自从妈妈死了之后我就变得很奇怪,莫名其妙的焦躁,常常和佳人发脾气,我恨这个世界对我的不公平,拿早走了我最宝贵的东西和最爱我的人。我很伤心想过很多次只要我自杀了就可以和妈妈团聚了但是我又很害怕面对死亡,,还有我一直活在自责当中也许那个时候可以把房子卖了给妈妈换肝的话她就不会死了,其实妈妈查出病只有1个多月我想是因为哪个时候我不懂事才让她在得了绝症之后又得不到家人的支持而绝望的死去了吧。我很内疚,很后悔因为有的东西失去了就在也不会回来了。我现在很容易流泪对生活失去了希望和死了没什么区别的。我真的生病了虽然不是绝症但是比绝症还要可怕再下去我真的怕控制不了自己的情绪而选择自杀。有谁可以帮帮我啊?也许生命对我真的不公平从小到大我就很倒霉很多不可思议的是都会发生在我的身上。真的很难一一诉说。我也不愿去回忆那些不开心的事情。2年前我相信了基督教我觉得宗教真的可以给人一种力量让我还可以感受到一丝的温暖。但是因为很多原因我现在很少去了,真的不知道还有什么可以支持我继续的活下去了,可不可以帮帮我啊?我努力的去调节自己的心态还去翻阅一些心理书但是都无法从困境中走出来。我认为死是唯一可以结束这种痛苦的生活。才可以真正的得到解脱!