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[大师]
如果有人向你诉苦，你应该怎么做才会让对方感觉到你理解他？ 
100分
回答：116 浏览：2165 提问时间：2006-08-25 09:21
如果有人向你诉苦，你应该怎么做才会让对方感觉到你理解他？
共3条评论...
最佳答案
先听其说完，了解事情的来龙去脉。在适当的时候，做点小回应，让诉说者感到你的关心并知道你是认真地听其诉说。（这是对其心理上的回应）。
再者，了解事情之后，根据情况，或做出你本人的看法或对其安慰或如果可能则说一下自己类似的经历（或经验）。
在这过程中，应注意诉说着的情绪和内容，做出不同的反应。
某些事实可以帮其解决的；但也有一些，应遵循沉默是金。
总之，表现你的关心就很好了。至于解决知道，切要根据具体情况。否则可能会被认为幸灾乐祸。
所谓了解，就是你要知道诉说者为什么要向你诉说（是希望你帮他或她；还是只想找个聆听者），这很重要。
回答：2006-08-25 12:04
提问者对答案的评价：
你有很多朋友吧！谢谢你的答案！
共3条评论...
与他产生共鸣，说有相同的遭遇，然后叙述一下你的类似遭遇，这样很有效果的。如果没有类似经历，就说一下其他的哪个人的类似经历，然后再渲染一下，顺着他的思路说就好了~
回答：2006-08-25 10:29
提出一些自己的观点，说说自己在碰到这类问题上的看法，并理解她的做法。有必要的话，可以讨论一下以后的处事上的一些方法。
回答：2006-08-25 10:42
首先自己确实认为对方很“苦”，值得自己花费口舌去安慰，否则心口不一显然效果不会很好。说白了，就是自己要是真心去安慰，这是大前提。
对方的讲述如果自己曾经遭遇过，你会比对方有更多的话要讲，不过这时一定要先听完对方讲的全部内容，然后结合自己的遭遇再讲，自己讲的途中如果对方要插话，一定要停下让对方说。
如果自己不曾遭遇过，听对方讲述的间隙，有什么不明白的要问，这样对方知道你不是应付式地在听，听明白了再劝慰，你会跟对方的感情越来越好的。
对方的讲述如果自己曾经遭遇过，你会比对方有更多的话要讲，不过这时一定要先听完对方讲的全部内容，然后结合自己的遭遇再讲，自己讲的途中如果对方要插话，一定要停下让对方说。
如果自己不曾遭遇过，听对方讲述的间隙，有什么不明白的要问，这样对方知道你不是应付式地在听，听明白了再劝慰，你会跟对方的感情越来越好的。
回答：2006-08-25 10:50
1. 聆听
聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边。所谓的“内在对话”，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
2.停顿
在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于“在适当的时机，说适当的话”，以及“不在一时冲动下，说出不该说的话”。
3. 当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4. 给予安慰
给予安慰并不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
5.感同身受
当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
6.长期守候
改变会带来许多混乱，没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问“假如……会怎样？”的问题。在“疗效对话”中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。
7.勇敢挺身而出
不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着“现在”和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，“疗效对话”尚有许多不同的形式。
8.提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
9.设身处地、主动帮忙
当我们问：“有没有我可以帮忙的地方？”有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
10,善用同理心
即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益？
聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边。所谓的“内在对话”，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
2.停顿
在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于“在适当的时机，说适当的话”，以及“不在一时冲动下，说出不该说的话”。
3. 当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4. 给予安慰
给予安慰并不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
5.感同身受
当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
6.长期守候
改变会带来许多混乱，没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问“假如……会怎样？”的问题。在“疗效对话”中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。
7.勇敢挺身而出
不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着“现在”和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，“疗效对话”尚有许多不同的形式。
8.提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
9.设身处地、主动帮忙
当我们问：“有没有我可以帮忙的地方？”有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
10,善用同理心
即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益？
回答：2006-08-25 10:51
共3条评论...
如果从他或她的角度去考虑问题,站在他或她的立场.
回答：2006-08-25 10:53
认真听他说完。。在帮他分析事情
回答：2006-08-25 10:58
如果关系够铁，就大骂他一顿，会收到意想不到的效果
回答：2006-08-25 11:24
静静的聆听他的话,不时地安慰他,赞成他所赞成的，反对他所反对的，鄙视他所鄙视的,好象受苦的就是自己一样.最后顺着他的意思给出意见和行动上的帮助.
