四封断头信 科学家戴辛有次交给著名影星凯瑟琳·赫本一个剧本。赫本看后便坐下来写信：“亲爱的戴辛先生，承你送给我这样一部动人的剧本，我非常感谢。剧本很有趣，只是……” 写到这里她停了下来，不喜欢信里的虚伪口吻，于是另外铺开一张纸再写：“亲爱的戴辛先生，我用心看了好几次，还是不明白这个乱糟糟的剧本说些什么……”她再次停笔，从头再写：“戴辛先生，我从没见过这样无聊而又令人丧气的剧本……” 不行，她认为说得太过火了，又改写为：“亲爱的戴辛先生，承蒙眷顾，不胜感谢，可惜工作过忙，无暇抽身……”还是不行，为什么要扯谎呢？ 后来她和朋友谈起这件事情，朋友问她最后怎样决定。她说：“我把四封信装进一个信封，统统寄给他了。”
各大网站上都有．
老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。 老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。 老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……小新：像双安全气囊。 老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。
1、收到这条短信，你就会长出暴牙。虽然你是暴牙！别自悲啊，暴牙好啊！暴牙可以刨地瓜；下雨可以遮下巴；喝茶可以隔茶渣；野餐可以当刀叉；被人砍，还可以挡两下！恭喜你！ 2、不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。
你要再不服，户头给你改小猪头！ 3、笑一笑！ 我给你拍照 *咔嚓* 冲洗中请稍後 请取片 ((。。)) 哎呀!比以前靓多了! 4、没有你的天，不蓝；没有你的日子，真难；啥时才能真正拥有你……我亲爱的钱！ 5、那一瞬间我狠心的扭过头来，你在我背后嘶声裂肺的哭泣，在那一刻，我才明白我是多么的爱你——这猪我不卖了！ 6、那一天我在超市看见你，你把你的手放到计价器上，机器读价：猪蹄6。
5/公斤，你以为机器坏了，把头伸进去看，结果机器读价：猪头10/公斤。 7、牛，吃青草，不奇怪；人，会谈恋爱，不希奇，但会看短信猪就不多见了，看着看着还会笑的就更珍贵了！还笑呢~ 8、我真的要走了，没办法啊！飞机票都定好了，不走不行啊！安南说他不干了，非要我去不可！ 9、 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 10、半夜三更 厕所无灯 你去解手 掉进茅坑 与蛆搏斗 与屎竟争 无人救你 壮烈牺牲 生的伟大 死的无声 为了纪念你 厕所安了灯 11、老虎读了《三十六计》后，去野猪窝抓猪，结果猪窝空无一猪，老虎捏捏了胡子，心想莫非是空城计？转身见一野猪被夹于捕兽器，心想是苦肉计？回头看见了你，说：哟，还有美人计！ 12、我??在一起這麼久了，都是你在?槲腋冻觯?s?]?槟阕鲂┦颤N…下?子如果做牛做馬。
我。。。我一定拔草給你吃！ 13、 爱你你的那么苦，想你想的那么累 ?勰愕男挠啦换冢肽愕男挠啦焕? ?勰?鄣那榫d綿，想你想的无法睡 ?δ愕?鄄换? 只想?δ阏f句?： 「?便?臀衣蛳埂? 14、 因?槟悖蚁嘈琶? 因?槟悖蚁嘈徘笆澜裆? 也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我?z 現在的我，好想說… 我上?子是做了什麼孽呀！ 15、 上帝看见你口渴，创造了水 上帝看?你餓,，创造了米 上帝看?你?]有可?鄣呐笥眩??造了我 然而它也看?這世界上?]有白痴，?便也创造你 16、 我喜欢邓丽君，死掉了； 我喜欢翁美玲，自杀了； 我喜欢梅艳芳，病故了； 我喜欢黄家驹，摔死了； 我喜欢张国荣，跳楼了； 我喜欢你，你自己看着办吧！ 17、如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意。
。。改信基督教 18、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦 19、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来 呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。
20、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一 是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一 样。 21、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜, 吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
22、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会 失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问："我该和谁赛跑呢？" 23、忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！ 24、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院！ 25、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开” 26、听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ 27、还记得你那天唱歌吗？你的歌声真甜，你那多愁善感的表情打动了我的心，我差点发誓爱你一万年，但我没敢！因为你对着一头猪在唱《长大后我就成了你》 28、早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 29、见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。
生人来了拼命叫，人类有你真真好！ 30、因为你的出现，令我彻夜难眠； 因为你的歌声，令我无比兴奋； 因为你的亲吻，在我身上留下永远难忘的见证。 因此，今晚我就算不睡觉也要找到你——————-死蚊子！ 31、你知道，我见不到你，就想你想得要死，我尝试过用面条吊颈，用豆腐砸头，用薯片割 脉，用维生素做毒药，开碰碰车撞山，用降落伞跳一楼。
