这是一个刚刚结束的真实的爱情悲剧。我希望把这个故事说出来,让我内疚的心好受一些,也希望那些正走在这边路上的人不再犯这样的错误,更希望那些过来人给我做些点评!
我和丽相识在贵阳一所大学校园里.认识以后,很快投入了爱河.她很爱我，对我投入了她全部的爱！我记得她为了送我一支钢笔一个月不吃早餐，而且怕我责怪她花钱，38块钱的笔说成是28块钱！大学里，我很穷，都是她帮我度过来的！我实习期间，没有钱花，她下课后给我送钱过来，想起，好感动！当然，我也很爱她，我从不让她做粗活，在我们相爱的日子里，被子和厚的衣服基本上全部是我洗的。上街我从来没有想过为自己买东西，都是想到把她打扮的漂亮！她把她的第一次给了我，而且，怀过孕！
去年七月份，她要去一个县里实习，征求我的意见！我觉得，这是她学习上的事情，应该让她去，而且假期很枯燥，应该让她出去走走，结果我就同意了！
回来以后，整个人都变了，不喜欢和我说话了，一到周末或者假期就跑出去——逃避我！这样，我们经常堵气，恶性循环，沟通越来越差！我发现这种情况以后，害怕失去她，更加的关心她，想方设法给她做吃的，想方设法和她沟通，但是，没有效果！过了一个月吧，大概去年10月份，她提出分手！分手的原因模糊，一会儿说，她喜欢上另外一个人，一会儿说爱的太累了，想找个平凡的人结婚，一会儿说对另外一个人不公平！那些日子真是黑暗啊！我每天睡两个小时，我不断的打她电话，请求她给予机会，我划破了手指写成爱的宣言，我喝酒过多直肠脱落，我每天在门口等她，想给她一个惊喜！所有这些都是徒劳！我实在受不了，想离开贵阳，开始新的生活，于是11月8日，我离开贵阳来了广东。其实我根本不想离开贵阳，只是想换个地方，冷静一下！
刚来广东，找工作困难，她很担心我，每天发很多短信，给我信心，还在短信中说爱我，说想我！我记得最后一次说爱我是在去年圣诞前夜！后来就没有说了！我一样的爱她，每天都在想她，思念她，担心她的身体！但我感觉到，她一天一天离我远去！
我每天都在思考，我做错了什么，她为什么要离开我！今年寒假了，她回家了！我不断的给她打电话，和她沟通！我慢慢发现，她离开我有一个原因，但她一直不肯说！在我的苦苦请求下，她说出来原因！
她暑假实习，住在她爸爸的一个朋友那里，去的第三天，我和那个人酒后发生了性关系——强奸了她！这是我在初一的那一天才知道的——我一直蒙在鼓里！
我不在乎，我后来天天花给她打电话，要她回到我的身边，要她离开那个男人！但是她不同意，她已经同意和那个男人在一起了！
我的心里不平衡，很难受，连续做了两件蠢事——一件事是吃安眠药。初二的那天晚上，我从广州回来，心里难受，就买了一板安眠药。吃以后，我打电话给她，我说我吃了很多安眠药，如果我不能醒来，我接受这样的现实，如果我醒来了，我希望忘掉所有的痛苦！我最后问她——一点都不爱我了吗，她没有回答。我记得她的心像击鼓一样，我感受了她的痛苦——她说“天啊！”
第二天早上，我醒来了，晕晕的走进办公室，接到了她的电话！她说她打了一个晚上！
接着，我又做了一个蠢事，我把她被强奸的事情通过短信发给了她的父亲！当时做这件事情的后果一点也没有想过，或者说是报复，或者说给她压力让她离开那个男人，说不清楚，总之这是冲动的行为！
今天初四，到现在，我们还没有联系过！从昨天到现在，我的心一直悬在空中！
她是我的初恋，想想我们从相爱到相恨的过程，我们的失败的原因慢慢清楚了！她被强奸是一个偶然的行为！当这种行为发生以后，我感觉她已经离我远去，所以在语言上透露出有一些责怪的意思——我一直没有感觉到我的行为对她的伤害！而她呢，因为那个事情，心里背上沉重的十字架，对我的行为又特别在意！我们两个都夸大对方的感受——不爱自己！她原以为，我早就知道了她和那个人的关系，其实我不知道，知道了我也不在乎！
到现在，我还爱她，但是，我已经没有资格向她表达爱意！我只能分分秒秒地度过余生！只希望来世我们再做恋人！我真的祝福她一生平安！
到现在，我只能说，我们的爱是一个悲剧，我会为我的行为痛苦一辈子！谁对谁错，让大家评论去吧！