回答：2006-08-25 11:24
只有诉苦时，只要倾听就可以了，其实诉苦的人只是需要找一个人将心中的郁闷说出来，听他或她说，偶尔附和几声，帮他或她分析一下就可。倾听是最好的。
回答：2006-08-25 11:56
首先要明确他找你诉苦，并不一定是要从你这里找到答案，也许只是为了一吐心中的不快。
聆听很重要。一、仔细的聆听，在聆听的过程中表达自己的同感，也就是对他所受的痛苦能有一个切身的体会，因为我不了解他给你诉苦的内容，所以在这里举一个例子吧。比如说，朋友失恋了。很痛苦地向你述说，首先听他叙述，等他把事情讲完以后，首先要肯定他的痛苦，可以说：“是的，人生中遇到 这样的事情肯定是很痛苦的。”如果自己也有这样的经历的话，可以也讲讲当时自己的状况，让对方感到得到了认同。二就是在让对方感受到自己的同感以后，适当表达自己的意见。或者是提议陪对方出去逛逛散散心，这样，我感觉你的朋友能够感受到你对他的关心，也会很快走出痛苦的阴影！
聆听很重要。一、仔细的聆听，在聆听的过程中表达自己的同感，也就是对他所受的痛苦能有一个切身的体会，因为我不了解他给你诉苦的内容，所以在这里举一个例子吧。比如说，朋友失恋了。很痛苦地向你述说，首先听他叙述，等他把事情讲完以后，首先要肯定他的痛苦，可以说：“是的，人生中遇到 这样的事情肯定是很痛苦的。”如果自己也有这样的经历的话，可以也讲讲当时自己的状况，让对方感到得到了认同。二就是在让对方感受到自己的同感以后，适当表达自己的意见。或者是提议陪对方出去逛逛散散心，这样，我感觉你的朋友能够感受到你对他的关心，也会很快走出痛苦的阴影！
回答：2006-08-25 11:58
共1条评论...
要看是什么人啦，如果是你的好朋友或者家人你就想办法安慰他主要还是要看他都跟你说些什么啦。你不要直接告诉他你很理解他的心情这种话电视里说多了，他会觉得你在敷衍他。如果他跟你说的事情你也曾经遇到过那就更好办了，如果没遇到过你可以尝试说叫他别想那么多人嘛难免也些不愉快的事情，要多想些快乐的事情呵呵
回答：2006-08-25 12:02
平静地聆听，不时地点点头，适当地站在她的角度来看这件事，同时也可以稍稍开导开导。
回答：2006-08-25 12:16
认真的去听，最好不要打断她
回答：2006-08-25 12:29
当别人向你诉苦时
案例：
娜娜因病住院，同事小丁去看她。
“我这一段心里特别烦，最近总是这么不顺利”，娜娜说。
“是吗？好好休息，别胡思乱想。”
“公司会不会因为生病，把我负责的工作移交给别人？”
“移交了你不是更轻松了，何必那么累”
“这个项目我做了好几个月，刚刚有点起色……”
“别太操心了，老板也不会给你涨工资，要爱惜自己的身体。”
“可是这个项目我费了好大功夫才得来的，我咋这么倒霉！”
“我不比你好多少，前些日子就因为一个小差错，扣了我半个月的奖金，我才倒霉呢。”
接下来的谈话，娜娜开始劝小丁了。
分析：
在生活中我们经常会遇到别人向你诉苦，这个时候，一般有两种的反应：要么否认对方的苦恼，象小丁所说的“别胡思乱想”“别太操心了”等等；要么误以为对方想让你给他出主意，急忙发表自己的意见和看法，指出对方的错误之处。
其实，当别人向你诉苦时，你并不需要发表多少高谈阔论，而是认真倾听就可以了，听比说更重要。诉苦的人只是处于情绪之中，相信对方的情绪平静下来之后，自然知道如何做。另外，安慰对方时，切不可把别人的苦衷轻描淡写，更不能否认他的苦衷。否则，他会认为你根本不知道他在说什么，你根本不理解他。
如果对方一直诉说，自己没有什么话可说时，可以换个说法重复对方所说的意思，比如对方说“我最近特别烦”，你可以说“特别烦？”不断引导对方诉说深层的问题，缓解其内心压力。这个方法虽然简单，但非常有效。
参考文献：http://www.ei-training.com/ind
案例：
娜娜因病住院，同事小丁去看她。
“我这一段心里特别烦，最近总是这么不顺利”，娜娜说。
“是吗？好好休息，别胡思乱想。”
“公司会不会因为生病，把我负责的工作移交给别人？”
“移交了你不是更轻松了，何必那么累”
“这个项目我做了好几个月，刚刚有点起色……”
