟和煦的春风一起萦绕在我耳边。走过桥的时候，河边嫩绿色的柳条飘舞着，像人们的步伐那样欢快，那是好美的一幅画。我却不想去吃饭，我不想在那热闹的饭堂里孤单地排队，孤单地端着自己的盘子，再找个孤单的座位坐下来孤单地吃饭。
可是长这么大了难道一个人吃顿饭都不敢吗？那不是很没出息吗？我就是很没出息的呀。
那天我一个人去水房打开水，拎着沉沉的两个水瓶走上楼，忽然看见前面也有一个女孩一个人拎着水瓶低头走着，心里不禁泛起一丝惊喜。不过当我走近了才发现，她拎了四个水瓶子。我好象读到了一个幸福的小故事，有点小小的陶醉，也有点为自己的无奈而好笑：她果然是幸福的，孤单的只有我。很快，走进了宿舍，我看见了她那在洗手间里等她的满脑袋泡沫的伙伴。
我要是不孤单的话，我就也会开心地一个人去吃饭。
为什么让我眼睁睁地生活在这么美好的世界上，却让我感觉到这一切只是一场电影或是画展，是只能让我看着的？
难道我应该像以前的那个同学一样，喜欢上孤僻的自己吗？我没有办法那样，也不想那样。
我已经会应付痛苦的生活，我可以伤心着听课做作业，努力读好书，考个好大学再继续好好读书，也许我是可以做到的。可是我没法让自己不去想：像我这样的人以后能怎么样？读好书了又能怎么样？我明明知道要痛苦一辈子，还要这么拼命地过日子，到底是什么意义也没有。可是我只能这样啊。
教教我吧我该怎么办？