记得想我哦！ 32、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健壮，你像龟长寿，你像兔可爱。总之一句话：————你没有一处像人！ 33、 我 我真 我真的 我真的好 我真的好想 我真的好想你 我真的好想你踩到西瓜皮 哈哈、、、、、 你快乐！我也快乐！ 34、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。
” 35、 学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？” 36、一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！ 37、个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻筏，A面唱完当然唱B面！ 38、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
39、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了。 40、你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，所以人们都亲切的称你镜庄孙子。 41、想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。
42、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ 43、在去云南西双版纳途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大我们可找到你了！ 44、菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念! 45、女：你看到旁边那个男人吗？男：嗯!女：自从五年前我拒绝他的求婚后他就每天喝酒至今。
男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？ 46、天是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；你呢，就是用来炖粉条地。 47、饭后七戒:一戒吸烟,二戒马上吃水果,三戒放松裤带,四戒立即喝茶,五戒百步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:记住了吗？ 48、课堂上老师要求学生说话要文雅，例如不能说“解大便”。
有学生马上举手说:老师，我的屁股想吐。 49、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就象厕所发大水！ 50、请注意:精神病院有一患者走失,请广大市民小心。该病人特征:爱拿一手机边看短信边傻笑。口头禅:神经病! 51、唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。
”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话――你是猪！ 52、你委屈吗你孤独吗你认为不被人理解吗不要难过就算全世界都抛弃了你我这里的大门依然为你敞开，这里是国营养猪场！ 53、一对百岁夫妇办离婚的理由是：80年前我们的感情就破裂了，考虑到儿孙，我们等到他们去世才离！ 54、猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪! 55、别以为我不知道！那个屁就是你放的，还想赖！别假装看短信！好象很无辜！ 56、命运符号：在你看完这条短信后第一个给你打电话的人将会是你命中注定的老公（婆）。
57、自从你来到我身边，我就对你呵护无限、日夜期盼，终于有一天，你能为我赚钱了，因为你要出栏了！ 58、给你一把铲子你能挖出石油，给你一根棍子你能撬起地球，给你一头牛你能把它吹到宇宙中任意一个星球，你真牛！ 59、你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿。
60、有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。 61、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙吧! 62、唐僧被山贼绑架,山贼打孙悟空手机,提示音:对方已飞出服务区,他就问唐僧猪八戒的号码是多少?唐僧：我给它发了短信，它正看。
63、风潇潇雨飘飘,弯月台钩,您推着一辆檀木战车急奔着,秀发在细雨中飞扬,猛然你停住了战车怒视前方,突然间你仰天长啸:收破烂！ 64、?]事！?]事！?]事！?]事！?]事！?]事！?]事！ ?]事！?]事！?]事！?]事！?]事！?]事！?]事！?]事！ 就跟你說?]事了，你?按??屁啊！ 65、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我好他个妈，谁吐这么圆？ 66、死党等我有钱了我要用xo给你冲厕所，用美元为你点烟，买999朵玫瑰给你沐浴，找环珠格格给你做丫环，用肯德基把你喂胖,然后用波音送你到杀猪场。
网上多的很，如下列地址： 或 搞笑手机短信精选 ●认识你好比读一首美丽的诗歌，整个秀丽的山川默默的守立在你的身傍，仿佛在静听你的心语。这个世界因你而美丽，我愿站在高高的山峰，高声呼喊：我爱你 ●岁月埋葬了青春，却不能磨灭我们追求浪漫的心！但愿在我们老去的时候，能在我们的皱纹里，找到我们的一起的记忆，浪漫的记忆！ ●知道爱你注定是无尽的煎熬，我也不想收回我的情；想毫不犹豫向你飞奔，分享真真切切的情意；想和你万水千山共度今生，走过所有甘苦的道路！ ●风雨无情人有情，对你思念没有停；虽然不是常见面，一样会把你想念；没有什么好送你，只好说声我想你。