“别太操心了，老板也不会给你涨工资，要爱惜自己的身体。”
“可是这个项目我费了好大功夫才得来的，我咋这么倒霉！”
“我不比你好多少，前些日子就因为一个小差错，扣了我半个月的奖金，我才倒霉呢。”
接下来的谈话，娜娜开始劝小丁了。
分析：
在生活中我们经常会遇到别人向你诉苦，这个时候，一般有两种的反应：要么否认对方的苦恼，象小丁所说的“别胡思乱想”“别太操心了”等等；要么误以为对方想让你给他出主意，急忙发表自己的意见和看法，指出对方的错误之处。
其实，当别人向你诉苦时，你并不需要发表多少高谈阔论，而是认真倾听就可以了，听比说更重要。诉苦的人只是处于情绪之中，相信对方的情绪平静下来之后，自然知道如何做。另外，安慰对方时，切不可把别人的苦衷轻描淡写，更不能否认他的苦衷。否则，他会认为你根本不知道他在说什么，你根本不理解他。
如果对方一直诉说，自己没有什么话可说时，可以换个说法重复对方所说的意思，比如对方说“我最近特别烦”，你可以说“特别烦？”不断引导对方诉说深层的问题，缓解其内心压力。这个方法虽然简单，但非常有效。
参考文献：http://www.ei-training.com/ind
回答：2006-08-25 12:44
共1条评论...
我不是搞心理学的，我个人觉得不管你认不认同他的意见和想法，耐心的听他讲完他的故事，就当是听一个故事，如果你有好的建议，稍微提一下，耐心讲解一下，适当讲些实例会更好，如果你觉得他本身不对，那么你就什么意见也别发表，如果非要发表也要小心说出，其实你能听完他的倾诉，他的心里就已经开朗了许多
回答：2006-08-25 12:45
对方既然选择你做为他的倾诉对象,表示他相信你,而你一定对你的朋友也很重视,所以才向大家征求意见,每个人都有自己的烦脑,关键是要去怎样解决,试着帮他分析几条解决问题的方法,问题解决了,心情也好了,人总是活在郁闷中,而这都是自己给自己的束缚,所以要让自己开心
回答：2006-08-25 12:57
1.耐心听他诉说，仔细分析他（她）说的内容。
2.要分清说的是对或许有错，往往有苦的人比较软弱，要多安慰和鼓气。
3.对他的诉苦请详细解剖和分析，给适当的解答处理的方法。
4.对真正制造痛苦的人要深恶痛绝，要忿忿不平。
5.如果过分些，要安慰和解释。
6.尽可能帮助解决矛盾和问题，千方百计地减少他的痛苦。
2.要分清说的是对或许有错，往往有苦的人比较软弱，要多安慰和鼓气。
3.对他的诉苦请详细解剖和分析，给适当的解答处理的方法。
4.对真正制造痛苦的人要深恶痛绝，要忿忿不平。
5.如果过分些，要安慰和解释。
6.尽可能帮助解决矛盾和问题，千方百计地减少他的痛苦。
回答：2006-08-25 12:59
听他讲完 然后安慰他
回答：2006-08-25 12:59
你向他表示你也遇到过类似的情况
回答：2006-08-25 13:09
看着他听他说完， 目视对方，不时的点头，必要时，哎一声,然后安慰他 ,向他表示你也遇到过类似的情况
回答：2006-08-25 13:13
一定要认真并且耐心的听完他说的每一句话
等他说完之后 你要发表你自己的看法
如果是你 你会怎么做 然后开导他 换个角度去想问题
就算他失去了所有的东西 最起码的他还可以向他的好朋友诉苦呢
．．．．．．告诉他 他是多么的幸福．．．．．．
等他说完之后 你要发表你自己的看法
如果是你 你会怎么做 然后开导他 换个角度去想问题
就算他失去了所有的东西 最起码的他还可以向他的好朋友诉苦呢
．．．．．．告诉他 他是多么的幸福．．．．．．
回答：2006-08-25 13:18
要耐心地听完他,然后你再耐心的开导他。
回答：2006-08-25 13:20
我会静静地听他说，时不时点一下头，认可。并在最后在递上一杯水，轻拍一下他的肩，表示理解。
回答：2006-08-25 13:42
我经常是先安慰她几句，然后听听她（他）怎么说，问题出在哪，为什么这么伤心或痛苦，最后再对症下药。所以我一直都是一个倾诉的好对象。
回答：2006-08-25 13:45
让倾诉对象心情平静下来的最好办法是与他单独聊天.了解他的问题症结.设身处地的想问题,用自己的心声去开导他.他一定会感到你理解他.
