过来人是理解爱与不爱是个难以分清的问题。
我们结婚不足一年,两年前我们就生活在一起,就在我觉得我们并不适合的时候,迫于家人的压力我们仓促的走进了婚姻的围城。婚后还AA制使我心里很不平衡。彷徨这样的婚姻还值不值得继续下去。什么生日啊情人节啊他都视若无睹,我怎么要求他也不会给我一块巧克力,家人的压力和自已的犹豫都无法了断我们婚姻。希望大家能帮我看清我婚姻问题症结所在。我该怎么做才能让我们的婚姻走出困境。过来人是理解爱与不爱是个难以分清的问题。
从一开始你们就不应该用应付来结合这段婚姻,既然已经做了,就应该想一想怎样去维持这段婚姻。 你们应一起好好的坐下来聊一下你们各自的想法,认识好自己和对方的思想和性格,总结两人以后应如何处理双方的事情和问题,千万不要有太多的埋怨,这只会让双方更不能生活下去罢了。 千年修来共枕棉,夫妻之道贵乎坦诚、包容和沟通。望你们能心平气和地处理好你们的这段婚姻,白头到老。 祝生活幸福!
我觉得关键是要让你丈夫为你付出,一味的要求是没用的,反而会激起他对你的反感。你现在要做的是让你丈夫再爱上你!我和我男朋友订婚了也是你们这种情况,我们在一起三年多了,一开始的新鲜感过后大家都觉得彼此合不来,他喜欢自由从不管我,也反对我管他。情人节他也不再送礼物给我,几乎每一个重要日子我都没有满意、开心过。
我们的财政大权都掌握在自己手里,我花我的他花他的。但迫于种种压力我们还是顺其自然地定婚,对于我的要求和报怨,他不但不予理会,反而更看不起我。 就在我对他失望打算离开他的时候,我换了工作,挺远的也不和他顺路了,每天起得早回得晚非常累,而且我是做客服的非常注重自己的形象和素质,再加上我的社交圈变广了,认识了很多有身份有地位的人,总之我的心大部分放在了工作上,变得不那么在意他对我怎样,他反而在意起我来了,也渐渐地说喜欢我、爱我之类的话了,还说我变好了,真不知道男人怎么这么贱。
虽然你没有机会这么做,但你也可以刻意地去试一试,改被动为主动。祝你好运!。
如果你们没有孩子的话就离婚解脱吧!
你是否自我检讨过,在你要求他的时候,你为他做了什么,你不爱他,自然他做什么你都不会满意,如果你爱他,还会介意吗?
我觉得症结是他没有把你放在第一位。
别期望太高
你得用一种积极的态度对待这个问题。要想着如何你是全心意地爱他你会怎么做。不要计较钱的事情,如果你计较会让他更计较的。尝试接受他,用你的爱感动他。反省自己先,因为你的能动性只能用在自己身上。离婚没你想象的好玩,再找一个结婚可能比现在还坏得多,关键是自己。
离婚也许是你唯一的选择! 婚姻不能因为其他的压力而勉强,都什么年代了,思想还这么老化!我觉得他和你在一起只是为了免费的性而已! 你觉得呢?
我觉得你的爱人是那种没有生活品位的男人,但是你也要想想你自己是不是有不到之处,婚姻是要靠双方的努力,爱不仅仅是索取更是一种给予,无论从哪个角度来看,婚姻仅仅拥有爱情那是不足够的。一段美满的婚姻,它不仅需要爱情来滋润,更需要彼此的尊重理解、忍让与信任。还有更重要的是责任。如果说婚姻是河流的话,那么责任感便是这条河流的堤坝,没有责任的婚姻,必然如没有堤坝的河流一样,迟早会干涸甚至死亡。多想想他的好,多看看他的优点多爱他一些,你也会更幸福的.祝福你们
选择你要的生活方式,但是前提是要弄明白他这样的原因。 你说你是迫于家庭的压力,那么他是不是也是因为家里的原因才跟你结婚的,这是不是他心里存在的疙瘩。 不要吵,不要闹,做顿好吃的,然后心平气合的聊聊。弄明白他这样的原因。这样是对你自己负责。
你先生可能由于成长环境或者性格原因,对财物的东西看得很重;还有可能是你们经济状况/收入相差悬殊,他对你们的感情还没有足够的信心,他在非特别日子对你有过呵护的时候,比如关心你的身体吗?平时吃饭照顾你的口味吗?对你的家人够好吗?这些是他是否在乎你的细节体现。不要轻易地下悲观的结论,不过也不要太麻木,对自己的感情要珍视。另外:你的付出是怎样的?你到底喜欢他,舍不得他吗?这是衡量你的基准,感情是相互的。
答:爱情成功的定律只有两条:“找一个适合自己的人,或者做一个适合他人的人。” 五年不是一个短数字。她曾经有过另一个男朋友居然也能被她认为既自我又个性不成熟的前男友重...详情>>
答:根据你的费用,去日本吧泡温泉和滑雪详情>>
答:老公对你很好,你又爱你老公那快回头,时间长了肯定会影响双方家庭,你老公也会慢慢发觉你的变化,到时你会后悔一辈子,好好过你现在的幸福日子。自己的老公才是最好的。自...详情>>