●好玩的东东哦：在纸上写下你的名字，在名字的第一个字上面写M，左面写E，下面写W，在最后一个字的右边写Q，下面写W，最后用弧线把字母连起来。 ●淡淡的友情很真，淡淡的恋情很醉，淡淡的问候很醇，淡淡的依恋很清，淡淡的孤独很美，淡淡的思念很深，淡淡的祝福最真，于是我会天天淡淡地想你念你！ ●喜欢凝视你的睡脸，时而微笑、时而皱眉、时而呢喃、时而叹息……等待着在你睁开眼睛时，给你一个吻，并告诉你一声“早安”，我想这应该就是幸福吧●一朵花摘来很久，枯萎了也舍不得丢；一把伞撑了许久雨停了也记不得收；一条路走了很久天黑了也走不到头；一句话想了很久清楚了才说出口：认识你真好！ ●如果我是一丝风，我要为你拭去烦忧；如果我是一片叶，我要为你遮挡炎日；如果我是一缕光，我要为你照亮前程！可我只是你的好朋友，只能给你送去祝福！ 人生就象行船,需要港湾,你就是我的港湾,在我疲倦时候,可以停泊在你的港湾享受人生的快乐! 爱一个人真的是一种守侯吗？如果我的真心换不回你的真情，流浪依然是我无悔的选择 海水已经漫过我们爱情的沙滩，为什么我还在苦苦守候？只因有爱．亲爱的，你知道我在等你吗？ 看着你转身离去的背影,我告诉自己没有什么痛我不能承受,但知否?心还是痛得泪在心里流…… 妹妹我爱你，见了你我乐呵呵、甜蜜蜜；好想过来抱抱你，亲亲你，却有怕你不睬又不理,只好用条短信息 想你心里甜甜的-你灿烂的笑容，想你心里酸酸的-你流泪的双眼，想你心里痛痛的-我无助的挣扎。
想要放弃，却不忍离去，想要想起，却又要忘记，你的伤害扼杀了我的春天，我的等待引不来我想要的爱…… 昨夜又赴了你托星星捎来的约会。只想告诉你：时隔多年，你依然是长在我梦里的一棵长青的风景树！ 我眼中有一道彩虹，那是你永不退色的笑容；我心中有一份情感，那是对你刻骨铭心的眷恋。
你知道我在想你吗? 我在等你，等你等的望穿秋水；我在想你，想你想的红颜憔悴；我在爱你，爱你在心口难开。 相思无用，相思只会带来无限的心痛；痴情无奈，痴情只会带来太多的伤害；期待无望，期待只会迎来无穷的失望 爱你,却要无欲无求,好难!爱你，却要偷偷摸摸,好累!爱你,却让自己心碎,好惨！但竟然心甘情愿,好傻! 不爱我没关系 你不必逢场作戏 不爱我没关系 你不能三心二意 不爱我没关系 我不想继续猜谜 我眼中有一道彩虹，那是你永不退色的笑容；我心中有一份情感，那是对你刻骨铭心的眷恋。
你知道我在想你吗 我爱你，如今晚倾泄而下的月光，澄明透彻；我想你，如此刻轻拂面颊的轻风，无处不在 不经意间闯入了你的情网，于是我发现了世界上最大又无法走出的网。不小心爱上了你，才知道思念的苦和甜蜜。 今世我是株钟灵毓秀的花极尽灵性地为你守候，等待你爱抚地采摘，然后我们就在今生的红尘中轻轻缓缓共过一回 很想一生跟你走，共闯五湖四洲；很想一生伴你过，不再孤单逗留。
我心为你愁，我泪为你流，你永远是我所有。 某班长上课睡觉，同学恶作剧，a："起来，下课了！"班长揉揉眼睛："起立！"此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说："谢谢老师！" 两头牛在吃草。其中一头说；"最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？"另一头说；"不会，我们是袋鼠啊。
"已经疯了！ 网上的一个中心，二个基本点：以泡mm为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。 小子，你说吧！是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个！单挑，你挑我们一帮！ 女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机；男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。 台上讲话像孔繁森，台下做事像王宝森，见了群众像泰森，见了领导像和珅！ 你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金。
有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？ 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！ 别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我想把你踹！ 龟免赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是免子跑得快？ 天气预报：市区今天雾转晴转少云转多云转小雨转中雨转大雨转暴雨。
如果想知道什么是希望，就请你买一张彩票；如果想知道什么是绝望，就请你买一堆彩票。 怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他呀！ 滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示！ 我实在忍无可忍了，你要是再发咸湿短信息给我，我就雇人满大街去写：办证 13x0xxxxxxx 如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1。
你比它能吃。2。它比你聪明。 那天我看见你拿刀狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫："本是同根生，相煎何太急！" 想快乐吗？只要把你的头用力摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦！ 一只100斤的猪要过一座只能承受80斤重量的桥，怎么过？不知道！对！猪就是这样回答的：） 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！ 爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你！ 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。
为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说："还有1头猪呢？"大臣说："还有1头正在看短消息！" 老师：“你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆：“是用来把牛肉包在一起的。