回答：2006-08-25 13:51
首先自己确实认为对方很“苦”，值得自己花费口舌去安慰，否则心口不一显然效果不会很好。说白了，就是自己要是真心去安慰，这是大前提。
对方的讲述如果自己曾经遭遇过，你会比对方有更多的话要讲，不过这时一定要先听完对方讲的全部内容，然后结合自己的遭遇再讲，自己讲的途中如果对方要插话，一定要停下让对方说。
如果自己不曾遭遇过，听对方讲述的间隙，有什么不明白的要问，这样对方知道你不是应付式地在听，听明白了再劝慰，你会跟对方的感情越来越好的
对方的讲述如果自己曾经遭遇过，你会比对方有更多的话要讲，不过这时一定要先听完对方讲的全部内容，然后结合自己的遭遇再讲，自己讲的途中如果对方要插话，一定要停下让对方说。
如果自己不曾遭遇过，听对方讲述的间隙，有什么不明白的要问，这样对方知道你不是应付式地在听，听明白了再劝慰，你会跟对方的感情越来越好的
回答：2006-08-25 14:00
真诚，能设身处地的为他着想，积极参与，能为他分析并参策解决。
并不时的叫他不要过于放在心上，不时安慰关心他，让他发泄一下，然后认真和他一起商谈对策。
在他倾吐完后，除了安慰商讨对策外，最重要的就是让他忘却这份‘苦事’，因此，让他转移他对该事的注意力，可以和他聊他关心的事情，或者出去玩、运动，或者除外旅游等。
让他明白，即使现在拥有了这份苦，但，生活还是必然要继续，忘了它继续前行。生活美好依旧，只探自己发现。
最后在说一下，最关键的四个字：真诚交心
并不时的叫他不要过于放在心上，不时安慰关心他，让他发泄一下，然后认真和他一起商谈对策。
在他倾吐完后，除了安慰商讨对策外，最重要的就是让他忘却这份‘苦事’，因此，让他转移他对该事的注意力，可以和他聊他关心的事情，或者出去玩、运动，或者除外旅游等。
让他明白，即使现在拥有了这份苦，但，生活还是必然要继续，忘了它继续前行。生活美好依旧，只探自己发现。
最后在说一下，最关键的四个字：真诚交心
回答：2006-08-25 14:02
当你听人家诉苦时,最重要的当然是你不能分心,一定要全身心地投入!然后和他说些你认为他能接受的话.临竹’翎风叶说 的非常对"要以心交心",反复互换双方的位置.这样还有什么问题不能解决呢?
回答：2006-08-25 14:21
静静地听他说完,沉默一会儿,再设法使他放松,再最好以调和的玩笑让他能畅怀一笑以释心中不快．
回答：2006-08-25 14:24
这得分人，不能一概而论，我的原则是分为比较大的两类：
对男人，简单听完了问题，然后帮他支着，共同想接下来该怎么办，尽量压住他的怒火，免得发生械斗等等。
对女人，边听边跟着她的情绪波动表现出同情、理解、气愤、可怜等情绪，和她的情绪变化一致，同时可以适当的发表自己的见解.发表完了后,开始劝导,要注意一分为二的看问题,女人很多都是情绪化的,说不定倾诉完了,她就好了.但是也有可能她是无理取闹的,一定不要起到推波助澜的作用.
