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我是一名大学生了,现在读大3,高中三年加一年复读4年,高1以前都是一名自信,活泼,乐观的学生,尽管很斯文,有点内向,但对认识的人非常主动的相互了解说话,成绩不是很好,但我很满意,没有最求!!高2以后成绩一直都是倒数,没有进步,我很慌张压抑了,面对这所全省重点高中之一,全市第一的

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我是一名大学生了,现在读大3,高中三年加一年复读4年,高1以前都是一名自信,活泼,乐观的学生,尽管很斯文,有点内向,但对认识的人非常主动的相互了解说话,成绩不是很好,但我很满意,没有最求!!高2以后成绩一直都是倒数,没有进步,我很慌张压抑了,面对这所全省重点高中之一,全市第一的高中(我是靠关系进去的),实在没有想到高手之高手,厉害的人物太多了,我从来没有这么的紧迫感,想学习,奋发向上的强烈欲望,结果我无论怎么努力在努力包括复读那一年也是严重的考试失败!实在痛心万分,这3年可以说我人生到地狱仿佛一层层都走过经历过的感觉,高3那一年实在无法忍受压郁失眠不知道得什么疾病的痛苦,找了一家市好医院检查,医生当时间说了半天也没有说清楚是什么病,我详细反复的问了N边还是没有医治好,开了一些包括罗拉,,安定之类等等的药,光吃罗拉就吃了几瓶。。。虽然吃了感觉太爽了,晚上一吃就睡,第二天心情非常的好,学习成绩似乎有那么一点提高,我当时太高兴,恨不得跳起来,可一个月后情况是让我产生了依赖的作用(感觉吃毒品上瘾了的幻想),但确实这样的,我那一段时间我父母也发现了这个严重的问题,找医生的念头也没有了,药是他们开的,找了有什么啊!我个人自信意志还不弱加上我平时喜欢笑,那一个星期和父母住在一起,总算没有瘾了(像我这样从小不是和父母住在一起吃饭学习的孩子虽然那段时间有点不习惯)最后也不想在吃那东西了,可是最痛苦最痛苦地狱般的开始了,失眠!!!!失眠!!!!失眠!!!这让我领教了失眠的痛苦,是那么的苦不堪言,是那么的度日如年,整整1个月没有安安心心的睡眠过,有的时候只是微睡片刻,上帝啊!为什么会这样,,我只是一个18,9岁的孩子,我自问对的起父母,自己,朋友,问心无愧这四个字难道我还会去犹豫吗,这几年我没有对不起任何人,总是把时间,精力,心思用在学习上,但现在却是这般痛苦,这般颓废!我都快疯了,如果我用勇气,也许会去自杀!刚好这段时间又是高考,可想而知结果会是什么样子,对于我这个知道什么叫残忍感觉的人来说,高考算什么,我在去在意嘛,我已经没有必要在在意了,过去吧!老实说我根本不想死,在这个世界上谁不想活着呢,可我不想这么活着,没有意义的活着,分不清自我的活着。我肯定一万个一亿个有价值有目标的活着,父母看见我有希望前途光明的活着,自己看见学习进步的活着,,可惜,不,残忍!痛苦!无奈!自悲!生不如死的活着!!这就是当时的我,,一个如睡初醒的我,知道什么叫失望,无助的我!一天天过去了,还是难以入眠,孤燕可以双飞,夜深人静排徊,惜人问我何事,只求一粒安定!最后吃了也没有用了,那正是高考结束的第四天,第8天乱填了第一志愿那天晚上还是等到天亮还没有入睡的感觉,我想难道我从此就这么一直的睁着下去一直到死的那一刻才闭幕嘛,那就是我内心的预言,面对一次又一次面对死神的语言。天啦,我还年轻,我就这么被你击垮吗 是的!我是一个坚强,自信的人,尽管我不是很聪明这一点高考已经验证了,可我不想被任何人打败包括你,死神!那天下午带了几件衣服,和家里人说是去乡下亲戚家走几天,他们答应同意了,带着悲痛,精神失常,恍惚模糊不清的神智来到了生我长我的农村,在这里似乎可以感受到童年儿提时的欢乐笑语,这里有我一生都难忘的快乐,清澈见底的河流,打打闹闹的伙伴,稻场上捉迷藏的阴影,还有我的老家,四和篱笆的房子,这一切的一切都展现在我眼前,我已经有几年没有回来了,现在高考结束了,带者伤病累累的回来,亲人给了我最大的关心,在老家休息的这段时间,可以说是我现在另外一个开始的起点,那天我看见舅舅在凉席上忽忽大睡,我走过去看了一会,不知道为什么,我,我就这样躺下了,一躺就是一下午,没有痛苦,没有悲伤,没有任何记忆,一切都那么的神奇,那是我最近半个月第一次深度睡眠,他已经是最大的安慰了,我不敢苛求更多,包括当时记忆力已经为0的假象,因为我连看书的心情都没有,强迫更是重要!