” 科恩想学心脏外科，去请教奥本教授。教授：“你想过富裕的生活就应当学牙科。人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。” 教师：“你们认为要消除家长与学生不和的现象最好的办法是什么？”学生：“最好的办法是您在我的学习成绩单上全填上5分。” 监考老师纳闷的盯着一位学生在掷骰子，问：“为什么同一题掷好几次？”学生无奈的回答说:“难道不用验算吗？” 法律学校的一次考试：重婚罪的惩罚是什么？回答：两个丈母娘。
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？” 有一天某教授突然停止授课对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的那样安静的话，那么在前面睡觉的就不会受干扰了。
生物老师正描述非洲野猪的长相，发现多数学生在打瞌睡。于是喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样？” 教授：“如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘,你的肩上有草屑。’”女学生：“教授，你领带的拉链开了！” 一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。
” 老师：“请用母牛造句！”学生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！” 大学追女仔经典对白，男生：我可以向你问路吗？女生：到哪里？男生：到你心里。 大学追女仔经典对白，男生（看着她衬衫的标签）女生：你在做什么？男生：想知道你是不是天堂制造的。
假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会说：乖，下次逃课不要忘了叫我…… 假如我有一个女朋友，我会要她天天陪我吃饭，对她说，吃吧，无论你吃多少，我都喜欢，别伤着身子就行。 老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新：含笑九泉。 老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。 老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……小新：像双安全气囊。 老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。
老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ 小明传纸条给小芬：我很喜欢你，如果你也喜欢我，请把纸条传回来，如果不，请把纸条丢到窗外。纸条传了回来，写着：窗户打不开。 老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。
你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？ 宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110。” 一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。
” “周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊？”“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。” 在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。” 丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！ 有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！” 老师问：什么东西最长，什么东西最短？学生回答：一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。
一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！ 数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队! 教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。
”大学生：“难怪我考试总也不及格。” 龟兔二次赛跑，乌龟输了，乌龟的朋友问：兔子没有睡觉？乌龟答：他睡觉了！可是我只顾看短信了！ 手术后，病人对医生说：医生，你把手术刀留我肚子里了。医生：没关系，送给你做纪念好了，我还有很多把呢！ 一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。
这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？ 问：为什么男字上面是一个田字呢？答：因为男人要负责种田嘛！问：为什么下面有一个力字呢？答：男人下面没有力还能叫男人吗？ 女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪里那么多甜言蜜语？ “同学们，谁是兽中之王？”老师问。
“动物园园长。”小约翰回答。 顾客：“你们的汤里怎么会有一根鸭毛？”老板：“…嗯…这是本餐厅招牌汤的防伪标志！” 女生很自豪的对室友：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大便吧！ 妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。
”儿子：“但为什么我每次到郊外去玩，总会遇到它们呢？” 小明：昨天的戏好看吗？小呆：好看极了。小明：我今晚也想去看。小呆：你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。 女儿说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道，谁还敢娶你呢？”她毫不犹豫地回答：“看谁敢不娶？” 甲：歌手唱歌的时候，为什么一只手戴着手套，另一只手不戴手套呢？乙：这才是真正的露一手。
狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么？罪犯说：我想吃桃子。狱吏：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯说：没关系，我可以等。 老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！ 甲：我想训练我的狗,让它想吃东西时就叫，我已教它100次了。
乙：它学会了？甲：如果我不学狗叫，它就不吃东西。 甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？” 乙：“我已经跟她结婚了。” “结婚仪式上，新郎和新娘为什么要手牵着手？”“那是一种习惯性的礼仪，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。
” “妈！我13岁了，要穿胸罩！”“不行！”“我要用卫生棉！”“我说不行”“姐姐也是十三岁用这些东西的嘛！”“闭嘴，儿子！” 小明从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪，那谁来负责赔偿人家。
” 老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’？某生答：是指胸围、腰围和臀围。 。
那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办 我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！ 善骑的胖哥问：你们马场还养了头双峰的骆驼？马场管理员答：它不是骆驼，是那一次被你骑过的马！ 有一天，某“追星族”少年感到不舒适，到医院体检，方知得有贫血症。
医生说：“需要注射B12。”“不，我要注射F4！” 一位空姐被传唤到航空公司总部，女主管训道：记住，从今天起如果有男乘客晕机，你一定扶他到医疗室，而不是你的更衣室。 小丽在作文里写上长大后的心愿：首先我希望有一个可爱的孩子；其次我希望能有一个爱我的丈夫。
老师评语：请按事情发生的顺序来写。 某人坐朋友的高级轿车兜风，非常激动地说：“哇！座椅都是真皮，又软又滑，好舒服。”邻座的女孩大喝一声说：“住手！你摸我大腿干吗！” 甲：“我家有个约定俗成，我和妻子吵架，不管如何厉害，睡觉前都要和好。”乙：“不错。
你们遵守吗？”甲：“记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。” 一刚分娩母亲给电视台打电话说自己生了八个孩子。但值班员的话筒出了毛病，没听清，“您能再重复一遍吗？”母亲：“别逗了，那我可受不了。” “几天前，我有幸遇见了一位美丽无比的姑娘，第一眼就爱上她了。
”“那为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。” 女秘书由老板出面撮合，与一名能干的职员结了婚。新婚之夜，新郎：“小声点儿，别人听到了多难为情！”新娘：“你说话怎么和老板一样呀！” 美女：“布料怎么卖？”男店员想占她的便宜，就说：“一尺一个吻。
”美女：“好吧，要十尺。”布料包好后，漂亮女人向后一指：“我奶奶买单。” 医院的花园里草丛间，一对情人在亲吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 护士：“张医生，你说王先生一切正常，怎么我每次为他做体检时，总是发现他心率不正常？”医生：“把你胸前的扣子扣好，他就一切正常了”。
众里寻你千百度，豁然回首，却在猪?蛏畲Γ渖榷榷鹞贸嫖奘?
幽默笑话 比你明白 在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机倒是看到过一架。
罚 一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。 交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚。” “罚就罚吧！”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？” 严重失眠 有一对夫妇经营着牧场，由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。
于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依此法试了，仍不奏效。 “你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到１万才会有效。今晚你再试试。”妻子说。 第二天早晨，丈夫恨恨地说：“我仍是一夜没睡着。我数完了１万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元。
最后还是没睡着。” 自 杀 妈妈把用来待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。 一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。
妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！” 外交手腕 流浪汉敲了敲门，女主人看见他，骂了起来。 “你的样子很壮实，本可以在矿场安安心心地挣钱养活自己，用不着流浪。
”她对他说。 “是的，太太。”他回答说，“而您长得不错，本应该登台表演，而不是干家务活的。” “等一等，”女主人说，她的双颊泛起红晕，“我马上去瞧瞧，我那儿有什么东西。” 。
我有好多呢 都给你啦
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问：建立局域网建立局域网我想把4台windows的电脑组成一个局域网，我该需要什么数...
答：Windows 系统（包括Windows 95/98/2000）提供了一种很方便的局域网连接方式，即工作组联网方式。利用Windows 系统的这一功能，我们可以...详情>>
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