我觉得,朋友向你倾诉是他自己的心真的放不下了,那我们千万不要也跟着放不下,鼓动人家作出不理智的事情来.这才是真正的朋友该做的.
对男人，简单听完了问题，然后帮他支着，共同想接下来该怎么办，尽量压住他的怒火，免得发生械斗等等。
对女人，边听边跟着她的情绪波动表现出同情、理解、气愤、可怜等情绪，和她的情绪变化一致，同时可以适当的发表自己的见解.发表完了后,开始劝导,要注意一分为二的看问题,女人很多都是情绪化的,说不定倾诉完了,她就好了.但是也有可能她是无理取闹的,一定不要起到推波助澜的作用.
我觉得,朋友向你倾诉是他自己的心真的放不下了,那我们千万不要也跟着放不下,鼓动人家作出不理智的事情来.这才是真正的朋友该做的.
回答：2006-08-25 14:28
认真的聆听，在适当地时候给予理解或可能的建议 。真诚，能设身处地的为他着想，能为他分析和解决问题。
回答：2006-08-25 14:30
首先你一定要听他说完.然后你说一些比他所说的事情情况更糟的.让他感到其实还有比他更糟的人,自己还没有那吗糟.
回答：2006-08-25 14:33
如果他确实很遇到很痛苦的事情,可能的话你就找个理由把自己说的和他一样:自己曾经也这样.....但是我是这样处理......
还有什么比同在一条船上更让人感到欣慰呢?
还有我认为不要总听别人诉苦,又不是垃圾桶,什么垃圾都往我这里倒.什么事情最后都得靠自己解决,朋友只能起到安慰一下的作用.如果只是庸人自扰或者怨天尤人之类的,劝一次就算了.以后最好敬而远之.
还有什么比同在一条船上更让人感到欣慰呢?
还有我认为不要总听别人诉苦,又不是垃圾桶,什么垃圾都往我这里倒.什么事情最后都得靠自己解决,朋友只能起到安慰一下的作用.如果只是庸人自扰或者怨天尤人之类的,劝一次就算了.以后最好敬而远之.
回答：2006-08-25 14:36
当别人向自己诉苦时，首先应该认真的、耐心的听他说完，并且要目视对方，在倾听过程中不时点头或随声附和，表示你在认真的听并认同对方的话，这样会给对方一种心理依靠.当对方诉苦完后，还要尽量安慰对方，最好是结合自己的实际情况，让对方走出心理苦闷，这才是最好的解决方法.
回答：2006-08-25 14:37
我平时也比较喜欢帮助人，朋友们有什么事情也喜欢来找我诉我。
从我以前的经验来讲，如果一个人来找你诉苦，首先说明他非常信任你，愿意把他的痛苦给你说，你应该值得非常高兴因为他把你当朋友，其次他觉得你能帮他解决问题所以才来找你，这是对你的肯定。
不管对方跟你说什么，你一定要先听他讲完，中间不停用眼神鼓励他,然后时不时点头，示意他继续说表示你在听。在他说到什么或某某不好的地方，如果你也有同感，就表示赞同“对，我也这么觉得”，如果不是就不要瞎掰啊。
他说完以后，你要站在客观的角度来分析，正确就是正确，错误就是错误，跟他说清楚，但凡事尽管往好的方面说，如果你也打击他岂不是让他更郁闷是吧
说完了以后，不要老是让他停留在这件事情上，应该找别的事情来分散他的注意力，或者请他大吃一顿，说别的他感兴趣的话题啊，或许出去逛街唱歌发泄发泄，当然这得因人而异了。
从我以前的经验来讲，如果一个人来找你诉苦，首先说明他非常信任你，愿意把他的痛苦给你说，你应该值得非常高兴因为他把你当朋友，其次他觉得你能帮他解决问题所以才来找你，这是对你的肯定。
不管对方跟你说什么，你一定要先听他讲完，中间不停用眼神鼓励他,然后时不时点头，示意他继续说表示你在听。在他说到什么或某某不好的地方，如果你也有同感，就表示赞同“对，我也这么觉得”，如果不是就不要瞎掰啊。
他说完以后，你要站在客观的角度来分析，正确就是正确，错误就是错误，跟他说清楚，但凡事尽管往好的方面说，如果你也打击他岂不是让他更郁闷是吧
说完了以后，不要老是让他停留在这件事情上，应该找别的事情来分散他的注意力，或者请他大吃一顿，说别的他感兴趣的话题啊，或许出去逛街唱歌发泄发泄，当然这得因人而异了。
回答：2006-08-25 14:41
听他说完，然后告诉他，诉苦可以，但是问题一样不能解决，只有去面对问题。迅速解决掉！
回答：2006-08-25 15:17
只要你静静听他(她)说就可以了,适时安慰一下,不要对他(她)的担什么意见,除了有一些你非常了解外,你可以和他出去玩,转移他的注意力,还要他向好的方面想,要他做人要乐观一点,想事情就不会想到一边去了,你要想想一些开心的事就可以了!