就这样连续几天的高质量的睡眠,一直到这个7月革命的黑色彻底结束!当然我的分数要多底有底,我不想对各位任何保留,因为接下来的是父母在不了解我现在的状态的同时,又让我去复读,其实我可以选择不去,但我从小都读父母很尊敬,孝顺,我知道我这样做很傻,到头来还是一场空,关于这我都不下N次做梦预言,直觉等干扰,可以说我已经彻底被击垮到不能反击的地步,能够支撑我走下去的是我不想放弃,不想被现实打败的心,一颗潜在三万英尺深地方,可惜我找不到!我依然选择了复读,这是这2个月来可以有时间让我调节,重整旗鼓之后最后的决策!父母的话就是一切,我没有反抗的余地,也不想!在这一年复读的时间里,显然有失眠又N次的出现,但不是持续2天以上,偶尔或者一个月,20天左右,经管这些我可以用金思力,娱乐,打篮球,跑步等来控制(没有吃任何副作用,有精神治疗的药物,拒绝吃,就死打死我也不吃,没有用,没有任何用,当然指的吃了以后对学习没有用)睡眠,那怕有那么一点作用,有些运动很受神经的强迫也有精神的,这段时间还包括我和一个女生的恋爱作用,我知道爱的力量可以带来很大的帮助,我们是相互喜欢对方的,这一点我深深的明白,当时间我还发誓只爱她一个人,只是相互把对方的爱默默的隐藏起来罢了,这是高考,我们都是复读生,没有理由,没有时间去恋爱,这一点我最清楚不也,不想因此而影响她的学习,她是我们班的尖子生,我是一名超级差生,我不想由于我的非常举动,给她带来造成不必要的伤害,,也许我多想了吧,也许就不该想不该爱,,这真是愚笑之极的美好遐想,那段时间,每天晚上都想着她,梦着她,睡眠更是前所为有的喜悦,甚至超越以前正常的任何一夜!有一次我给她写了这么一句话“我非常喜欢你,你喜欢我吗?”她马上给我回话“你说的是不是真的?”,,,我当时一言不发,沉默!沉默!从此我们没有说过一句话,到现在为止!我知道那是我的初恋,有可能没有回答“是!我是喜欢你!”这么简单而又无奈说出口的勇气,那一刻也不知道想 了什么,你可以说我很笨,很胆小,懦弱!我都接受,是的我当时是有这种感觉,更有说不出无奈的感觉!我连一个英文单词都记 不住还谈什么爱情!可笑!!!是我对不起她,打死我吧!可我不想,我只想活的顺其自然,活的清清楚楚!我是个傻瓜!当时的我就是一个神经息息,一无所知的傻瓜!结束了!一切都结束了!!高考比上一次还差!!我现在就读一所大学,一所到处和我一样表情,活的并不如愿来到这里的同学们,我和他们没有共同的话题,我只想快点调整过来,只想多学点东西,只想完成自己的目标理想!这些都是要时间的,可我已经浪费了那么多的时间,这是事实!!让暴风雨来的更猛烈些吧!可以没有,大学这2年已经让我涣然一心了,在此期间我也阅读有关自己毛病N种书籍知识,连报纸上的有关精神治疗的信息都不放过,绝大部分都是亲自尝试,现在我虽然可以睡眠随心所欲,但经受不了刺激,声音,光线这些我都很敏感,记忆力我人人估计只恢复了一半,还是那么的脆弱面对压力!我该怎么办呢???各位???专家,叔叔,阿姨,,教授。。。难道我还要在等1年吗,,真的就是三年又见三年才可以完完成的健康恢复正常吗????我现在好象已经没有耐心了,我只想做一个正常人!!!愚人拜上!!谢谢各位能给我点帮助!那怕一点我已经知足了!

好评回答

2006-08-08 21:58:05
独来读网 | 2006-08-08 21:58:05 45 9 评论
看来你现在是缺乏自信。你回头看下,从高中走来到大三,五年时间你都走过了还怕什么?抬起头,影子留在身后
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其他答案(共1个回答)

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