我是一名高中生。高中１年来我改变了很多，但现在不想讲那么多了，只想讲一些我所遇到的困惑。希望大家帮助我。 从前我是个大家眼中的优秀学生，高中到外面读，竞争比较大，其实我本来是有做好心理准备的，在外面读一开始压根没有把自己当会读书的看待，我们班又是从全省各地选来的人才济济的快班，我本来想能在班里前一半就不错了，没想到第１次考试进了前十，后来逐渐进步，渐渐地无论是别人还是我自己的定位都是“会读书”。然后我压力蛮大的，不过我也并不是真正会读书，连续几次考好后就开始下滑，这次期末考又考砸了，就连我最拿手的英语也是。不过这次我反而很平静，可能是因为前几次无论考好考差每次都很激动，情绪就会慢慢被耗尽了。可是我觉得我读书读得蛮好的，不过考试就是考不好。每次考完我都有总结经验教训，可轮到下一次考试还是会犯同样的错误。比如粗心，计算等。还有就是每次都做很慢，其实如果我愿意也是可以提速的，可我就是每次都悠哉悠哉的，也有一部分原因是想做得认真点就做得比较慢。 其实学习成绩的事情倒不是我烦恼的主要原因。 上高中我第１次住宿，有时候会和同学聊天什么的，越来越多同学一直在表达一种“人不为己，天诛地灭”的价值观，对真情的态度非常冷淡，就是很冷血啦，喜欢以自我为中心还总是用“我的性格就是这样”当借口，喜欢以“我不是好人”为荣。其实我真的很看不惯这种现象，我不希望我们的世界将变成一个冷冰冰的社会，往往我想削减她们这种观念，而我能力有限口才不佳反而常常被压制。而且我看不惯生活中一些没素质的现象，但我不懂得如何用巧妙的方式指出，往往当面指出却影响同学关系，别人也都觉得我多管闲事迂腐什么的。现在我就只是决心一直认真读书，可是这样真的有意义吗？我明白学习是有意义的，可是整天沉浸在学习中我是受不了的，然而就算读得很好甚至考状元又怎样呢？还是继续读书，或者之后出来工作，如果我身边依然充斥着那种冷漠的人，依然充斥着种种我看不惯的现象，我会受不了的。不要跟我说什么“改变不了的事情就去适应它”，首先我认为这并不完全是我改变不了的，但我会付出很大代价，而且收效甚微，我不愿意；其次我也不认为我们应该适应这种种现象。我是个思想比较丰富的人，学习生活交际等的种种原因，我现在不喜欢跟人交流，但我自认为自己平时都挺善待他人的人缘也挺好，平常出现的我绝对不会让人与“自闭”联系到一起，相反甚至是属于活泼开朗的那类，但我的心理上的确比较封闭需要帮助，有时候没人理我经常都是因为我自己有这种不愿意与别人相处的心理，我知道是我的问题，是不是我比较挑剔呢，我一直发现每个人身上都存在许多我无法容忍的缺点，但我又尽量用包容的心态，因为我也很反对那些喜欢以自我为中心的人只放大别人的缺点却没看到自己的缺点或只是很消极地承认自己也有缺点。而人与人之间互相影响，又恶性循环。我本来就又自负又自卑，我很矛盾，越来越平凡沉没，我看到了人性中许多丑恶的方面（尽管也有美好的方面，但丑恶的方面却是我所不能容忍的。）如果我今后注定只能一直生活在充满了这种丑恶现象的社会中（甚至会更丑恶），我真的不知道该怎么生活，难道还像现在一样封闭自己，没有真正的快乐？我还以为以后会得到解脱！而且我很明白我不可能一直封闭自己起码为了在社会上立足我需要很好的交际。说句老实话，我不聪明，能力也不高，一个平庸的小人一直为社会风尚所担忧是不是很可笑可悲？我自己都还顾不过来呢。我安慰自己说这种大事应该交给国家或引领历史的伟大人物，可我明白这不过是一种逃避一种推脱。或者说我其实太自恋了以为没有我的努力社会风尚就会越变越坏但我又不愿付出巨大代价而收效甚微。在生活中我找不到什么快乐，但其实我是个热爱生命的人，我迷茫的原因就是不知道今后应该怎么过，似乎今后的生活依然无法从现在这种心理枷锁中挣脱出来，我一想到以后的心理状态将会一直持续这种麻木厌恶茫然无助，我就感到非常迷茫，学习的动力也不再坚不可摧。