回答：2006-08-25 15:29
如果有人向你诉苦，你应该怎么做才会让对方感觉到你理解他？
回答说：“您的回答已经恢复显示了，谢谢您对爱问知识人的支持！”[编辑您说呢]
另外一个回答：我比你更惨——大哥不说二哥，其实都差不多。
回答说：“您的回答已经恢复显示了，谢谢您对爱问知识人的支持！”[编辑您说呢]
另外一个回答：我比你更惨——大哥不说二哥，其实都差不多。
回答：2006-08-25 15:46
主要是倾听,能够让他顺利的发泄出来是最基本的,如果能够真正的站在他的角度去为他考虑,提出一些对他有实际帮助的建议,效果会更好.但如果要给他提建议一定要站在他的角度,做不到这点的话就不要提建议,否则可能画蛇添足
回答：2006-08-25 15:48
首先，你要明白他向你倾诉时需要的是一双耳朵，少动嘴。
动嘴时应起到画龙点睛的作用，例如适当的说一声：嗯，啊，然后呢...（表情应当认真些）
再就，你要适当重复重点（以示你听得认真程度之高啊！）
其实你要认真关心一个人时这些是自然流露出来的。祝你朋友有好心情！
动嘴时应起到画龙点睛的作用，例如适当的说一声：嗯，啊，然后呢...（表情应当认真些）
再就，你要适当重复重点（以示你听得认真程度之高啊！）
其实你要认真关心一个人时这些是自然流露出来的。祝你朋友有好心情！
回答：2006-08-25 16:08
首先能够倾听他的声音，了解他的所想。“学会倾听”一是要求听别人讲话要用心，要细心。“倾听”，即是细心听、用心听的意思，这也是一种礼貌，表示对说话者的尊重。
第二层意思是要“会听”，要边听边想，思考别人说的话的意思，能记住别人讲话的要点。专注是指倾听者精力非常集中地听说话人所说的内容，而不考虑容易分散注意力的其他事情。移情要求倾听者把自己放在说话者的位置上。接受要求倾听者客观地倾听内容而不作判断。对整体性负责就是要求倾听者要千方百计地从沟通中获取说话者所要变大的信息。
倾听者表现出以下八种具体行为：
（1）使用目光接触
（2）展现赞许性的点头和恰当的面部表情
（3）避免分心的举动或手势
（4）提问
（5）复述
（6）避免中间打断说话者
（7）不要多说
（8）使听者和说话者的角色顺利转换
第二层意思是要“会听”，要边听边想，思考别人说的话的意思，能记住别人讲话的要点。专注是指倾听者精力非常集中地听说话人所说的内容，而不考虑容易分散注意力的其他事情。移情要求倾听者把自己放在说话者的位置上。接受要求倾听者客观地倾听内容而不作判断。对整体性负责就是要求倾听者要千方百计地从沟通中获取说话者所要变大的信息。
倾听者表现出以下八种具体行为：
（1）使用目光接触
（2）展现赞许性的点头和恰当的面部表情
（3）避免分心的举动或手势
（4）提问
（5）复述
（6）避免中间打断说话者
（7）不要多说
（8）使听者和说话者的角色顺利转换
回答：2006-08-25 16:24
安慰他人的方法
文章类型：心理世界 文章加入时间：2006年7月19日 7:28
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书信安慰 适合于劝慰喜欢独自思考喜好清静的人。书信有时比口头劝慰更有效，因为书信效力时间长，引起深思的触点多，能使被劝慰者理性的对待而不会情绪化处事。
礼物安慰 适合于劝慰浪漫情调浓厚的人。礼物能使人见物思人，增强战胜困难的信心。当知己送来平日喜欢的礼物时，安慰感便会油然而生，心境豁然开朗。
闲逛安慰 对需要放松心境，转移情绪，一吐为快的人较为适用。陪他人到外面走动，边走边叙，边逛边聊，可使他人宣泄激愤或郁闷的情绪，从而减轻心理负荷。
无声安慰 此法对相互熟悉，互相需要抚慰的人有特定的效果。动作、眼神往往可起到“此时无声胜有声”的作用，这种情感的作用达到的是独特的安慰作用。
※※【长义堂说】安慰他人的目的是为了排除他的苦恼，其方法是灵活多样的，这里只是给了一个概念。其实安慰人真正需要的是对他人情感的理解和自己一颗真诚的心，有了这两点，一切都好办了。
参考文献：www.ccvv120.com
文章类型：心理世界 文章加入时间：2006年7月19日 7:28
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书信安慰 适合于劝慰喜欢独自思考喜好清静的人。书信有时比口头劝慰更有效，因为书信效力时间长，引起深思的触点多，能使被劝慰者理性的对待而不会情绪化处事。
礼物安慰 适合于劝慰浪漫情调浓厚的人。礼物能使人见物思人，增强战胜困难的信心。当知己送来平日喜欢的礼物时，安慰感便会油然而生，心境豁然开朗。
闲逛安慰 对需要放松心境，转移情绪，一吐为快的人较为适用。陪他人到外面走动，边走边叙，边逛边聊，可使他人宣泄激愤或郁闷的情绪，从而减轻心理负荷。
无声安慰 此法对相互熟悉，互相需要抚慰的人有特定的效果。动作、眼神往往可起到“此时无声胜有声”的作用，这种情感的作用达到的是独特的安慰作用。
※※【长义堂说】安慰他人的目的是为了排除他的苦恼，其方法是灵活多样的，这里只是给了一个概念。其实安慰人真正需要的是对他人情感的理解和自己一颗真诚的心，有了这两点，一切都好办了。
