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我想要几个十分可笑且内容健康的笑话?


      		
大*** | 2007-03-20 12:35:52

好评回答

2007-03-20 13:04:07
蓝*** |2007-03-20 13:04:07 69 14 评论
消防车

一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲:雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛??
乙:笨!你就不懂了…它是出来装水的!

准备

小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备
呢?」
「把钱准备好。」医生十分肯定的回答
___
秘密

妇女甲:“她告诉我说你...

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消防车

一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲:雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛??
乙:笨!你就不懂了…它是出来装水的!

准备

小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备
呢?」
「把钱准备好。」医生十分肯定的回答
___
秘密

妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”
妇女乙:“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲:“天呀,别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

新笑话!

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲:我喝一杯就醉了。
乙:我一滴就醉了。
丙:我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?
甲:我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………。

夫妻吵架

一天深夜,有一对夫妻在吵架…。
夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早说三更半夜何必挨打

美丽女记者胡姬采访糗闻

国内某大电视台记者胡姬,长得一副非常「妖娇」模样,很受采访对象的喜爱;近一
年来采访线上的糗事不断,被新闻界当成饭後茶馀的笑柄,据说官员只要听到胡姬来
访,不自觉地认为,绝无冷场,可能又有新的乌龙笑话。

《实例一》
胡姬播报新闻最有名的笑话,就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离
去」
的新闻时,胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋,自以为聪明地把新闻用词私自「口
语化」,改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」,当场令新闻导播和在场的工作人
员差点吐血。

《实例二》
胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会,各家媒体都沈醉於发问相关专业
性问题时,胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说∶「请问主委,樱花钩吻鲑和绿携龟
到底有什麽不同?」只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说∶「胡小姐,这两种动
物,一种是鱼,一种是龟,完全不同。」在场的媒体记者,早已笑得人仰马翻。

《实例三》
有胡姬参加的记者会场合,很容易造造欢乐气氛,不但像农委会这样温馨的单位,有
了胡姬就绝无冷场,就连庄严保守的国防部这种部会,胡姬照样带给大家回味无穷的
乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会,迟到的胡姬一进入会场,坐定後立
刻举手发问说∶「请问经国号跟idf有何不同?」结果主持记者会的一位国防部中
将,表情严肃地答称∶「一个是中文,另一个是英文」,令在场国防部官员和记者们
捧腹不已。

《实例四》
胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分,连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑
话的题材,有一回在电视台播完新闻後,她斜著头问一位同事说∶「好奇怪,刚才拨
一条有关海基会秘书长邱进益,到中山陵拜国父衣冠冢的新闻,邱进益为什麽要去拜
大陆的国父?」同事很讶异的回答说∶「他去拜的国父就是孙中山啊!」胡姬还是很
迷惘,接著就问∶「大陆的国父不是叫做『衣冠 』吗?」一旁的同事每个嘴都笑
歪,
肚子好痛。

《实例五》
又有一回播报阳明山花季新闻时,电视画面正在播出民众赏花镜头,忽闻胡姬的旁
白∶
「阳明山花季要开始了,各位观众可以看到,现在整个阳明山真是百花争『拼』。美
丽极了。」顿时全体工作人员,全部听得一头雾水,何时「百花争妍」变成了「百花
争『拼』」?而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏,让全国忙死了。

李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是,正巧她的可爱的儿子小明放学回来,
李太太心想小明最向著自己了,因此就问小明:如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一
边?小明想了想,说:站旁边。
___
驴的故乡!

一天晚上,一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚,他觉得放松多了,很想
说话,於是喊了一句∶「总统是一头蠢驴!」听到这句话,一个魁武的男人向
他走来,说∶「先生,这种话在这儿是不许随便说的。」旅客一见,连忙道歉∶「对
不起,先生,我不知道这里是总统的故乡。」那人咕哝道∶「这不是他的故乡,
是驴的故乡。」
演化

小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…。我才不信!!
小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的!!
大呆∶喔?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的??
小明∶…………。

小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 
小鸡说:“你们聊,我先走了!” 
 
