我是女生，今年23了，却依然不懂什么是温暖的父爱。我常常自责，是不是自己太不知道感恩。是不是自己太矫情。但我的确爱不起来。我爸可以为了我的学业或者未来找人托关系办学校进好班，在别人眼里他是一个称职的爸爸。但是我也不知道是我个人性格缺陷还是共性原因，我能记住的，更多的是他如何的打我骂我。按说生长在一个家庭完整，无重大灾难，衣食无忧的家庭应该是幸福的。但我常常会回忆起，小时候我想让他陪我玩，他说了一声滚，就去睡觉了。他陪我玩过很多次吧，我记不清了，但是我却忘不了那一声“滚”，好几次。后来我上了小学，经常挨打，都忘了是什么原因了，以至于很多年之后听不了别人说“打”这个字，不然会非常的尴尬。可能比打更伤的就是辱骂吧，什么猪狗不如啊，畜生啊什么的，后来习惯了，就对着他大喊，我就是猪狗畜生，我愿意。再后来上了初中，从原来单方面的被打变成了吵架与被打的更惨。那时候会偷偷的看一些课外书之类的。有些书都是借的。他一本本的撕。以至于后来我的朋友们再也不借书给我，我也没有钱去偿还他们，因为我从小到大没有一分零花钱。嗯因为没有零花钱我小学的时候还偷过家里的五毛钱，被打了两天，后来他在很多地方故意放钱看我还会不会偷。初中那时候有一次懒床，被他拖到地上骑着打。可能我一辈子都忘不了那个画面。后来我学会了反抗，他每次打我我就不会再同他说话，后来两年就真的没有再跟他说过话。我甚至不知道他打我的目的是为了发泄还是为我好。我记得小时候有一次他打完我让我面壁思过，站了不知道多久，他在一旁看电视，跟我大哥聊天说笑。全家人都热热闹闹的，就我一个人像傻逼一样面墙站着。不知道站了多久，他说好了。我小声嘀咕了一句，累死我了。他说，累啊？那就再站一个小时。然后全家人哄堂大笑，我又站了半个小时。我真的很难过。我们全家与别人出去玩的时候回家我也会被打，他说，你看看人家罗xx,你看看她的说话水平，你再看看你，说的多幼稚，你太给我丢人了。从那时候起我就隐约觉得，他根本不爱我。后来再大一些，我上了高中。我就变成了彻底的被打与强烈的反抗。曾经想过自杀，用手砸碎过窗户，自残，然而都没能发泄那种恨。现在长大了，也尽量去避免争执，避免争执的方法无外乎就是少交流少说话。我们从来没有过谈心的交流。在他眼里我永远什么都不懂。按他的话说就是，“你说话跟放屁一样”。家里的所有人都劝我，对他好一点，跟他说说话，他如何如何爱我如何如何想我。我爸的确对我很好，他可以随手给我很多钱花，在我不跟他说话的时候总想没话找话说两句，我有事情给他打电话他总是非常高兴。但这并不影响我在家超过一周他就依然会骂我骂的很难听。甚至有一次我半夜九点钟气的一个人坐上火车回学校。我听过最多别人劝我的话就是，人家做女儿的都天天粘着爸爸撒娇，你就不能跟他说说话么？他对你真的很好，他毕竟是你爸。这话听了上百遍，可我无法说服自己。可能人的痛苦之源是因为记性太好？从很久以前开始我便养成了回家观察拖鞋的习惯，只要门口有他的拖鞋在，那就说明他不在家，我就会特别开心。我无法违背自己的心。我深深的执念于那些不愉快的回忆，有的一想起来就会特别特别难受。每一个人心底都有那么几处碰不得，说不出，别人不理解的地方吧。我很朋友开玩笑时说过，我相信老少恋啊，如果我以后会嫁给一个年纪比我大很多的男人我不会觉得奇怪，因为我从没有感受过稳定的温情的父爱。你说父爱如山，这份爱却压抑的我喘不过气来。也许以后等他老了，我会给他花很多钱帮他找好的医院，但我再也还不了他一份温情的孝顺了。最后，写这篇出来是想告诉即将或已经为人父母的知友们，并不是棍棒底下出孝子的，棍棒底下，都是伤心的孩子。
