他大我八岁，男人三十正年华，女人十八一朵花。正是一朵花的他，很年轻，十八九岁小伙子一样。那容貌会骗人。高高瘦瘦的。他很温柔很贴心。但慢半拍了点。反应总是很迟钝。 他是个我见过的我心里铁认了的 好男人。一个真正的好男人。每天早上回收到他的留言，每天他会陪我度过一切我的伤心。我从来不会在任何人面前哭，在朋友面前我一直 永远都是笑着的。就算遇到很打击的事。我也只能自己的时候哭。我不是坚强，我只是好强而且。可遇见了他，他告诉我。其实眼泪也会累，累了就让它发泄。有个肩膀很愿意给你靠。那刻我不觉得很感动。只是觉得他根本不懂我。第二次，我倍受亲人的背叛，世人的误解。足够可以说能被人唾弃。但他，唯一只有他相信我。他没有嫌弃我。他留在我的身边，他付出一切，陪着我。他还是说，眼泪累了，就让它发泄。有个肩膀很愿意陪着你。我哭了。。一次我什么都不顾的哭了。很狼狈。他抱着我，摸着我的头。我知道了，我被他降服了。我说过每一句话他都记心里。我一切心里想要的，他都知道。记得那天他来我家，我穿着休闲服，他说不冷吗？我说还好。厚点的睡衣没有带过来。他说怎么不去买。我说没什么时间出去逛街。也不怎么想逛街。他就记住了。生日那天他买了一身睡衣给我。虽然很幼稚，但感觉很贴心。那晚拿着那套睡衣 我自己哭了。电话响了，他问我，喜欢吗？我很喜欢忽悠他，呵呵，每次都会被我忽悠好几次 然后就笑着刮我鼻子，或者摸摸我的脸蛋。那种感觉很温馨。 他很在意我的一切。我只要稍微手指擦破点，他就蹦跳了。每次和我出去吃饭，我吃肉他啃骨头。我不喜欢吃的他吃。我吃饭的时候他喂汤。永远都是无微不至的照顾着我，宠我，疼我。什么都会迁就我。我难过了 他就会抱着我让我哭，然后悄悄说，其实你哭鼻子有点像猴子，红着脸蛋的。猴子就是红着屁股。总是会逗开心我。每天都有他的电话。那天我和他去开房了，他抱着我，我们什么也没做。裸着在床上，他的体温。我说不要。他就动都没动我，我知道他在忍。可我不能。我和他之间什么都可以做，但这个不能做。他知道，他也懂。但如果男人能这样为一个女人那么的压抑着，这不是简单的。有一点说明他不是无能。因为那天我能感觉到。那天为了证实。我以一个男网友的身份去问他，和一个身材还可以的女人裸着在床上什么也不做，你可以吗?他说；能。我问，为什么？那样任何一个男人都是压抑不了的啊。他回答我；那才叫真正爱自己女人的真男人。我哭了。这样的男人是爱我吗？他是已婚的人。他告诉我，和他妻子的婚姻完全是因为当初和朋友打赌会追上这个女人的。原因是因为 他老婆那时的男朋友太傲气。所以才那么做。铸成了今天这个结果。那天无意被他老婆发现了。他们要离婚。 他知道他不能，他这样对不起他的家庭。他也对不起我。可他完全放不下。我承受不了一个心爱的男人在自己面前无助的哭泣。那何尝不是一种折磨。我尝试过很多种办法，可我也是放不下。和他去过的地方，他的宠爱，他给的爱，他给我的是一切任何人都给不了的。我不理他，不接电话。逃避他。可谁也不知道我的心在痛。无意间的泪水恨恨的出卖了我。我是在乎的。那些狠话，深深的刺伤了他。那是我第二次看见他那么无助的样子。第一次是他女儿感染病毒，上医院那晚，他希望我给他抱抱。他的心慌，他觉得很迷茫。抱着我他就能有方向。可我再也不能给他抱抱了。一个星期后，他还是不依不饶的寻着我。寻找他心里那个深爱着的女人。那天我抵挡不了内心的爱情。我和他重好了。我们见面。还是以往一样。他真的真的很疼我。为我 付出了那么多，他拿他的一切做赌注，我怎么忍心让他输。我以为他是那种得到了就会放手或者厌倦的人。可他不是。 那晚我们为了不被人发现又去开房了。我们抱着聆听彼此的心声。 那天，我决定了。我要做他的女人，即使他是冲动的，玩玩的，我也认了。那晚疼哭中，我成了他的女人。突然害怕的袭击。那种空洞的感觉。我问他，你会不会选择离开。，他说不会。几次我们裸着什么也没做，这次我们得到了彼此。其实做爱时廉价的。真正的爱情是无价的。他没有离开我，也没有得到了就放手，他不是那种人。他变得更疼我，更加在乎我。这何尝不是一种莫大的感动。抱着这个男人，他根本不在乎我有多少缺点或者多恶劣。我想我傻傻的爱他，痴痴的守护这份爱情。我不蠢，我只不过是为自己的爱情负责任。
