还 价 旅行时，导游提醒大家买东西一定要还价，而且价钱最少要减一半才值得买。于是在以后的旅行中，旅游团在买东西时无往不利。旅游结束时，导游说要收取每人300块钱导游费，话音未落，一名团员脱口而出：“150块！” 口香糖的妙用 飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。
“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的先生问。“为了使您的耳朵不嗡嗡作响。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把他从耳朵里取出来吗？” 称谓 Jack到云南去旅游，在大理街上迷路了，他拦住一个姑娘问讯：“小姐，请问。
。。。。。” 那个姑娘白了他一眼，“谁是‘小姐’？你骂谁呢？” Jack随即改口：“同志，请问。。。。。。” “你这个人真老土！我们这里都叫金花。” Jack游完大理又去了石林，这次他长了见识，见面很有经验地对导游说：“金花，请问。。
。。。。” 导游噗哧笑了，“你电影看得太多了吧，我们这里不叫金花，都叫阿诗玛。” 逃票 列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决不肯补，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔，此时,火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊，“您跟我的票过不去，又淹死了我的弟 弟！” 。
1。有一天吸血鬼死了 去见上帝了 说：上帝啊 我下辈子想做个带翅膀的天使，但是我还想吸血。上帝说； 去做护舒宝吧! 2。建造了一座陵墓，富豪问忙了一年的工人：也许还缺点什么吧？ 工人说：现在就缺您了。 3。有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。
可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！” 俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。
” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。
谢谢！技术支持电话12345678。’哼！” 最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！” 。
答：有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。 数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分...详情>>
答：选购粉底霜时，应根据自己皮肤的状态、 性质以及季节和目的来选择。粉底霜一般可分 为液体型粉底霜、雪花膏型粉底霜和固体型粉 底霜3种类型。(1 )液体型粉底霜：水...详情>>
答：那要看是否你周围所有的人用过的毛巾都如此,如果是,那是外因;如果不是,便是你自己的问题.不过,我认为如果个例也无大碍,这应与汗腺分泌有关,有的人穿的衬衫也特别容...详情>>