参考文献：www.ccvv120.com
回答：2006-08-25 16:41
静静地听他说完,然后再给他自己的见解
回答：2006-08-25 16:50
耐心的陪着他，认真的听他诉说，并针对情况，适时地给予简短对应的回应。等他诉说完毕以后，在针对他所诉说的情况，语重心长的、认真耐心的予以开导及劝说。
回答：2006-08-25 16:52
8月25日 10:51 1. 聆听
聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边。所谓的“内在对话”，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
2.停顿
在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于“在适当的时机，说适当的话”，以及“不在一时冲动下，说出不该说的话”。
3. 当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4. 给予安慰
给予安慰并不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
5.感同身受
当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
6.长期守候
改变会带来许多混乱，没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问“假如……会怎样？”的问题。在“疗效对话”中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。
7.勇敢挺身而出
不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着“现在”和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，“疗效对话”尚有许多不同的形式。
8.提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
9.设身处地、主动帮忙
当我们问：“有没有我可以帮忙的地方？”有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
10,善用同理心
即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益？
聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边。所谓的“内在对话”，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
2.停顿
在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于“在适当的时机，说适当的话”，以及“不在一时冲动下，说出不该说的话”。
3. 当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4. 给予安慰
给予安慰并不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
5.感同身受
当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
6.长期守候
改变会带来许多混乱，没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问“假如……会怎样？”的问题。在“疗效对话”中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。
7.勇敢挺身而出
不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着“现在”和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，“疗效对话”尚有许多不同的形式。
8.提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
9.设身处地、主动帮忙
当我们问：“有没有我可以帮忙的地方？”有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
10,善用同理心
即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益？
回答：2006-08-25 16:53
要有爱心,关注对方,认真聆听,仔细思考和分析他(她)的话,表示理解,并帮助他(她)理清思路,找一找问题的症结所在,看看有无办法去解决和改善,如一时找不到,要鼓励对方往远处看,往开里想,在困境里不要灰心,不要做傻事,以免把自己弄得更窘迫.
回答：2006-08-25 17:02