小兔说:“我是兔娘养的!” 
小猪说:“我是猪娘养的!” 
小鸡说:“我是鸡娘养的!” 
小狗说:“你们聊,我先走了!” 
 
0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!” 
1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!” 
2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!” 
3号陪练说:“你们聊,我们先走了!” 
 
猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!” 
狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!” 
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!” 
熊说:“你们聊,我先走了!” 
 
浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 
武士说:“人们叫我武人,也好听!” 
高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 
剑客说:“你们聊,我先走了 
 
张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 
何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁” 
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 
李宇春说:“你们聊,我先走了 
 
高等数学老师说:这学期我教高数, 
大学物理老师说:这学期我教大物, 
模拟电子老师说:这学期我教模电, 
社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。 
 
北京大学的说:我是北大的。 
天津大学的说:我是天大的。 
上海大学的说:我是上大的。 
厦门大学的说:你们聊,我先走了! 
 
李宗仁将军说:我这人,有仁! 
傅作义将军说:我这人,有义! 
左权将军说:我这人,有权! 
霍去病将军说:你们聊,我先走了 
 
美能达的用户说:我们是美人! 
佳能的用户说:我们是佳人! 
华光的用户说:我们是华人! 
尼康的用户说:你们聊,我先走了 
 
老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 
老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 
老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了! 
 
白色的玉说:我叫白玉。 
碧绿色的玉说:我叫碧玉。 
红色的玉说:我叫红玉。 
杏色的玉说:你们聊,我先走了! 
 
师范学院的学生说:我是“师院”的 
铁道学院的学生说:我是“铁院”的 
职业学院的学生说:我是“职院”的 
技术学院的学生说:你们聊,我先走了! 


面谈
Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他:“你有没有经验?”“当然!”Jack就环视四周,看到一个醉醺醺的酒客,走过马上把他抓过来,随之一脚将他踢出门外。然後得意洋洋地问经理:“那请问我现在能不能见总经理了?”“那你恐怕要稍等他一下了,因为,他刚才被你踢出去了。”  
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其他答案(共1个回答)

    2007-03-20 12:41:45
  • 喝水镇静法 
    一女子听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和丈夫乘船出去游玩,不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”
    
    租车
    一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱,行李免费。他急忙说:“那请你把这些行李送到火车站,我自己步行赶来。” 
    
    不怕雨
    一个人到山区旅行,他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子,对猎户说:...

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    喝水镇静法 
    一女子听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和丈夫乘船出去游玩,不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”
    
    租车
    一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱,行李免费。他急忙说:“那请你把这些行李送到火车站,我自己步行赶来。” 
    
    不怕雨
    一个人到山区旅行,他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子,对猎户说:“这顶帽子我很喜欢,不知兔皮是否怕水?
    猎户说:“当然不怕,你什么时候见过兔子打伞。” 
    
    面包
     一个人外出旅游,在宾馆楼下的饮食店里,他指着刚给他端来的面包,抱怨老板说:“我昨天吃的有这个两倍大、三倍厚,为什么同样价钱今天却变得这么小?”
    老板解释:“因为你昨天坐在靠窗的位子,街上来往行人对你桌上的东西看得一清二楚,所以,坐那个位子的顾客,我们店总是端出用作宣传的大面包。” 
    
    误会
    一个欧洲游客在东京的商店里想买运动服的拉链。
    他用手势向一位女售货员比划了好一阵子,终于,女售货员明白了,拿出一把用于剖腹的剑放到了柜台上。 
    
    如在家里
    他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”
    “不,你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。” 
    
    母子候车室
    一位30多岁的男旅客扶着一位老太太要进“母子候车室”。车站服务员拦住他,“对不起!这里是母子候车室。”男旅客指着老太太一本正经地说:“是啊!她是我母亲。” 
    
    以稀为贵
    旅客:“同志,今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀?价格反而贵了一毛?”
    服务员:“俗话说得好,物以稀为贵嘛。”
    
    
    蝴*** | 2007-03-20 12:41:45 73 19 评论
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